SL Benfica - A fazer História desde 28.02.1904

Depois do Filipão, temos o Filipinho...

Filipe Soares Franco, o ainda presidente do Sporting, apresentou ontem aquele que será o novo cartão de sócio do clube (uma mistura de cartão de sócio, de crédito e de pontos para o Lidl).

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O engraçado é que esqueceu-se de falar do cartão, passando a maior parte do tempo a comparar o seu clube com o SL Benfica.

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Eu até o compreendo... a ideia do cartão é uma cópia (mais uma...) daquilo que o Glorioso já anda a fazer há muito.

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Agora essa obsessão por estar sempre a falar no maior rival já me parece mais estranha. Se calhar enviando-lhe um kit de sócio do Maior Clube do Mundo o faça um homem radiante... (ou então é dor de cotovelo... ou será que quer incendiar os ânimos entre os adeptos antes do derby? ou fazer esquecer que Paulo Bento goza com os sócios ao meter o Farnerud e Purovic?)

O drama, a tragédia,...

Já me tinha esquecido de mencionar isto, mas é mais uma demonstração da adoração pelo macabro, tão do apanágio do povo português, o qual parece ser também alimentado pelas estações televisivas nacionais.

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Telejornal da noite. Interrupção para um directo via CNN e ou Sky News. Parece que um avião americano estava com um problema no trem de aterragem dianteiro, o qual supostamente não tinha saído, de acordo com o painel de controle do avião (como se isso nos interessasse!!!). Procedimentos normais de segurança, com o avião a esgotar o combustível antes da aterragem em Miami.

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O avião faz-se à pista, onde surgem em catadupa 3 desilusões consecutivas para os jornalistas:

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1ª Desilusão: o avião afinal tinha o trem de aterragem saído (mas ainda havia a esperança de se partir na aterragem...).

2ª Desilusão: aterragem perfeita (caramba!! o que tinha dado jeito às televisões era uma bola de fogo com corpos a espalharem-se pelo ar...)

3ª Desilusão: o avião tinha uma pintura metalizada (salvo erro da United ou Continental Airlines)... estava já quase imobilizado, ainda ouvimos o jornalista da SIC com um grande apontamento: "Parece que há fumo!!! (silêncio) Ah não, é apenas um reflexo do Sol na chapa..."

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Obrigado SIC e TVI por estes momentos hilariantes!!! Assim, torna-se muito mais fácil fazer a transição para os Malucos do Riso ou Batanetes!!!

Brit Awards

Nos recentes Brit Awards, Mark Ronson fez um medley com alguns cover's, nomeadamente dos Coldplay (cantado por Adele, a nova Amy Winehouse?) e The Smiths (interpretado por Daniel Merriweather). Além do dueto com a própria Amy Winehouse, em "Valerie". Muito bom!!
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Tugaísmo - uma religião ou uma praga?

Ciclicamente há indíviduos que acham que vão fazer coisas fantásticas (e não estou a falar de instalar a TvCabo).

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Nos EUA e Inglaterra temos aqueles tipos endinheirados que gastam as suas fortunas em coisas insignificantes como dar a volta ao mundo em planadores ou atravessar os pólos em balão... Em Portugal, não nos podemos dar a essas mordomias, já que estamos com um nível de vida bastante inferior (consta até que o Kosovo, 2 dias após a independência, já nos terá ultrapassado nos principais indicadores, excepto no dos plasmas e da gabarolice).

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Assim, os Portugueses arranjam alternativas (e não me refiro a velhinhos a andarem em contra-mão nas auto-estradas, nem pães com chouriço de 20 metros). A última que ouvi são 2 tugas que querem ir de bicicleta até Dakar (Senegal) só com 1000 €. "Mas é alguma acção solidariedade?" perguntam vocês. Não! É só porque se lembraram disto como se poderiam ter lembrado de ir comer uns rissóis à pastelaria Suiça de patins em linha. E os jornais, rádios e televisões dão cobertura a isto!!

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Estive a pesquisar alguns sites e verifiquei que, por exemplo a TAP, tem viagens para Dakar a 699 €, ou seja, 30% mais barato (e estamos a falar de ir de avião durante 5h - vá lá, 8h devido aos atrasos habituais, não em cima de um selim durante 2 meses, onde ficarão com algumas partes do corpo tão amassadas como as do Cláudio Ramos). E por 1500 € têm um pacote de 7 dias, com hotel incluído.

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Alguns dirão: "Não é a mesma coisa". Obviamente que não, já que quem for de avião nunca terá o prazer de ser assaltado durante o percurso para ficar sem a bicicleta e sem os 1000 € (e provavelmente sem um rim...). "Não sentes a adrenalina a correr nas veias", dirão outros. Também é verdade, mas eles provalvemente até verão a adrenalina correr fora das veias (e ali o INEM nunca chega mesmo a horas...)

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Estranho seria ver os tugas a fazerem coisas extraordinárias.... como serem produtivos!!

Ideias Geniais (... ou se calhar até não...)

As marcas de bebidas fartam-se de inventar!!

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Já não basta eu ter diálogos absurdos com empregados de café acerca de um pedido simples de uma água ("Quero uma água com sabor a água!!! Quero lá saber dos sabores a limão que emagrecem!!"), também os refrigerantes têm vindo a inovar cada vez mais.

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A Pepsi então é um caso sui generis. Com o atraso que tem em relação à Coca-Cola, líder destacada no mercado, é natural que inventem cada vez mais. Não me vou pôr aqui a alongar todos os sabores que eles inventam (limão, cappuccino, arroz à valenciana,...).

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Simplesmente acho que encontrei uma solução genial da Pepsi passar finalmente a ser líder de mercado: basta inventarem uma "Pepsi com sabor a Coca-Cola"!!!!!!

Aviso

Fiquei deliciado com este pequeno aviso atrás da porta do meu quarto de hotel, no Funchal: "Sendo da responsabilidade das Empregadas de Quartos todo o recheio deste aposento, a Direcção agradece aos Exmos. Hóspedes o favor de se informarem na Recepção sobre os preços e disponibilidade de qualquer peça do equipamento que possa porventura interessar-lhes."

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É uma mensagem simpática da parte da Gerência. Podiam ser brutos e dizer simplemente: "Nada de roubar toalhas, ó seu mandrião!" Mas não, são queridos e fofinhos... e avisam logo que se for roubado alguma coisa, quem sofre vão ser as empregadas... Deste modo estão a puxar-nos ao coração, a um sentimento de culpa com o qual não queremos obviamente passar o resto das nossas vidas...
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Engraçado também é que a mensagem em inglês não traduz tanta cortesia... Não há cá Exmos. Hóspedes, é logo um "you" e vão logo directos ao assunto mencionando "souvenir" em vez de "peça do equipamento que possa porventura interessar-lhes".
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É o que dá contratar um tradutor fraquinho... ou então é o problema do tuga não ir lá com avisos sérios e frontais... só com falinhas mansas...
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Ontem quase vimos Noé...

Não deixa de ser preocupante para uma cidade cosmopolita que uma simples chuvada mais forte consiga produzir mais alvoroço, confusão e caos que um atentado terrorista...

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Foram apenas 2h45m para chegar ao escritório (20 míseros quilómetros)...

Os Escuteiros (eu sei... mas é como uma força sobre a qual eu não tenho controlo)

No passado, escrever sobre os escuteiros foi algo que me exigiu bastante trabalho. Puxar pela imaginação e escrever coisas que possam ter piada e, ao mesmo tempo, serem o mais verdadeiras possíveis não é uma tarefa fácil. Ainda para mais sabendo que o movimento de escuteiros é dado a bastante solidariedade interna e fica deveras alvoraçado quando se toca nos seus esqueletos.
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Tinha eu acabado de fazer o check-in no hotel no Funchal, quando no quarto resolvo ligar a TV para ver se os canais disponíveis me iriam servir para alguma coisa naquela semana fora.

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Zapping habitual... RTP1... RTP2... Pára tudo!!!! O que é isto??!! No programa Ecclesia apanho este senhor... Bolas!!! Eu ando a evitar escrever sobre vocês, ó escuteiros deste mundo!!!! Mas, porra!!, também vejam lá se me ajudam um bocadinho, não??!! É que assim tudo se torna demasiado fácil!!!!

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A minha dúvida é: será que ele também estava de calções??!

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Kosovo

Porque é que tenho a nítida sensação que este simples acto - assinatura da independência unilateral do Kosovo do jugo da Sérvia - ainda me vai estragar as férias que tinha planeadas para a Croácia e Montenegro no próximo Verão?

Tarologia?

Há 5 meses e meio tinha previsto aqui que Kanye West seria o candidato natural a prémios pelo seu álbum "Graduation".
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Não sou nenhum Zandinga, nem tenho grande ouvido para a música, mas há coisas que, pela sua natureza intrínseca, se tornam demasiado óbvias: foram "apenas" 4 Grammys...
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Limites de Velocidade

Li no outro dia que já estão a ponderar baixar ainda mais os limites de velocidade na 2ª Circular, que neste momento já está em 80 kms/h. Quem tem de utilizar diariamente aquele troço rodoviário (como eu) já denotou duas coisas: que o trânsito melhorou bastante ultimamente com os radares (apesar de ainda haver um totós que insistem em colocar pé a fundo no travão quando veêm os painéis luminosos a piscar) e que andar no máximo a 80 kms/h naquela estrada é entediante e cria mesmo altos níveis de ansiedade e irritabilidade.

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Com estas alterações, qualquer dia andar a pé em Lisboa tornar-se-á bem mais rápido que andar de automóvel. Nessa altura fará mais sentido os peões passarem a andar na estrada e os automóveis utilizarem os passeios (resolvia-se o problema do estacionamento em Lisboa e, ao mesmo tempo, dava-se uma alegria a todos aqueles Portugueses que adoram o encerramento da Marginal, Terreiro do Paço e afins, com vista a poderem calcorrear a pé o belo do alcatrão...).

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No entanto, na 2ª Circular eu apoio completamente esta medida, mas com algumas condições: naquela área entre o viaduto do Fonte Nova e a bomba da Repsol, o limite de velocidade máximo deveria ser 1 ou 2 Kms/h, para dar tempo a todos de poderem apreciar convenientemente a bela Catedral que se apresenta. Mais à frente, na zona do Campo Grande, a velocidade mínima imposta deveriam ser os 160 kms/h, também com a premissa de que os automobilistas não poderiam desviar o olhar da estrada, não fossem ficar com o olhar turvo pelas lágrimas de tanto rir causadas pela visão daquela tenda gigante de circo chamada Alvaláxia...

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PS: lá vão alguns dizer "Outra vez a bater no Sporting! Aquilo já é uma obsessão!"... o Soares Franco vai-me culpar pelas fracas assistências registadas e o Liedson vai dizer também que é minha a responsabilidade de ele ainda ter menos golos que o Nuno Gomes... Mas verde é a cor da esperança... Por isso tenham a esperança que um dia eu deixe de bater no Sporting...

Factos da vida

Parece que a equipa do Porto chegou à Madeira para jogar com o Marítimo...

 

É o sinal óbvio de que chegou a minha hora de regressar ao continente...

 

Não há coincidências... está tudo definido por Deus em pequenos blocos de papel com o nosso nome (o problema é que Deus perde muitas folhas pelo caminho...)

 

PS: viram os anúncios recentes na televisão acerca da abertura de um Modelo ou Pingo Doce aqui na Madeira? como se fosse a chegada do Homem à Lua?  é patético não é?   Dá-me a impressão que o hipermercado Continente nunca poderá abrir aqui lojas... ou então terão de mudar de nome... lol

Madeira - Diário

Ao dar uma vista de olhos nas revistas internacionais que a TAP oferece, talvez para compensar os atrasos crónicos de que padece, verifico que os grandes temas de discussão da actualidade são:

 

- até que ponto Obama será realmente uma lufada de ar fresco na política norte-americana e mundial;

- fará sentido a luta ambiental quando olhamos para o que anda a fazer a China e a Índia?;

- depois do aumento do petróleo e dos cereais virá o quê?

- porque raio a casa de banho é a única divisão da casa em que o interruptor fica do lado de fora?

 

Isto de escrever em itálico não é por ser fashion... é mesmo porque o computador onde estou tem estas definições...

Madeira

Quem chega à Madeira e olha para aquelas encostas salpicadas de casas, a primeira reacção será "Lindo" ou "Espectacular" ou "Maravilhoso".

A primeira palavra que me veio à memória quando fui confrontado com essas imagens foi: "Rocinha" (mas dos ricos... belas férias aquelas no Rio de Janeiro...)

PS: isto de colocar posts através do email é bem giro... (para próxima vou experimentar com o telemóvel...) e este foi já meu 300º post...

Mas porque raio deixei de receber os comentários aos meus posts no meu email, se não mexi nas definições?

O Zé do Telejornal

Confesso que gosto bastante dos livros do José Rodrigues dos Santos. Tem uma escrita activa e fluida com temas interessantes que nos prendem à narrativa. A típica novel norte-americana para adaptação cinematográfica. Gostei mais d' "A Filha do Capitão" porque a participação de Portugal na 1ª Grande Guerra nunca é devidamente enaltecida no nosso País. Já a trilogia de Tomás de Noronha ("O Codex 631", "A Fórmula de Deus" e "O Sétimo Selo"), apesar de bastante bem escrita, acaba por ser mais previsível, já que obedece a uma padronização: um familiar doente, um documento indecifrável, intriga com grandes organizações, temas polémicos, cenas de sexo escaldantes, mortes violentas e viagens inter-continentais.

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Agora o que vocês não sabem é que tive já acesso exclusivo ao novo livro do Rodrigues dos Santos. E afinal Tomás de Noronha vai ser novamente o personagem central. O livro tem como título provisório "O Enigma do Lampião".

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Tomás é contactado por um grupo de empresários de futebol para tentar decifrar um contrato assinado pelo Maior Clube do Mundo com um jogador de 17ª categoria por valores considerados astronómicos para o mercado, o que pode explicar a grave crise que atravessa essa agremiação desportiva (dada a sua experiência em línguas mortas - aramaico, latim, persi, etc - é a única pessoa capaz de decifrar aquele documento, escrito numa mescla de joeberardês com luisfilipevieirês). Para isso vai ter de se deslocar à Parvónia, país donde vêm a maior parte dos jogadores desse Clube (e alguns escuteiros) e a Chelas, donde são provenientes todos os restantes. Ao mesmo tempo, é confrontado com o alcoolismo do seu tio Ildeberto, também sócio do Clube, numa luta entre a vida e a morte (além da violência doméstica, mas esta só um fim de semana por mês, porque ao preço a que estão os cuidados médicos nas urgências - quando há urgências! - a prática da violência doméstica tornou-se uma modalidade apenas para os mais endinheirados, ao nível do golfe, equitação e evasão fiscal...).

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Nesta busca desenfreada pela resolução do enigma, Tomás acaba por se envolver intimamente numa relação escaldante com a águia Vitória (nunca a palavra bico fez tanto sentido), a qual lhe dará asas para os mais altos voos... Principalmente quando se vê envolvido no meio das lutas fraticidas entre 2 gangues poderosíssimos: o Gang Petit & Bynia, um grupo de caceteiros que não usam armas de fogo (apenas entradas a pés juntos e péssimos penteados) e a Pandilha do Barbas, que utiliza apenas o seu mau aspecto para espalhar o terror e medo pela Humanidade (não sei se será pela Humanidade, mas a mim pelo menos arrepia-me um bocado aquele ar de ortodoxo grego...).

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Intriga, suspense e acção ao longo de mais de 3.000 páginas (1.000 das quais com divertidos Sudoku's, Sopas de Letras e textos em hebraico para decifrar com a pequenada, bem como o catálogo de Verão da Victoria's Secrets com fotos apetitosas). O livro vem ainda com um kit especial constituído por uma mochila para transportar o livro, um bigode postiço igual ao do Filipe Vieira e ainda uma bandolete do Nuno Gomes ou, em alternativa, uma boina à Joe Berardo que diz "Fuck You" quando se aperta (conforme escolham o kit feminino ou o kit masculino). Custará a módica quantia de 23.99 € (mais ou menos o valor de mercado de todo o plantel do SL Benfica).

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Comprem logo que esteja nos escaparates! Vamos todos defender a cultura nacional!

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PS: as personagens utilizadas na narrativa são obviamente inventadas (excepto a Vitória, animal que continua a ser abusado quinzenalmente no estádio, quando deveria era estar no ZooMarine a fazer espectáculos de transformismo vestida de arara). Qualquer outra semelhança com alguma coincidência é a mais pura realidade.

Depois da ópera bufa, agora temos o balneário bufo...

Parece que Paulo Bento, o futuro ex-treinador do Sporting, já identificou os problemas do clube leonino. Há bufos no balneários!! (não fontes - luminosas ou não - mas sim bufos!).

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Resolvi fazer uma pesquisa, conseguindo identificar dois tipos principais de bufos:

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Este é o bufo real, uma espécie de mocho (uma ave claramente inferior por exemplo... à águia!, utilizada apenas em filme amaricados como o Harry Potter). Pode-se alimentar de outros bufos, mas depois é atacado por gaivotas e corvos (um bocado fraquinho, diga-se de passagem...). A sua vocalização é um "uuu-uuu" repetido e grave (mais ou menos o que ouvimos dos sócios do Sporting todas as semanas, o que torna cada sócio do clube um potencial bufo real).

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Depois temos o bufo bufo, ou seja, o nome científico para o vulgar sapo (e sapos, convenhamos, são o que os sportinguistas mais têm engolido ao longo dos tempos). Mas atenção! O abocanhamento ou ingestão de bufo bufo's pode provocar graves sintomas como a irritação, depressão, fraqueza, colapso e convulsões (tudo também sintomas que todos os sportinguistas costumam sentir aos fins de semana).

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Com tais descobertas, só resta aos sportinguistas fazerem uma vénia a Paulo Bento e deixá-lo transferir-se finalmente para o CSI Miami... com muita tranquilidade.

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PS: algumas pessoas devem achar que estou sempre a bater no Sporting. Isso é verdade, não é necessário ser nenhum Poirot para chegar a essa conclusão! Mas isso nunca colocará em causa o enorme respeito que o clube leonino me merece como maior rival histórico do meu clube de coração.

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Aviso: em virtude de me deslocar à Madeira em trabalho, na próxima semana este blog ficará suspenso (para gáudio de muita gente...)

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Nota: por qualquer razão que me é estranha, deixei de receber os comentários no meu email...

World Press Photo

Esta foto de Jaime Jesus no campeonado nacional de bodyboard (na Nazaré), captada pelo fotógrafo luso Miguel Barreira, valeu o 3º lugar na categoria Sports Action, atribuído pela prestigiada World Press Photo.

Guiness (não a cerveja, mas o livro)

Segundo o Livro dos Recordes do Guiness (instituição fidedigna que não me merece quaisquer suspeitas, já que foi a mesma que considerou o SL Benfica como o Maior Clube do Mundo, bem como homologou o maior almoço de feijoada servido em cima de uma ponte sobre um rio), Cristiano Ronaldo encontra-se neste momento a apenas 4 orgias de bater o recorde mundial de Dani...

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Claro que o recorde se mantém num português (e isso por si só não seria notícia), mas é preciso relembrar que este feito será alcançado numa só época desportiva, enquanto o record de Dani englobava toda a sua vida desportiva, inclusive os anos que esteve no Ajax de Amesterdão (e nós sabemos que sair nesta cidade holandesa para ver simples montras equivale logo em termos estatísticos a 3 ou 4 orgias, a 2 bacanais e a uma doença venérea) .

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Muitos dirão: "lá está ele a bater no puto, aquilo é só inveja e mau feitio..." Não, não há qualquer inveja (mau feitio talvez um bocadinho), estou apenas a constatar um facto (só tenho pena de Deus não me ter também criado com um tipo de cabelo que me permitisse fazer aqueles penteados amaricados...)

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Cristiano (ou "Stephen Hawking da bola" como é apelidado em Inglaterra pelo interesse que tanto ele como o físico inglês mantêm pelo estudo dos mini buracos negros) neste momento é o maior, não há dúvidas!! Mas também não precisa de exagerar. Já viram a cara que o tipo faz cada vez que marca um golo? (é estilo "ya, sou o maior da cantadeira... estou aqui a fazer um frete e vim só para fazer um golito... agora vou fazer beicinho e parecer amuado com aqueles senhores que deram o 1º prémio ao brazuca..."

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Mas eu até o compreendo. Também eu ficaria lixado se perdesse o prémio para o Kaka, um jogador com um nome de mer**...

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Lidl

Todos sabemos que o Lidl tem tido um crescimento exponencial em Portugal... e que também achamos estranho que nos seus folhetos, entre os sacos de batatas, as cebolas e os iougurtes com rótulos em alemão, apareçam computadores portáteis a 599€.

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Agora o que ninguém estava à espera, sendo o grupo de origem alemã, é que escolhessem Portugal para abrirem o maior Lidl do mundo.

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Eu confesso que estou extasiado!! Este é um conceito completamente novo que vai rebentar a concorrência!! Já há supermercados com café lá dentro... já há supermercados também com lojas lá dentro... Agora o que eles fizeram em Portugal é completamente inovador! O Lidl abriu mais uma loja (desta vez no Campo Grande, ou Telheiras ou Alvalade... ou lá que zona é aquela!!), mas com um estádio de futebol lá dentro!!! (já tenho um slogan: "Bons jogadores ao melhor preço... e com muita tranquilidade..." ou "Promoção da semana: com um João Moutinho leve um ralador com manivela por apenas mais 3.99 €" ou ainda "Experimente os nossos produtos 0% calorias... Não queremos que fique com a bunda do Veloso...")

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PS: esta é uma foto real, tirada por mim com o telemóvel (peço já antecipadas desculpas pela qualidade da mesma mas não só o meu telemóvel não é uma máquina fotográfica como o local também não é muito fotogénico). Quem passar no supermercado vai ver o logotipo e o estádio lá dentro!!

Portugal não é Gaia!

Ele anda desesperado... e o caso não é para menos, eu no lugar dele também estaria... O homem que um dia disse que não era "sulista, elitista e liberal" (esquecendo-se de completar com "o que eu sou é parvo") já não sabe o que há-de fazer para aparecer aos Portugueses como sendo realmente uma alternativa ao Governo vigente.

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Primeiro comparou uma nova vitória de Sócrates a uma partida de Carnaval (chamando indirectamente palhaços a todos aqueles que ousem votar PS).

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Depois deixou um dos seus lacaios comparar a ASAE à PIDE (mas fontes seguras confirmaram-me que um dos efeitos secundários da cola dos capachinhos são as alucinações e delírios).

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E agora no fim da semana que passou, oiço-o na rádio a solicitar desesperadamente um debate com o 1ª Ministro, em qualquer canal ou até em todos (bolas! os Portugueses não merecem tamanho castigo) ou nos jornais ou na rádio ou num banco de jardim... ele precisa é de falar!!! Então mas isso não poderia ficar resolvido com um braço de ferro? ou um jogo da macaca? ou um Pictionary? (durava menos tempo e divertia-nos muito mais...).

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Mas eu compreendo-o... ser o líder da Oposição e não poder debater mensalmente na Assembleia com o 1º Ministro os grandes temas da actualidade deve ser a mesma sensação de ir a um peep-show... Pior, ter de ver o Santana Lopes a ser cilindrado constantemente!! (não que ele não tenha um grande poder de oratória, que o homem até tem... o problema é que ele não se prepara minimamente para aquilo!!!).

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Ver os debates mensais de Sócrates com Santana é tão emocionante como ver um jogo da bola entre o Cristiano Ronaldo e o Stephen Hawking...

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ASAE

Via Raim (onde encontram excelentes cartoons)