Será isto também fanfarronice?

Não sei o que mais me agrada neste vídeo... o facto de Dias Ferreira não fazer a mínima ideia da letra do hino... ou daquele senhor com ar de menino queque a tocar maracas, esse instrumento musical tão português...

Só eu sei porque não fico em casa !!!

O clube de Alvalade (ndr: mais conhecido como Seportengue) fez circular uma nota interna que proíbe a qualquer funcionário o uso de calças de ganga. O Conselho Directivo do Sporting anunciou, em directiva interna, algumas normas de indumentária que os funcionários e colaboradores terão de cumprir e, entre outras peças, as calças de ganga estão proibidas.

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De acordo com o jornal Record, para os responsáveis verde e brancos "é imperativo que os valores do Grupo Sporting se vejam reflectidos em todos os seus funcionários, razão pela qual foi decidida a criação de normas", sendo estas essenciais para que todos os trabalhadores "tenham uma imagem profissional, dentro dos parâmetros habituais de higiene e de vestuário adequado, questão que tem um impacto muito importante na representação e imagem do próprio clube". (ndr: o que raio é um parâmetro habitual de higiene??!! e se é para representar o clube, e se este anda pelas ruas da amargura, não me parece que nestas ruas o pessoal ande todo empinocado... nas ruas da amargura eu presumo que haja pessoal sujo, bêbado...)

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Para além das calças de ganga, está também desaconselhado o uso de calções, bermudas, ténis, chinelos desportivos e havaianas, assim como a apresentação de piercings e tatuagens (ndr: isto exclui praticamente todo o plantel do futebol profissional do clube dos betos !!! será a forma de Costinha fazer a sua limpeza de balneário ??!! e os fatos do Costinha não são poluição visual do mais agressivo que há??!! se querem jogadores sem tatuagens, deve ser mais fácil encontrar virgens em clubes de alterne... a não ser que os jogadores não sejam considerados funcionários do clube, o que explicaria em grande medida a dedicação e os resultados dos últimos tempos).

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PS: é curioso como o post anterior pode funcionar como interlude a este... como se o cosmos quisesse interferir nos desígnios do meu blog...

Management

O primeiro grande acto de gestão de Bettencourt (é com quantos t's ???) no Sporting... Espero que o Glorioso também siga este exemplo...
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PS: Cartoon retirado daqui... embora seja pouco fiel à realidade... na imagem da esquerda, não existem barretes daqueles no futebol (só nas cozinhas ou padarias)... aquele pullover de mangas arregaçadas nunca seria visto num sportinguista (só o povo arregaça as mangas para trabalhar... não a elite sportinguista, que são essencialmente patrões e/ou tios... eles quanto muito utilizam-nos às costas para podermos ver as suas camisas brasonadas com lagartos ou jogadores de pólo ou ratinhos)... e que penteados são aqueles? todos sabemos que os sportinguistas usam todos o "cabelinho à foda-se", tipo Pedro Granger (excepto os das claques, que é mais à Mário Machado)...

Fala o nu para o roto...

Conselho de Sá Tyson Pinto para Liedson: "Ele terá de rever a sua postura enquanto profissional".

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Atenção que o Sr. Sá Pinto é o mesmo que num belo dia de manhã, levantou-se, tomou o seu pequeno-almoço descansado, meteu-se no carro e foi para o centro de treinos da Selecção Nacional, no Jamor, arrear no seleccionador nacional (bater num homem ainda por cima que usava bigode!!!! Cobarde!!! Ainda se fosse num caixa de óculos!! Agora num gajo de bigode!!).

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É também o mesmo Sr. que foi expulso inúmeras vezes nos seus anos de jogador da bola... Ou que espumou da boca em vários jogos devido a decisões dos árbitros (e espumar é aqui mesmo literal!!! que eu vi com estes 2 olhos que a terra há-de comer ou que o fogo há-de queimar).

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E pior de tudo!! O mesmo Sr. que foi ao casamento real de D.Duarte Pio "O Eunuco"!!!

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Vamos então seguir todos os conselhos do Sr. Sá Pinto, um verdadeiro modelo para todos nós!!!

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Para os lados do Alvaláxia é assim...

Se os outros tinham os Galácticos (já que pareciam jogadores de outra galáxia), o Sporting pode sempre dizer que tem os Alvalácticos!!!

Publicado também aqui!!

Um tipo chega à banca de jornais...

... e apanha isto!!! Quando a capa de um desportivo parece um almanaque da Igreja... depois do controlo anti-doping não deveria haver também o controlo anti-beatice?

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PS: depois de ver o Tonel mascarado de guerreiro... depois de ver o Saleiro a dar toques na bola no meio Rossio... começo a acreditar que só os atletas do Sporting é que se deixam convencer para fazer capas de jornais verdadeiramente absurdas...

A decadência também começa assim...

Quão mal poderá estar uma instituição para 'merecer' fazer capa de um monte de folhas como "O Crime"? (ou para trocar emails com eles!!!)

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Isto é muito pior que a eliminação da Taça, o fim do campeonato, o losango ou os penteados da sociedade Veloso & Djaló!! (antes casar com o morto!!)

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Reforços

O Sporting apresentou ontem o seu primeiro reforço de Inverno... uma aposta clara na experiência!!! Um jogador, vindo do Inter de Milão (Lar), que vai suprir o défice de velocidade que apresenta o meio-campo leonino quando jogam o Veloso e o Rochemback.

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Depois da ópera bufa, agora temos o balneário bufo...

Parece que Paulo Bento, o futuro ex-treinador do Sporting, já identificou os problemas do clube leonino. Há bufos no balneários!! (não fontes - luminosas ou não - mas sim bufos!).

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Resolvi fazer uma pesquisa, conseguindo identificar dois tipos principais de bufos:

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Este é o bufo real, uma espécie de mocho (uma ave claramente inferior por exemplo... à águia!, utilizada apenas em filme amaricados como o Harry Potter). Pode-se alimentar de outros bufos, mas depois é atacado por gaivotas e corvos (um bocado fraquinho, diga-se de passagem...). A sua vocalização é um "uuu-uuu" repetido e grave (mais ou menos o que ouvimos dos sócios do Sporting todas as semanas, o que torna cada sócio do clube um potencial bufo real).

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Depois temos o bufo bufo, ou seja, o nome científico para o vulgar sapo (e sapos, convenhamos, são o que os sportinguistas mais têm engolido ao longo dos tempos). Mas atenção! O abocanhamento ou ingestão de bufo bufo's pode provocar graves sintomas como a irritação, depressão, fraqueza, colapso e convulsões (tudo também sintomas que todos os sportinguistas costumam sentir aos fins de semana).

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Com tais descobertas, só resta aos sportinguistas fazerem uma vénia a Paulo Bento e deixá-lo transferir-se finalmente para o CSI Miami... com muita tranquilidade.

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PS: algumas pessoas devem achar que estou sempre a bater no Sporting. Isso é verdade, não é necessário ser nenhum Poirot para chegar a essa conclusão! Mas isso nunca colocará em causa o enorme respeito que o clube leonino me merece como maior rival histórico do meu clube de coração.

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Aviso: em virtude de me deslocar à Madeira em trabalho, na próxima semana este blog ficará suspenso (para gáudio de muita gente...)

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Nota: por qualquer razão que me é estranha, deixei de receber os comentários no meu email...

Lidl

Todos sabemos que o Lidl tem tido um crescimento exponencial em Portugal... e que também achamos estranho que nos seus folhetos, entre os sacos de batatas, as cebolas e os iougurtes com rótulos em alemão, apareçam computadores portáteis a 599€.

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Agora o que ninguém estava à espera, sendo o grupo de origem alemã, é que escolhessem Portugal para abrirem o maior Lidl do mundo.

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Eu confesso que estou extasiado!! Este é um conceito completamente novo que vai rebentar a concorrência!! Já há supermercados com café lá dentro... já há supermercados também com lojas lá dentro... Agora o que eles fizeram em Portugal é completamente inovador! O Lidl abriu mais uma loja (desta vez no Campo Grande, ou Telheiras ou Alvalade... ou lá que zona é aquela!!), mas com um estádio de futebol lá dentro!!! (já tenho um slogan: "Bons jogadores ao melhor preço... e com muita tranquilidade..." ou "Promoção da semana: com um João Moutinho leve um ralador com manivela por apenas mais 3.99 €" ou ainda "Experimente os nossos produtos 0% calorias... Não queremos que fique com a bunda do Veloso...")

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PS: esta é uma foto real, tirada por mim com o telemóvel (peço já antecipadas desculpas pela qualidade da mesma mas não só o meu telemóvel não é uma máquina fotográfica como o local também não é muito fotogénico). Quem passar no supermercado vai ver o logotipo e o estádio lá dentro!!

Sabe mais que um jardineiro de 10 anos??

Mais uma vez serviço público neste blog... Mostrem às vossas crianças, principalmente às que vivem entre 4 paredes agarradas a consolas e a tamagotchis (sim, aquelas que nunca viram uma galinha ou um pato ao vivo), para que elas saibam distinguir:
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Isto é um campo relvado!!!
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Isto não é um campo relvado!!!
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PS: em vésperas de um derby é sempre bom incendiar os ânimos!!! lol
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