Finito

Este blog acaba definitivamente e será transferido para o Se Isto é um Mundo (http://seistoeummundo.blogspot.com).

Quem quiser seguir é visitar a página e subscrever. Vamos ter sorteios de tablets, automóveis e apartamentos em Quarteira.

Um agradecimento especial a todos os escuteiros que, ao longo destes anos, mesmo com o blog completamente parado continuavam a fazer comentários a posts com mais de 10 anos.

O meu sonho húmido com Ronaldo

Hoje sonhei com Ronaldo. O Cristiano Ronaldo (devo já avisar, para aqueles que pretendam já desistir da leitura do resto do texto, que ambos estivemos sempre vestidos).

Estávamos na sala de estar da casa dele sentados num daqueles sofás quadrados, sem encosto, que os ricos têm no meio das salas. Não servem para sentar, nem para deixar revistas e jornais, nem são poufs para colocar os pés.

Assumo que sejam sofás para aquelas esperas intermédias. Quando perguntamos às mulheres se demoram muito e elas normalmente respondem "5 minutos" nós acabamos por nos sentar no sofá e, quando elas aparecem 1 hora depois, acabam sempre por nos perguntar "então foste sentar-te no sofá?". Estes sofás quadrados, porque na realidade não são sofás, evitam esta pergunta e dão algum descanso aos homens.

O Cristianinho estava lá mas não me lembro de ouvir a sua voz. Quando olho para cima vejo que, pendurado no candeeiro, estava também outro aparelho. Notando a minha surpresa e dúvida, Cristiano disse-me que era uma câmara de vigilâncoa 360 graus.

Questiono qual era a fonte de energia e ele responde-me que tinha um espécie de bifurcação (ou puxada) da linha de energia que vai para o candeeiro (Ronaldo "O Electricista"). E que funcionava em wireless, obviamente. E depois puxou do telemóvel (ou do tablet, com os ricos nunca sabemos, já que os telemóveis dos ricos são quase sempre do tamanho dos tablets dos pobres) e mostrou-me a app onde se viam as imagens da câmara em tempo real.

Fiquei fascinado. E até me disse que não tinha sido muito caro, 160 euros. Fiquei tão interessado que lhe pedi que me enviasse o link da loja onde tinha comprado (assumindo que tinha sido online, hoje em dia é tudo online, até os relacionamentos). Cristiano pediu-me o email e começou a escrever numa pequena folha que obviamente percebi que ia perder. miguel. underscore, blá blá blá.

Depois deu-me a folha para ver se estava correcto. E descubro que Cristiano tinha colocado um hífen em vez de um underscore. Eu tinha frisado bem que era um underscore, devia ter caído na ridícula explicação que se costuma dar ("é um tracinho mas daqueles rentes à linha de escrita"). Fiquei a pensar se o Messi também se enganaria com isto.

Depois fui-me embora. Em Madrid chovia num tempo húmido digno do mês de Fevereiro.*

* esta última frase foi aqui metida à pressão porque acordei antes de sair de casa dele e tem como único objectivo poder justificar o título deste post, o qual foi obviamente adulterado para motivar clickbait no link como fazem todos os jornais online existentes actualmente.

São Valentim

(revisitando um post antigo mas que se mantém sempre actual)

O Dia de São Valentim (vulgo Dia dos Namorados) deve ser, a seguir ao Natal, a época mais comercial do ano. E se o Natal ainda tem uma história mais ou menos poética, em especial para todos aqueles que são fãs de ficção científica, a história do São Valentim acaba com a decapitação deste, o que de romântico deixa bastante a desejar.

 

Em primeiro lugar temos os lugares comuns que preenchem os noticiários das televisões e rádios nacionais, com as famosas reportagens de rua (vox populi) em que se fala deste dia especial para todos os casais. A minha inquietação é: se só este dia é que é especial durante o ano inteiro, então eu diria que aqueles casais têm claramente um problema. Em todas as reportagens sente-se sempre uma certa aura sexual, seja nos restaurantes, com pratos afrodisíacos, nos hotéis com pacotes especiais (normalmente espumante e bombons, que inovadores!! ou massagens a dois!!) ou nas lojas de lingerie (e actualmente também nas sex shops - estatisticamente o dia 15 Fevereiro é o dia em que há mais trocas de lingerie nas lojas porque os homens querem forrobodó e marotice e as mulheres querem coisas sensuais mas que sejam práticas de vestir). Como se nos quisessem dizer era que este dia segue 3 passos: flores (inevitavelmente rosas) + jantar + forrobodó entre os lençóis (com claro benefício para a indústria hoteleira e moteleira).

 

Temos também a indústria da restauração que deve sentir este dia como uma lufada de ar fresco (tal como as floristas, perfumarias, chocolaterias, lingerias,...).

 

Temos assim dois tipos de restaurantes:

1) aqueles que alinham, quase geometricamente, somente mesas para duas pessoas, como se quisesse juntar uma convenção de casais ao estilo nipónico (nesses dias é claramente desaconselhável ir jantar com um colega ou amigo, a não ser que queiramos passar por homossexuais - e atenção que não tenho problema nenhum com a comunidade gay, não tenho é qualquer interesse em ser confundido com um deles, como não tenho em ser confundido com um sportinguista, um democrata cristão ou um amante de puzzles).

 

2) depois temos os restaurantes que só servem para grupos, ou seja, aqueles que essencialmente vão servir para organizar jantares de grupos de pessoas que não tem qualquer relacionamento naquele momento mas que, por qualquer razão misteriosa que a ciência ainda não descobriu (apesar de já mandar automóveis com manequins para o espaço!!), sentem também a necessidade de (não) celebrar esse dia, muitas vezes até se auto-titulando Jantar de encalhados (um termo que aliás abomino, podiam antes chamar-lhes Jantares Tollan, para ser mais subtil e, ao mesmo tempo, humor inteligente). É um fenómeno que, confesso, me custa a entender.

Coincidindo com a semana do Carnaval, o termo forrobodó este ano tem assim uma aplicação ainda mais feliz.

Resoluções e/ou Desejos de Ano Novo

Nunca percebi se as resoluções de ano novo se encontram com as 12 passas à meia noite da passagem para o ano novo ou se são apenas concorrentes. 

Ou seja, a resolução de ano novo será apenas resultante da preguiça de pedir os desejos em cerca de 30 segundos engolindo 12 passas à bruta (em Espanha é mesmo com uvas o que deve tornar o processo ainda mais complicado e, para além do primeiro nascimento do ano, devem ter igualmente a tradição do primeiro falecimento do ano por sufocamento).

Em primeiro lugar, pedir 12 desejos através da ingestão de passas já me parece uma coisa absolutamente extraordinária. Confiar o destino e o futuro do ano numa espécie de uva seca e mirrada é revelador da insanidade mental que perpassa pelas pessoas. Eu experimentei uma vez e, sejamos sinceros, a menos que estejamos a pedir coisas repetidas, a partir do 4º ou 5º desejo só nos lembramos apenas de futilidades (a não ser que sejamos muito específicos e, em vez de pedir saúde em geral para todos, o 1º desejo seja saúde para aquele meu joelho que me dói muito quando me levanto, e assim por diante).

As resoluções, ao contrário dos desejos que são coisas que à partida não dependerão de nós mas sim dos astros/deuses/cenas, são coisas a que nos propomos, o que obriga a um nível de responsabilidade muito maior e que, normalmente e se tudo correr bem, nunca serão cumpridas. Por exemplo, "começar a fazer mais exercício físico" é normalmente uma resolução que começa a ser pensada uns meses antes mas que a pessoa não concretiza porque vai deixar para o início do ano seguinte (provavelmente no início do ano toma essa resolução e um dos desejos das passas será não falecer desse exercício físico ou que os governos proíbam a prática de exercício).

Eu só tenho uma resolução para cada ano novo que vai passando: tentar manter-me vivo. Este será sempre o ponto de partida para a concretização de qualquer desejo.

Estrangeireiting

Vivemos na era dos termos estrangeirismos. De repente tudo dito numa língua estrangeira parece ter um encanto sobrenatural que nós queremos obrigatoriamente vivenciar.

Vamos a uma superfície comercial e, onde antigamente se chamava "senhora a fazer um empadão numa maquineta" hoje chama-se "showcooking". 

Já ninguém corre nos nossos dias, agora são tudo "runners" a fazer "running". Mas curiosamente estes continuam a ter dores de burro (e não "donkey pains") provavelmente porque quando lhes dá a dor percebem o quão burros foram em começar a correr. O próprio acto simples de andar adoptou também um floreado, "footing". E pelo meio dos 2 temos o "jogging", que não é bem andar nem é correr que nem loucos como se tivessem saído de um assalto a uma bomba de gasolina, é uma espécie de corrida arrastada, ou como tecnicamente se chama, o sofrimento em estado puro.

Também no trabalho deparamo-nos diariamente com toda a espécie de estrangeirismos. A seguir aos meetings temos logo de dar feedback por email com a check-list das coisas lá faladas.

Não é que eu tenha nada contra o que venha lá de fora, sejam expressões ou pessoas. O que realmente aborrece é que, na grande maioria das vezes, isto é tudo para armar aos cucos (ou em português "to arm the cuckooos").

Belmiro Azevedo

A capa mais estúpida dos últimos tempos...

Pior só se fosse "Um homem Público... que pensou além do Continente... mas que foi quase sempre Optimus como gestor... esperemos que as suas ideias Worten sempre porque ele era um Modelo"

Renacer

Eu não faço ideia se Oeiras vai ou não renascer (pela lista de candidatos não auguro nada de bom), agora o que salta à vista é que a Sónia renasceu de um cartaz para outro.

Hossanas ao Photoshop!!

Autárquicas 2017 - Oeiras (Inovar Oeiras De Volta)

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No momento em que escrevo isto, o site da candidatura de Isaltino Morais a Oeiras (www.isaltino2017.net) tem apenas esta página, não existindo qualquer programa ou ideias para o concelho.

Isaltino, que esteve preso por fraude fiscal e perdeu um mandato com base nestas acusações, acha que vale apenas por si, já que os amigos são para sempre (se calhar vai ter como banda sonora o "Amigos para Siempre" interpretada pelo Jose Carreras e Sarah Brightman para os Jogos Olímpicos Barcelona).

Uma coisa é certa: nós olhamos para o aspecto do Isaltino e ficamos com vontade de ir passar uns tempos na Carregueira, já que aqueles anos na cadeia resultam melhor do tomar um combinado de Calcitrin-CálcioMais-CogumeloDoTempo-Protezon enquanto usam aquela joelheira que produz iões que entram pelo corpo a dentro e nos metem logo bem-dispostos (quer dizer, vontade de ir para a Carregueira desde que nos garantam que possamos tomar banho descansados sem estar encostados permanentemente às paredes).

Isaltino foi condenado por crimes cometidos no exercício das suas funções na edilidade oeirense. E, infelizmente para mim, naquele exercício tão sui generis dos eleitores, denominado "ele rouba mas faz obra" terá grandes probabilidades de vencer estas eleições.