Boas entradas!!!

Aproveito já para desejar a todos um excelente ano!!!

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Este ano decidi ir para terra de nuestros huermanos passar o ano... só para poder ganhar uma hora nos festejos!!!

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Dá-me a impressão que este Natal muitas crianças e adultos saíram consola(dos)

Lista de dramas da Humanidade que José Policarpo, o Cardeal Patriarca, coloca apenas depois da "falta de fé"

Ganhaste a frase do ano ó Policarpo!!! A frase mais estúpida do ano!!!! Depois ainda te admiras que eu seja ateu!!! Ou que não tenha fé...

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Ver também Furaconinhas

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A Minha Mensagem de Natal 2007

Confesso que não tenho muito jeito para as típicas mensagens de Natal, talvez por ser um bocado apalhaçado e infantil...

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Assim, para verem a minha mensagem de Natal de 2007, devem clicar AQUI (não é este neste AQUI, é naquele que está ALI a bold).

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E acreditem... a partir desse momento, vão-me passar a ver com outros olhos... (eu próprio passei a ver-me com outros olhos...)

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Feliz Natal

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Christmas Lunch

E lá se passou o almoço de Natal... como habitualmente houve a habitual troca de presentes entre colegas (até um valor de 5 €)...

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Recebi um conjunto caneca + pires... E ofertei (este verbo existe? no Brasil deve existir...) este excelente "Caderno de rabiscos para adultos que se chateiam no escritório" de Claire Fay (Guerra e Paz Editores; 7.5€ ou 6.75 € na Fnac), que felizmente calhou à minha chefe...

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De acordo com a apresentação na contracapa, este caderno permite:
- Riscar os problemas;
- Lamber as botas do chefe em segredo;
- Fazer finalmente pausas saudáveis para fumar um cigarro;
- Responder ao chefe e calar o bico aos colegas;
- Pôr os pontos nos is;
- Dormir a sesta...

A Mística

Tempos houve em que a mística (o sentir o verdadeiro benfiquismo correr-nos pelas veias) era transmitida no balneário aos novos jogadores e nas visitas à Catedral aos adeptos...

Hoje em dia chega-me pelo correio em formato papel...
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PS: Mística é a nova revista do Maior Clube do Mundo, quiçá da própria Galáctica inter-estelar, aurora boreal e arredores...

Porque as mulheres portuguesas também sabem fazer humor...

Joana Cruz nos Incorrigíveis....
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Diz-me o que fazes... dir-te-ei a tua profissão...

Este é o jogo das profissões, inspirado num programa televisivo que vi recentemente na TvRecord enquanto estava em Angola. O objectivo é fazer perguntas (P) a uma pessoa e com as respostas (R) tentar adivinhar-se a respectiva profissão.

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(P) : Que tipo de trabalho fazes?

(R) : Faço essencialmente prestação de serviços a entidades terceiras.

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(P) : Que tipo de entidades?

(R) : Todo o tipo de Clientes.

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(P) : Com que objectivos?
(R) : Satisfazer as necessidades dos Clientes.

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(P) : E como é que cobras essa prestação de serviços?

(R) : Existe um preço generalista já tabelado - 90 € à hora -, podendo haver descontos para aqueles Clientes com que se trabalha há mais tempo.

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(P) : E onde são prestados esses serviços?

(R) : Depende. Tanto pode ser nas nossas instalações, como fazermos deslocações às instalações do Cliente, sendo esse custo normalmente imputado ao Cliente.

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(P) : Vou tentar adivinhar a tua profissão. Tu és um Prostituto!!!

(R) : Não, nada disso. Na verdade, sou Consultor.

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(P) : Então qual é a grande diferença entre ambos?

(R) : Aos Consultores, quem os f*** são os Patrões e não os Clientes...

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Última Hora!!!

Vi agora na BBC News que o velhote de barbas escravizado todos os anos pela sociedade consumista, aka Pai Natal, está com alguns problemas com a Justiça. Assim sendo, e devido a este contratempo, não será ainda este ano que se poderá deslocar a África, Ásia e América Latina.

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Jantar de Natal da empresa

Este ano, atendendo ao caminho recente que a empresa tem tomado, já havia decidido que não iria tomar parte no jantar de Natal da empresa. Como também não nos informavam da realização ou não do mesmo, estava descansado. Quanto mais os dias se aproximassem do próprio Natal, mais fácil seria arranjar uma série de desculpas quaisquer para não ir:

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- "Avisam assim em cima da hora?"

- "Tenho uma consulta de tarologia."

- "Tenho o jantar de Natal do meu prédio."

- "Tenho bilhetes para o jogo de badminton do Cova da Piedade."

- "Tenho que ir ali comprar cigarros."

- "Tenho um transplante renal."

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E se me chateassem muito:

- "Tenho o jantar de Natal da minha nova empresa"

- "Vou estar doente nesse dia"

- "Estou-me a cagar para o jantar!!!"

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Quando a área administrativa me ligou acerca da minha disponibilidade, a minha primeira reacção foi "Não vou...". Do outro lado: "Não vais ao almoço de Natal?" ALMOÇO???!!!! Bolas, isso deita por terra todas as desculpas que tinha preparado!!! Lixaram-me bem!!! Senti-me os tipos que são apanhados no Candid Camera... "Ok, escolho o arroz de tamboril com gambas", respondi eu, enquanto guardava cuidadosamente a viola no saco...

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Pedagogia

Agora que estamos apenas a uma semana do Natal (apesar de eu festejar efusivamente apenas o dia 26), e ainda haverá certamente compras por fazer, fica aqui a minha sugestão para a criançada. Em vez de darem aos vossos filhos, sobrinhos, primos, enteados ou filhos bastardos os habituais brinquedos que nem chegamos a perceber o que são ou para que servem (exceptuando saber que lhes temos de tirar as pilhas ao fim de 1'27'' porque já não aguentamos o barulho), invistam na pedagogia, no conhecimento e na cultura que só os livros nos oferecem. Porque ler um livro também pode ser divertido!!

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A minha sugestão infantil deste Natal 2007 vai para as histórias da Ritinha (edições ASA), uma ratinha muito activa e divertida:

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"A Ratinha fica doente"
"A Ratinha vai à pesca"
"A Ratinha mete mãos à obra"
"A Ratinha vai cozinhar" Porque ler é um desígnio nacional.

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Inquérito

Já temia que isto acontecesse... O vencedor da votação para gajo mais sexy do Planeta foi um tal de Miguel F. Carvalho, logo seguido por George Clooney... Já é uma tradição, sempre que os portugueses vão a votos gostam de avacalhar um bocado as coisas (só assim se justifica os últimos 1ºs minitros que tivemos: Cavaco, Guterres, Durão, Sócrates... para não falar de Santana como edil lisboeta). Registe-se também a grande afluência de votantes (66), praticamente tantos como nos últimos referendos em Portugal...

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Por estranho que possa parecer, eu deixei de votar em mim mesmo ao fim de dois dias, quando percebi que o meu objectivo - não ficar atrás da Dina - ia ser facilmente alcançado e que havia mesmo outras pessoas que estavam a votar em mim!!! Nuno Rogeiro e António José Teixeira, ao comentarem estes resultados esta noite na Sic-Notícias, declararam que (sic) "Os portugueses estão cansados da beleza enjoativa e plástica de Clooney e Pitt, preferindo antes um totó que apresenta uma sensualidade apenas comparável à destreza de um malamute numa loja da Swarovski".

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Existe já outro inquérito, mas este desta vez é bastante sério... Não, não é nada!!!

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As Devoluções de Natal

"João Moutinho marcou o segundo golo do Sporting, frente ao Dínamo de Kiev, e, no final, foi um dos jogadores que se dirigiu à bancada, onde está a Juventude Leonina, para oferecer a sua camisola. Alguns elementos da claque não aceitaram a oferta e «devolveram» o equipamento do capitão leonino e dos companheiros".

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Ferrari Modena : 250.000 €
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T2 em S. Marcos: 100.000 €
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Vencimento de Moutinho: 50.000 €
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22 dias na Nova Zelândia: 5.000 €
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GPS com mapas da Gronelândia: 500 €
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Gorro do Pai Natal nos chineses: 1 €
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Camisola do Sporting: mais ou menos 0 € (nem será útil para acender uma lareira?)

A Tarrachinha

É imperdoável que tenha falado tanto de Angola e me tenha esquecido do fenómeno mais interessante de todos: a tarrachinha. Quando se fala em estilos de dança, Angola é sempre sinónimo de kizomba.

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Quem diz isso é porque não conhece a tarrachinha, uma espécie de lap dance mas em que se finge que se está dançar, enquanto o homem é literalmente tarrachado pela dama (em português comum, é o chamado roça-roça)... Em Portugal, muitos daqueles movimentos pélvicos seriam considerados um atentado à moral, em Guantanamo seriam obviamente considerados uma tortura (mas pela positiva)...

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Deixo-vos aqui um vídeo do Rei Helder e Nelson Freitas ("Dança Ventoinha") onde se podem ver alguns movimentos (é um bocado díficil arranjar vídeos de jeito, por isso se quiserem pesquisem também vocês, porque eu não sou o vosso paizinho...)

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Nota final (um pouco machista é certo): todas as mulheres deveriam aprender isto... isto salva casamentos, noivados e até aqueles namoros de 20 anos com o colega da 2ª classe...

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Natal - Época das crianças fazerem desenhos bonitos para as mamãs

Christmas Spirit & Tradition

Os Marretas estão de volta!!!

Duarte, cidadão que brinca aos Reis, diz que "Saramago está senil".

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A mulher de Saramago, o escritor que brinca aos espanhóis, diz que Duarte "é um bobo da Corte sem Corte".

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É o regresso apoteótico e mais que esperado dos Marretas!!!

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PS: só para avisar que o inquérito para votar no tipo mais sexy à face da Terra está a 5 dias de ser encerrado e neste momento está um tal de Miguel F. Carvalho à frente. Eu conheço-o bem e e digo só isto: NÃO VÃO POR AÍ!!! Comecem é a votar no tipo do café em cápsulas ou no tipo do "Peguei, trinquei, meti-te na cesta, ris e dás-me a volta à cabeça..."!!! que são os que ainda têm hipóteses...

Martine/Anita

Eu sempre achei estranho que ainda não existisse o "Anita no Passerelle" ou "Anita no Banco de Trás do Carro".
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Afinal, eu não era o único a pensar assim...
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Via Arrastão e Renas e Veados (onde podem encontrar muito mais)
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Os Escuteiros

Há uns tempos escrevi um post sobre a utilidade do movimento escuteiro no mundo. 3 meses depois comecei a receber comentários de, supostamente, membros do movimento, os quais se mostram bastante indignados com a minha opinião.

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Quero aqui deixar claro que acho que o Estado deveria dar a cada família um escuteiro. Existem diversas situações na vida em que necessitamos de um verdadeiro escuta:

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- temos uma cimeira com o Kadhafi. Quem melhor para armar a tenda do governante líbio sem criar um incidente diplomático?? Os escuteiros!!!

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- quem nunca se deparou com a situação de ir ter que pôr o lixo à rua mas não saber o nó correcto a dar no saco? (nó de cirurgião? nó de pescador? laço cruzado? nó de encapeladura?) Eu sei que os senhores que fazem a recolha reparam nestes pormenores!!! ("Estes gajos não sabem dar nós nos sacos!!!" oiço eu bastante)

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- Domingo. Inverno. Dia frio. Vamos tomar um banho quente para relaxar. Bolas, não temos fósforos, nem isqueiro e não comprámos ainda um esquentador inteligente. O jeito que dava um escuteiro para nos ligar o esquentador a partir de 2 ou 3 palitos e da página 4 da Dica da Semana!!

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- Estamos com a nossa miúda/mulher/senhora/babe no carro junto ao mar a apreciar o luar. O que dava mesmo jeito era uma boa musiquinha... Ligamos o rádio e só apanhamos o relato do Estrela da Amadora - Naval ou um programa de trash metal (no leitor de Cd's só temos o disco das Chiquititas deixado pela nossa sobrinha). Bolas! Que jeito dava ir buscar à bagageira um escuteiro com a sua viola para nos tocar qualquer coisa!! (mas atenção! um escuteiro da A.E.P., porque os da C.N.E. só sabem músicas do Padre Borga!)

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Como veêm eu até acho os escuteiros bastante úteis... tão úteis como os frigoríficos no Polo Norte...

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As the world goes on...

Já estou a ver a capa do 24 Horas de amanhã: "Automóvel explode no Avião!!" (mais a sério, o negócio da noite em Portugal está a ficar cada vez mais explosivo...)

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Na edição de hoje do 24 Horas vinha a notícia que o actor brasileiro Miguel Falabella vai levar Joaquim Monchique para uma novela da Globo. Condecorem já o Falabella!!! Consegue fazer duas coisas positivas: levar o Monchique daqui e estragar as novelas brasileiras!!!

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Onde é que isto já vai!!!

Nas comemorações da restauração da independência, membros do partido fascista PNR, gritavam palavras de ordem, enquanto seguravam cartazes contra a presença de Robert Mugabe na Cimeira UE-África: "Mugabe é racista e não é bem-vindo".

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No comments!!!

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Via Sol, Womenage a Trois e Renas e Veados

On Air

Quando fazemos voos longos, o importante é tentarmos distrações que façam parecer que o tempo está a passar mais depressa (principalmente à falta de sono).

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Não sou grande apreciador de leituras durante os voos, por isso resta-me a música (no mp3 porque a dos canais audios disponibilizada pelas companhias aéreas é sempre de bradar aos céus) e os filmes.

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Não tive grande sorte. Quando fui para Luanda levei com o "Harry Potter". No regresso, transmitiram um inenarrável "Hairspray", em que o Travolta faz de mulher (foi para isto que o ressuscitaste ó Tarantino???!!!), que eu não estou em condições de classificar (muito mau? abaixo de cão?).

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Eu acho que, se estamos em pleno voo, os filmes transmitidos deveriam ter a ver com isso. Começávamos com uma comédia, tipo "Ases pelos Ares". Depois com um documentário do estilo "Os Maiores Desastres Aéreos da História" ou "O Meu Avião Foi Raptado Por Extraterrestres" (este último para leitores compulsivos do 24h). E por fim, para acalmar as hostes, acabávamos com suspense ao estilo de "FlightPlan" ou "Snakes on a Plane".

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Isto sim faria sentido! Agora filmes para caixas de óculos, geeks e believers em contos de fada, não obrigado!!

Finalmente

Confesso que gosto da sensação de fazer o check-in em Luanda... significa que vou regressar...

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Confesso que gosto de chegar a Lisboa e meter-me na fila da UE só com o B.I. na mão... dá-me uma sensação de respeito...

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Confesso que gosto de sair da zona da recolha de bagagens e ver aquela gente toda à espera de alguém... faz-me parecer uma estrela...

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Confesso que sou um bocado palhaço... e gosto desse papel...

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PS: amanhã chego a Lisboa

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Fónix!!!!

Os Correios, conhecidos por CTT, resolveram aventurar-se pelo mercado das comunicações móveis, tornando-se assim a quarta operadora a actuar em Portugal.
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E os publicitários e marketistas contratados conseguiram inventar um dos nomes mais absurdos que tenho visto nos últimos tempos: Phone-ix (em português falado será Fónix!!!).
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Fónix, depois admiram-se que já ninguém escreva cartas!!!
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Há cada urso!!!

Gillian Gibbons, cidadã britânica e professora numa escola internacional de Cartum (Sudão). está presa e arrisca-se a uma pena de prisão de 6 meses, uma multa ou 40 chibatadas/vergastadas.

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Tudo porque, numa actividade curricular dedicada aos animais, foi à votação da classe o nome a atribuir a um urso de peluche. Venceu, por unanimidade das crianças de 6 e 7 anos (20 votos em 23 crianças), o nome Muhammad, curiosamente o nome do profeta e um dos mais populares na comunidade islâmica.

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As autoridades sudanesas viram isso como um insulto e blasfémia ao profeta Maomé! (faz lembrar a célebre história das caricaturas...)

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Isto acontece no mesmo Sudão onde existem centenas de milhares de refugiados no Darfur que se arriscam a morrer miseravelmente... Onde parece que a merda de um urso de peluche tem mais importância que milhares de vidas humanas!!

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Últimas de Angola

Personalidades portuguesas promovem reunião conspiratória contra Angola - sempre o João Soares...
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Luanda é a cidade mais cara do mundo para expatriados - a sério?? ainda não tinha reparado...
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Dancing With The Stars

No Glorioso SLB, dançamos ao sabor das vitórias...
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Vai um copo?

O mundo do sobrenatural sempre cativou a maioria das pessoas, seja pela atracção pelo desconhecido, seja pela busca de novas realidades que façam face à letargia dominante muitas vezes nessas mesmas pessoas.
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Quem é que não se lembra do entusiamo que gerou o célebre filme (real ou não) da operação a um ser alienígena? A tenacidade com que certas pessoas defendiam que o filme seria verdadeiro foi absolutamente impressionante (mesmo que fosse perfeitamente visível que era um boneco de borracha! ...e mal feito). Mas quem acreditou naquilo também deve acreditar que o Cláudio Ramos é heterossexual ou que o Mário Lino é mesmo ministro.
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Estava aqui a ver um filme e surge uma passagem em que as personagens resolvem fazer o chamado ‘jogo do copo’, em que num ambiento sombrio cheio de velas, se colocam à volta de uma mesa papelinhos com todas as letras do alfabeto, os algarismos, um Sim e um Não e a peça principal – o copo – que servirá para um suposto espírito invocado poder movimentar entre as diversas letras a fim de criar palavras que respondam às perguntas de quem está à volta da mesa. Giro, não?
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Este é o típico jogo feito na infância ou adolescência (à falta da colaboração feminina no 'bate-pé'). Eu próprio cheguei a fazer isto numas férias de Verão no Algarve nos meus já idos 15 ou 16 anos. E lembro-me perfeitamente do que aconteceu. O copo não se chegou a mexer, mas uma amiga minha começou a sentir-se mal e a vomitar. Concluí de imediato que tínhamos acabado de invocar o espírito de Gregório (também denominado de Grégo)...
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Acho que toda a gente já deve ter tentado isto, mas só conheço uma pessoa que tenha visto o copo mexer-se (e não tenho grande confiança no seu testemunho). Eu se fosse espírito ficaria um bocado aborrecido com este jogo... escrever frases, seleccionando letra a letra, parece-me um bocado patético, além de fazer perder muito tempo ao espírito (“um F, agora tenho de ir ao O, depois um D, agora onde é que puseram o A?, isto leva um hífen, depois um S e finalmente um E”)
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Este jogo é também percursor do Messenger, mIRC e afins. Os inventores dos chats inspiraram-se no jogo do copo, senão basta ver o tipo de perguntas que se fazem aos espíritos: “Olá! Tudo bem?” “Quem és?” “Donde teclas?”. Depois os nerds dos chats começaram a inventar outras (“Tens fotos em lingerie?”, “Estás sozinha em casa?”, "Vamos encontrar-nos?"), permitindo assim a massificação da pedofilia no mundo (eu sei... esta relação causa efeito dos chats com a pedofilia fazem parecer as teorias dos cataclismos, mais habituais em João César das Neves).
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Mudanças

E lá tive de mudar de hotel... já é o quarto alojamento onde estou nestas 5 semanas... os africanos são uns tipos mesmo organizados!! e quero acreditar que não fiquem por aqui...

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Agora estou num hotel onde fiquei em Maio e para o qual tinha dito que nunca mais voltava... a vida prega-nos cada partida... mas a partir do momento que cá estamos não temos alternativas... é o come e cala e quem de direito parece estar a borrifar-se para os bem estar dos seus colaboradores...

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Quando chego ao meu quarto, sinto o cheiro a África... quem nunca sonhou com um cheiro a esgoto ou canos permanente num quarto de hotel? quando tomo banho naquela casa de banho interrogo-me se estarei mesmo a ficar mais limpo... não seria mais higiénico lamber-me como os gatos?

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Hotel Uála!!! (apesar de nos folhetos e artigos diversos aparecer Pensão Uála...) ... Uála... é um nome forte, não é? parece quase tribal, não é?... deve querer dizer "Grande Merda de Hotel"!!!

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PS: peço desculpa aos mais sensíveis por, julgo pela primeira vez, utilizar palavrões no meu blog... na realidade, não é habitual eu utilizar a palavra 'esgoto' nos meus discursos...

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É Natal!!!

Aproveito antecipadamente para desejar a todos um Feliz Natal (não, não é engano... se começam a encher as ruas e montras com enfeites e músicas natalícias com 3 meses de antecedência, eu também posso desejar um feliz Natal quando bem me apetecer!!!)

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O meu espírito de Natal mantém-se o mesmo dos últimos anos, conforme já transmiti aqui no meu blog o ano passado.

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Como devem ter reparado, não tenho colocado muitos posts... na verdade não tenho grandes coisas para dizer... a vida aqui em Angola é tão entediante que acho até que nem uma Paris Hilton, ou uma Lindsay Lohan ou uma Elsa Raposo conseguiriam animar isto...

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A foto à direita reflecte um pouco os resultados do inquérito/poll/encuesta realizada durante as últimas semanas... façamos justiça ao plebiscito dos leitores!!! (os mais pudicos dirão que é apenas uma desculpa para colocar mulheres semi-nuas no meu blog... a esses só poderei dizer que têm toda a razão!!!)

Curiosidades

Os sindicatos da Função Pública resolveram marcar uma greve geral para o próximo dia 30 de Novembro... Curiosamente, e para variar, uma sexta-feira... Obviamente é uma coincidência...

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Com os feriados de dia 01 e 08 de Dezembro a coincidirem num sábado, os funcionários públicos não poderiam deixar de ter o seu feriadozito...

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Palminhas!!!!

Nestes últimos anos tenho tido a oportunidade de viajar de avião alguma vezes e apercebo-me que existe um fenómeno que se está a tornar uma estupidez.
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Porquê? Por que é que as pessoas insistem em bater palmas nas aterragens??!!! Devido às aterragens serem manobras perigosas? Por essa ordem de ideias faria mais sentido aplaudir quando os aviões levantam já que, essa sim, é a manobra mais perigosa da aeronáutica (motores ao máximo, movimento contra a gravidade, peso máximo, etc).
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Acima de tudo acho que representa uma falta de respeito para os pilotos. Se as palmas se pudessem traduzir em palavras, seriam mais ou menos isto: “Uuuuffff! Já nos safámos!! Estava mesmo à espera que o piloto fosse despenhar o avião contra aquele edíficio!!! Nunca pensei que ele tivesse mãos para isto... É mesmo uma surpresa continuarmos vivos!!”
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Qualquer dia temos este hábito das palmas a propagar-se pelas acções do dia a dia:
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- nos táxis (“Obrigado senhor fogareiro por ter conseguido ir do Marquês ao Campo Grande sem se espatifar nos túneis da Av. República” - Palmas)
- na Loja do Cidadão (“Obrigado senhor funcionário por só ter demorado 2 horas a renovar-me o BI” – Palmas)
- no supermercado (“Obrigado senhora caixa por me ter ensacado as compras sem me destruir a embalagem do Tide” – Palmas)
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Tenham juízo!!!
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PS: enquanto estou a escrever isto vejo na televisão o novo anúncio da Ok Teleseguro, em que aparece um suposto cliente a ler uma carta de agradecimento à companhia, estilo composição da escola primária (“Eu gosto muito da escola. A escola é um sítio muito bonito. Eu tenho muitos amigos na escola.”), seguida de uma salva de palmas pelos, também supostos, funcionários. A Ok Teleseguro até poderá ter os melhores serviços, mas tem também os clientes mais patetas do mercado.

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Champions League

Infelizmente os resultados desta jornada da Champions League acabaram por não ser uma real surpresa. Surpreendente sim, não pelo resultado final, mas pela goleada histórica foi o:

Sócrates, 5 - Santana, 0

Regresso... a Luanda...

E já estou de volta ao reboliço da capital angolana, desta vez a outro hotel que não tem piscina, nem ginásio, nem net em condições (salve-se a Sic Notícias e o SuperSports que permitem passar o tempo que estou no quarto)... e pelo menos em Luanda estou mais perto de Lisboa...

Os voos domésticos são absolutamente sui generis. A ver:
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- o aeroporto militar da Catumbela (entre o Lobito e Benguela) não tem sequer sala de embarque (o check in da bagagem é feito 5 horas antes e depois à hora do voo as pessoas vão chegando, estacionam o carro à sombra a cerca de 100 metros da pista e aguardam que o avião chegue, estilo paragem de táxis);

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- controlo de bagagens simplesmente não existe (são os voos ideais para terroristas se fazerem explodir já que o controlo nem sequer chega a ser mínimo);

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- os bilhetes resumem-se a uma folha de cartão timbrada com o símbolo da companhia e escrito à mão o código do voo;

- lugares marcados também é coisa que não existe (sente-se onde houver lugar... estilo autocarro...)

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Singular no mínimo, não é?

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Lazer...

Querido diário,

Bem, a brincar a brincar, já passaram duas semanas desde que cá estou... os primeiros dias foram muito longos mas agora com a rotina do dia a dia parecem estar a passar mais depressa...
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Ontem foi feriado em Portugal e eu aqui a trabalhar...
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Hoje foi aqui feriado e eu a trabalhar...
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Amanhã é sábado e guess what?...
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Domingo também vou pelo mesmo caminho...
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Deus ao 7º dia descansou... eu ando aqui há 15 dias e ainda não parei... a conclusão a que chego é que Deus é um bocado fraquinho... ou então eu sou um totó...
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No Comments

Em Portugal há coisas fantásticas... mas no Japão há coisas que são completamente hilariantes...

Não sei se já alguém tinha postado isto, mas acabei de rever isto e acho fabuloso (isto sim são concursos à maneira!!!)

O fim do mundo aproxima-se...

Existe um número determinado de razões que me levam a acreditar seriamente no fim próximo da existência humana, a saber:

- o perigo nuclear

- as alterações climáticas

- e o uso de sabrinas

Obviamente opiniões não se discutem, mas o conceito das sabrinas deve ser o mais idiota calçado que existe (ok, o 2º a seguir àquelas coisas das Crocs).

Muitas dirão "Ah, mas são confortáveis"... Não quero saber!! Se calhar também era confortável andar nu no Verão... Se andar com aquilo que parecem umas sapatilhas de ballet é fashion então eu serei sempre o ant-fashion... Vá lá, ponham lá um bocadinho de salto para ficarem elegantes e sexy...

A única sabrina que ainda tolerava era uma cantora italiana dos meus tempos de juventude... Ai Sabrina...

Draw me if you can...

Os Mcann divulgaram publicamente um retrato robot do presumível raptor da sua filha... Parece que este retrato foi desenhado por uma amiga do casal que, pelo traço demostrado, deve ter o curso de desenho do Planeta Agostini (sim, aqueles que começam com o primeiro fascículo a 4.99 €, depois passam para 14.99 € e quando se vai a meio da colecção deixam de se vender...).

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O retrato é este abaixo... com esta clareza, dificilmente não apanharemos o raptor!!!

Em tempos tinha também apresentado aqui, em 1ª mão, o retrato robot do raptor... continuo a achar que, com o meu, o trabalho da PJ e da Interpol estará bem mais facilitado...

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Arte?

Se isto estivesse exposto na Tate Gallery, seria considerado uma instalação? Fica o debate aberto... (e sim, aquele chão é uma mistura de areia com cinzas...)

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Eu não queria aborrecê-los muito com as minhas questões aqui de Angola, já que o objectivo deste blog não era ser maçador mas sim palhaço e um pouco idiota... No entanto, eu não consigo 'postar' sobre mais nada... há uma semana que não leio jornais, não vejo televisão e as idas à net resumem-se praticamente à visualização do meu email... assim, não me peçam grandes dissertações filosóficas

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Para além disso os dias têm estado ocupadíssimos... despertador a tocar às 06:30, levantar às 07:00 (sim, eu sou desses que não me consigo levantar logo...), pequeno almoço e começar a jornada de formação (08:00/12:00 e 14:00/18:00)... descansar um pouco, jantar e voltar para o computador para completar manuais... dormir à meia noite ou uma hora... já me falam em formação também aos sábados... por este andar não vou conseguir dar um pulo até Benguela e observar in loco as mais belas mulatas de Angola (segundo me disseram...)

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Para quem acha que vir para África são férias, desengane-se...
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And now Lobito...

Um dia apenas em Luanda... logo na vez em que fiquei num verdadeiro hotel, com piscina e ginásio, fico somente uma noite (eu sabia que o Senhor se ia vingar um dia)...

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e depois de um voo de apenas 40 minutos até Catumbela/Benguela, já estou no Lobito......Vinha com a expectativa de, ao sair de Luanda, encontrar cidades mais organizadas... Tremenda desilusão!! Ruas todas esburacadas, muito pó, muito lixo, musseques... enfim, mais do mesmo... ok, não existe o caótico trânsito da capital.

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Agora estou alojado nas instalações do Cliente, 2 andares acima do local onde vou dar formação durante 3 semanas... viver no mesmo edifício onde se trabalha faz-nos lembrar a prisão... no quarto não existe internet (estou ligado momentaneamente por wireless a algum vizinho que não activa os firewalls...) e muito menos TV (existe uma sala comum onde me tento manter informado sobre o mundo real e também sobre o irreal Glorioso)... pelo menos o ar condicionado ainda funciona (apesar de ser um velhinho FNAC)... Para o lado onde dá a janela existe um gerador que, invariavelmente, está ligado já que as quebras de energia parecem ser uma constante nesta zona (o barulho deve ser semelhante a termos o novo Airbus A380 dentro de casa...). Tenho uma janela sem estores ou portadas, apenas com um fino cortinado translúcido, que me faz recordar todos os dias que o Sol insiste mesmo em nascer às 05h30 (e com uma vista privilegiada, conforme foto abaixo)...

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Porque é que eu ainda me meto nestas coisas??!! Ainda estou com o síndroma do 1º dia, em que já estou farto de tudo ao fim de 24h e conto os dias que faltam para regressar, o que não será um comportamento muito profissional no mundo da consultoria... principalmente quando já vou no 4º dia...

Lembrar de colocar na agenda: "Amigo, tens 31 anos, não será a altura ideal para arranjares um emprego normal que te valorize mesmo financeira e intelectualmente?" Lembrar também de comprar uma agenda... :-)

Luanda by Day

Rua tradicional (ao fundo um táxi típico... o famoso candongueiro)

Vista da Baía (ou quase...)

Construção massiva dos chinocas (a carrinha cheia de cachecóis para o Ele Há Horas Assim)

Colbie Caillat - Bubbly

Miúda, continua assim, que estás no bom caminho...
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E já cá estou!!!

Depois de demorar 2 horas entre sair do avião e recolher a mala (burocracias alfandegárias a quanto obrigas), cheguei finalmente à cidade de Luanda...

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A viagem até está a correr bem: viemos na nossa TAP (apesar de eles insistirem em passar música ambiente no vôo que não lembra ao Diabo - "Telepatia" da Lara Li?? "Nini" do Paulo de Carvalho?? É assim que nos querem tornar 'frequent flyers'???) e agora ficámos alojados no Hotel Trópico, um dos dois melhores de Luanda.

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Claro que domingo ou 2ª feira já estou a sair para o Lobito, para 3 semanas a dar formação, mas há que aproveitar...

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Quis o destino que a primeira foto desta estadia fosse esta (somos grandes!!!)... as outra são da vista do quarto de hotel (se tivesse ficado do outro lado, teria vista para a baía de Luanda...) e do próprio quarto...

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Wasabe!!!!

No outro dia fui finalmente experimentar a singular cozinha japonesa... Um pequeno grupo e lá fomos nós para o Assuka, o local de repasto escolhido.

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Tal como eu previra, o número de empregados japoneses a trabalhar naquele espaço é directamente proporcional ao número de esquimós que habitam em Portugal...

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Mentira!! Havia um tipo de olhos rasgados a trabalhar na cozinha mas quase que aposto que se lhe fosse perguntar de que cidade era, provavelmente a resposta, em vez de Tóquio, Kobe, Nagoya e afins, seria certamente São Paulo, a cidade não oriental com mais orientais do mundo (sabem também em que país está a maior comunidade emigrante brasileira? Não, não é a Costa da Caparica, isso não é um país... é no Japão... e isto foi serviço público...)

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A ideia criada da cozinha japonesa é que se come apenas peixe cru... E isso não é verdade... Mas o fascínio está exactamente nesse tipo de pratos (sushi, sashimi,...), já que os outros são completamente banais e podemos encontrar idênticos em qualquer restaurante chinês...

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Mas mais giro ainda é levarmos a estes jantares exóticos aqueles amigos que sabemos que vão ter problemas com este tipo de iguarias... Obrigado Zé!! Com as parvoíces que eu digo e com as tuas caras cómicas, acabou por ser mais um divertido jantar... Para a próxima vamos ao tofu!! lol

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Agora é que é!! (ou não...)

Parece que agora é que vou mesmo para Angola... amanhã, quinta-feira ao fim do dia, já devo estar a voar para Luanda... com regresso previsto para dia 1 Dezembro (não, não é gralha, é mesmo Dezembro...)

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Desta vez (a minha 6ª visita aquele país) estarei não apenas em Luanda mas também no Lobito e, eventualmente, visitarei um ex-colega que vive em Benguela...

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Deste modo, não prometo uma grande regularidade aqui pelo mundo da blogosfera, principalmente no tempo passado fora da capital angolana, onde nem sei ainda se terei acesso ao mundo real via net.

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Aproveito também, por antecipação, para desejar a todos um óptimo Natal e excelentes entradas no ano 2010... :-)

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Fátima

Oh não, ele vai falar de Fátima!! Ah pois é!! Sempre defendi que nada pode estar imune a qualquer comentário, seja relacionado com a Igreja, a morte ou a coloração capilar de Gilberto Madaíl.

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Obviamente que, sendo ateu, não vou abordar a questão das aparições, tanto mais que também não sou especialista em efeitos especiais...

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Agora o massacre a que tivémos de assistir durante o fim de semana sobre a nova Igreja em Fátima já me merece algumas palavras.

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9.000 lugares sentados tornam aquele espaço a grande alternativa ao Pavilhão Atlântico, quando este estiver ocupado com a Assembleia dos Jeovás, os Congressos do PCP ou os ataques de cio dos espectáculos dos D'zrt. Já estou a ver as tournees dos grandes grupos musicais (tipo Marilyn Manson ou Moonspell):

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10.Out - Palau Saint Jordi (Barcelona)

11.Out - Plaza Toros Las Ventas (Madrid)

12.Out - Igreja Santíssima Trindade (Fátima)
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Finalmente vamos ter um espaço minimamente digno, em contraste com o que acontece actualmente na Praça da Alegria e no Portugal no Coração, para ver as grandes actuações do Padre Borga ("põe tua mão, na mão do meu senhor...")

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A maior parte dos fiéis já disseram que não gostam da Igreja da Santíssima Trindade, os outros perguntaram quando é que lá vai o Tony Carreira (pelas minhas contas, pouco fiáveis é certo, restam poucos sítios para ver actuar o artista: talvez a paragem de autocarros do Campo Grande, o cacilheiro da Trafaria e pouco mais...).

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Também não sei porque é que se queixam os fiéis... Com apenas 80 milhões € gastos na obra, queriam o quê? Um estádio novo?? Uma estação inter-espacial?? Mas compreendo aqueles que ficaram indignados por, sendo o novo templo tão monumental, não ter sequer um complexo de salas de cinema, uma loja Zara ou um hipermercado Continente onde os fiéis pudessem passear aos domingos de fato de treino... Já não se fazem centros comerciais como antigamente...

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Fátima é também um caso sui generis, já que deve ser a única cidade portuguesa que não terá problemas de estacionamento... a maior parte das pessoas desloca-se àquele local pelo seu próprio pé...

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PS: ao fazer zapping no domingo pelas televisões, verifiquei que na TVI estavam a fazer uma gala especial para comemorar... os 3 anos do Euromilhões!!! F***-se!!!!!

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CrisNaldo

Cristiano Ronaldo tem um novo spot publicitário para um conhecido banco nacional que tem a sua sigla a começar por B e a acabar com um S, tendo pelo meio um E, e que usa como côr principal o mesmo tom de verde utilizado pela organização terrorista Hezbollah (eu sei que é difícil chegar lá com estas pistas, mas não queria estar aqui a fazer publicidade ao BES... bolas, já disse o nome!!).
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Não acham um bocado estranho o ar de satisfação com que Ronny proclama aos 4 ventos que no colchão não rende nada? Talvez seja melhor tentar no chão, no sofá ou mesmo na mesa da cozinha... Pobre Merche, agora é que te compreendo...

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Ciao!

E este sábado começou também para mim um novo ano lectivo no Istituto Italiano di Cultura di Lisbona (no curso intermédio).
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Para quê o italiano se praticamente só se fala em Itália? Nunca se sabe se não vamos encontrar uma Monica Belluci, uma Ornella Muti ou uma Franscesca Dellera no metro ou no supermercado e há que tentar manter uma conversa de jeito...
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Ci vediamo!

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Angola... again...

Adenda: o vôo foi obviamente adiado para dia 18, ainda sem qualquer reserva de hotel... devia-se tentar introduzir a palavra "organização" no vocabulário dos africanos (mas provavelmente iriam pedir uma comissão em dólares...)

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Era suposto ir amanhã para Angola e voltar dia 24 Novembro... Agora dizem-me de lá que se calhar é melhor não ir já porque ainda não fizeram a reserva de hotel... Ainda bem que avisam com tanta antecedência...

Fim de semana alentejano

Alguns vão pensar pelo título que vou escrever acerca de algum filme hard-core (desenganem-se... esse era o "Fim de Semana Lusitano").

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No último fim de semana, alargado pelo feriado, aproveitei para ir passear pelo Alentejo... Juntei-me mais uma vez ao sempre extraordinário grupo da Juvemedia, alguns já conhecidos do projecto da Roménia, para passearmos por terras alentejanas... Reguengos, Monsaraz, Mourão, Redondo, Luz, Alqueva, Vila Viçosa foram alguns locais bem aprazíveis por onde andámos... essencialmente a comer e beber bem...

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Ficámos alojados no Telheiro, perto de Monsaraz, numa excelente casa de turismo rural que recomendo vivamente...

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Quando 3 dias de viagem nos fazem parecer semanas de relax e quando já sentimos saudades no regresso, isto é... (não, não é Impulse)... é o chamado fim de semana à maneira...

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Alqueva

Monsaraz
Telheiro - Casa Saramago
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