Crime do Padre Amaro. Corrupção. Call Girl.
...
3 filmes que qualquer gajo quer ir ver (eu não vi nem um só, o que não faz de mim um verdadeiro gajo... sou um gajito... vamos lá um gajinho... ok, um verdadeiro rabeta...).
...
Como é que se convence a mulher, a namorada, a amiga imaginária (no meu caso), a ir assistir a qualquer uma destas películas da treta (gosto do termo película, filme já está um bocado gasto e assim até pareço um conhecedor da matéria), em que o único verdadeiro momento interessante é saber o exacto instante em que as miúdas se despem? (em DVD é muito mais fácil: Stop – Rewind – Very Slow Forward – Stop – Limpar Baba e Meter a Língua para Dentro – Rewind.... e assim sucessivamente até acabarem os Kleanex – um pequeno à parte: depois dos Killers e Klaxons, os Kleanex dariam um grande nome de banda rock, limpavam os prémios todos...)
...
Se para o Crime do Padre Amaro ainda tínhamos o argumento da inspiração queiroziana (apesar de não conseguirmos dizer mais um nome que seja de uma obra do Eça e do único Queirós que conhecemos seja o Carlos Queiroz – que nem é bem um Queirós – ou o Sr. Queirós da papelaria que tem sempre o Record e a Maxmen guardadinhos para nós), já os outros dois, com os seus temas tão encantadores como visitar Bagdad em dia de fogo de artifício, – futebol e prostituição –seria bem mais difícil.
...
É por isso que os realizadores e produtores criaram um estratagema que poucos ainda notaram, mas que não passou incólume aos meus olhos de falcão e inteligência de golfinho (os mais inteligentes até são contratados para estarem em parques aquáticos a saltarem por arcos e a baterem palmas com as barbatanas, o que é revelador da grande inteligência que têm, em vez de a utilizarem para saírem dali para fora, antes que os comecem a utilizar também para dar beijinhos em crianças!!!).
...
Um nome: Nicolau Breyner (aliás, são dois nomes). O homem participa em todos os filmes onde há míudas fixes (o agente do gajo é um espectáculo!!! será que também agencia consultores?) Por isso, só têm de dizer isto às vossas mulheres/namoradas/amigas coloridas/bonecas insufláveis/secretárias/amantes (riscar as opções que não interessam): “Eu sou fã do Nicolau Breyner vai para mais de 20 anos, desde o Vila Faia. E o que eu me divertia a vê-lo no Jogo de Cartas e no Preço Certo!!” e rematam com a frase assassina “É o meu actor preferido, juntamente com o Anthony Hopkins” (esta frase é só para pessoal já batido, que consegue dizer as coisas mais espatafúrdias sem se rir, estilo Sócrates, Santana Lopes ou Filipe Soares Franco).
...
Só mais um aviso/conselho: antes de irem leiam a sinopse... (é o resumo do filme, pá!!). Como vão estar apenas concentrados no momento em que a Margarida Vila-Nova ou a Soraia Chaves se despem, vão acabar por não apanhar nada do resto do filme, e lendo a sinopse ainda podem discutir o filme com as mulheres/namoradas/amigas coloridas/bonecas insufláveis/secretárias/amantes (riscar novamente as opções que não interessam, mas ficando pelo menos com uma!!!), durante a viagem de carro até casa onde vos esperam os resumos dos jogos da Liga na Sportv.
…
PS: cuidado é com o dia em que for o Nicolau a despir-se… mas são os riscos que corremos…
...
3 filmes que qualquer gajo quer ir ver (eu não vi nem um só, o que não faz de mim um verdadeiro gajo... sou um gajito... vamos lá um gajinho... ok, um verdadeiro rabeta...).
...
Como é que se convence a mulher, a namorada, a amiga imaginária (no meu caso), a ir assistir a qualquer uma destas películas da treta (gosto do termo película, filme já está um bocado gasto e assim até pareço um conhecedor da matéria), em que o único verdadeiro momento interessante é saber o exacto instante em que as miúdas se despem? (em DVD é muito mais fácil: Stop – Rewind – Very Slow Forward – Stop – Limpar Baba e Meter a Língua para Dentro – Rewind.... e assim sucessivamente até acabarem os Kleanex – um pequeno à parte: depois dos Killers e Klaxons, os Kleanex dariam um grande nome de banda rock, limpavam os prémios todos...)
...
Se para o Crime do Padre Amaro ainda tínhamos o argumento da inspiração queiroziana (apesar de não conseguirmos dizer mais um nome que seja de uma obra do Eça e do único Queirós que conhecemos seja o Carlos Queiroz – que nem é bem um Queirós – ou o Sr. Queirós da papelaria que tem sempre o Record e a Maxmen guardadinhos para nós), já os outros dois, com os seus temas tão encantadores como visitar Bagdad em dia de fogo de artifício, – futebol e prostituição –seria bem mais difícil.
...
É por isso que os realizadores e produtores criaram um estratagema que poucos ainda notaram, mas que não passou incólume aos meus olhos de falcão e inteligência de golfinho (os mais inteligentes até são contratados para estarem em parques aquáticos a saltarem por arcos e a baterem palmas com as barbatanas, o que é revelador da grande inteligência que têm, em vez de a utilizarem para saírem dali para fora, antes que os comecem a utilizar também para dar beijinhos em crianças!!!).
...
Um nome: Nicolau Breyner (aliás, são dois nomes). O homem participa em todos os filmes onde há míudas fixes (o agente do gajo é um espectáculo!!! será que também agencia consultores?) Por isso, só têm de dizer isto às vossas mulheres/namoradas/amigas coloridas/bonecas insufláveis/secretárias/amantes (riscar as opções que não interessam): “Eu sou fã do Nicolau Breyner vai para mais de 20 anos, desde o Vila Faia. E o que eu me divertia a vê-lo no Jogo de Cartas e no Preço Certo!!” e rematam com a frase assassina “É o meu actor preferido, juntamente com o Anthony Hopkins” (esta frase é só para pessoal já batido, que consegue dizer as coisas mais espatafúrdias sem se rir, estilo Sócrates, Santana Lopes ou Filipe Soares Franco).
...
Só mais um aviso/conselho: antes de irem leiam a sinopse... (é o resumo do filme, pá!!). Como vão estar apenas concentrados no momento em que a Margarida Vila-Nova ou a Soraia Chaves se despem, vão acabar por não apanhar nada do resto do filme, e lendo a sinopse ainda podem discutir o filme com as mulheres/namoradas/amigas coloridas/bonecas insufláveis/secretárias/amantes (riscar novamente as opções que não interessam, mas ficando pelo menos com uma!!!), durante a viagem de carro até casa onde vos esperam os resumos dos jogos da Liga na Sportv.
…
PS: cuidado é com o dia em que for o Nicolau a despir-se… mas são os riscos que corremos…
