Conclave

As horas até começar o Conclave são sempre agitadíssimas. Os Cardeais multiplicam-se em actividades religiosas como despedirem-se dos seus fiéis via chamadas, sms, twitter, facebook como se fossem para a Casa dos Segredos 3 meses numa gruta remota de Khandahar. Curiosamente a maior parte dos fiéis com quem contactam são normalmente jornalistas.

O dia do Conclave é normalmente passado assim:

07:00 - Acordar.

07:01 - Acordar o Carlinhos.

07:05 - Oração para expulsar o pecado.

07:10 - Tomar banho para expulsar o pecado.

07:30 - Dar banho ao Carlinhos

 

07:45 - Oração para expulsar o pecado.

08:00 - Ajudar o Carlinhos a sair sem ser visto.

08:05 - Oração para expulsar o pecado.

08:30 - Pequeno-almoço

09:00 - Reforço do pequeno-almoço (devem pensar que eles são gordos por causa da tiróide, não?)

09:30 - Missa

10:30 - Recepção ao Conclave (distribuição de cartões, dossiers e definição de quem-fica-com-quem relativamente às crianças visitantes)

11:00 - Período livre para combinarem votações (não convém eleger ninguém à primeria porque isso gera pouca publicidade televisiva) e colocarem a conversa em dia acerca das crianças mais gostosas

11:30 - Período livre para assédio homossexual.

12:00 - Almoço

13:00 - Digestivos

14:00 - Digestivos

15:00 - Digestivos (é preciso ir tocado para a seca que se aproxima e para invocar mais facilmente o Espírito Santo, o lá de cima, não o da Avenida da Liberdade ou de Cascais)

 

15:50 - Últimos telefonemas e sms para as criancinhas ("posso não ser Papa mas vou-te papar... lol")

 

16:00 - Início do Conclave

Conclave !!! Vou já meter férias para ver os directos na tv e net!!!

É já na próxima terça-feira que se reúnem no Vaticano, no âmbito do Conclave, uma série de cardeais, muitos já de provecta idade, para decidirem ''apenas'' a escolha do representante de deus/Deus na Terra.

 

Curioso, como deus/Deus, sendo omnipresente e todo poderoso/Todo Poderoso, não consiga iluminar o escolhido/Escolhido, tendo de convencer uma maioria (já nem falo em unanimidade), e provavelmente nem à primeira.

 

Mas isto sou eu a falar, uma espécie de ateu agnóstico próximo do herege. Será que um ateu pode ter opinião sobre o mundo religioso, uma vez que não é possuidor da chamada fé religiosa? (quer dizer, eu sou crente em Jesus há quase 4 anos, mas acho que na quinta-feira passada poderia ter sido mais ousado na táctica).

 

Claro que um ateu pode ter opinião, na exacta medida e a partir do momento em que a Igreja e/ou Religião insistem interruptamente em querer entrar na vida das pessoas.

 

Aquilo em que eu não tenho opinião formada é sobre quem seria o Papa ideal para os tempos que correm. Não entro naquela demagogia parola de que deveria ser um preto ou um chinoca só porque sim, Ou um chinoca preto. Ou até um mulher chinoca preta.

 

Faz-me lembrar a primeira eleição de Obama nos EUA, a qual teve também este exotismo ideológico. Era giro ter um presidente preto. Ou então até poderia ser a Hillary Clinton, uma gaja!
De repente, os defensores do "exotismo porque sim", nomeadamente os democratas norte-americanos, andavam constantemente molhados tal o seu entusiasmo com os seus candidatos às Primárias: um preto e uma gaja! Só faltou um leão da rodésia para o exotismo ser perfeito.

 

A Igreja Católica dos nossos tempos divide-se entre um conservadorismo primário, um fundamentalismo atroz e uma modernidade camuflada. Veremos se, no meio termo, se encontra alguma pessoa de jeito. Seja preto ou branco. Italiano ou filipino.

Dia Internacional da Mulher

Para ser o mais honesto possível, o Dia Internacional da Mulher sempre me fez alguma confusão.

 

Acho que em vez de promover efectivamente a Mulher, é uma dia internacional que acaba por ficar colocado para aí entre o dia da Doença Pulmonar e o dia do Sono. O que acaba por ser muito redutor para a Mulher.

 

O meu argumento é: não devemos discrimiar por raça, género, credo religioso, etc em qualquer situação. Se assim fosse qualquer dia teríamos o dia do Hindu, o dia do Jeová, o dia do Preto, o dia do Branco. E não me venham com a história da discriminação positiva que é das coisas mais absurdas que se vão ouvindo por aí (como é que a discriminação pode ser algo positivo).

 

E todas as actividades que grassam por aí são disso testemunho. Parece que hoje é que se têm de realizar todas as actividades que falem da Mulher. Colóquios, corridas, concertos, tudo só e com mulheres como se de repente se criasse um gueto e amanhã acabasse o universo. E o resto do ano nada...

 

E já nem vou pelo argumento de que não há dia do Homem, já que as respostas tontas acabam inevitavelmente com um "Dia do Homem é todos os dias!!!" e, mais à frente, com outro cliché típico do tipo "Os homens são todos iguais", o que num livro de Margarida Rebelo Pinto é traduzido normalmente por "Os homens são todos uns cabrões".

 

É muito difícil avaliar se o papel das mulheres na sociedade tem ganho cada vez mais relevância (e eu espero que sim!). Mas comparar mulheres europeias com asiáticas ou africanas continua a ser um exercício extremamente demagógico.

Curiosamente em alguns países africanos, como Angola, hoje até é feriado oficial. Os homens africanos adoram as mulheres!! Infelizmente, na maior parte dos casos, costumam apreciar especialmente as mulheres dos outros...

Em cada um de nós há um cavalo de corrida...

Primeiro foi a carne de cavalo nos hamburguers, almondegas, lasanhas..

 

Depois foram as tartes de chocolates do Ikea como matéria fecal, ou seja, caca... percebe-se agora porque é que eram de chocolate...

 

Agora parece que a carne de cavalo que finge ser vaca e se enconde nos hamburguers, almondegas e lasanhas parece esconder também medicamentos proibidos...

 

Isto parecem aqueles bonecas russas - matrioskas - donde vão saindo bonecas mais pequenas... temos uma lasanha, e agora abrimos e sai carne de cavalo... e agora abrimos a carne de cavalo e sai um medicamento para espevitar os cavalos de corrida...

 

A Deco diz que não existe perigo real de saúde pública, mas apenas potencial (eu acho que só existe perigo se as pessoas começarem a beber directamente das sanitas ou se forem encontrados vestígios de mioleira de Miguel Relvas no circuito alimentar).

Ainda bem que os controlos definidos pela União Europeia são tão apertados e rigorosos... olha se não fossem!!!

 

Agora, agora, agora, agora, tu és um cavalo de corrida !!
Agora, agora, agora, agora, tu és um cavalo de corrida !!

Uma vez vi Cavaco num daqueles filmes mudos e pensei... mas que actor genial !!

Cavaco Silva, esse génio dos filmes mudos, vai publicar um livro em que no prefácio vai escrever coisas muito importantes acerca da crise e da forma de actuar de um presidente nesses tempos.

 

O livro, dizem, é sobre as intervenções mais significativas que produziu nos dois anos do seu segundo mandato.
 
Ou seja, é um livro com um prefácio e depois cheio de páginas em branco onde podemos fazer anotações, copiar receitas,fazer desenhos e jogar à forca...

 

Mais que um livro parece-me que será mais tipo agenda ou caderno de notas... uma espécie de Cavakeskine...

 

PS: foto roubada do próprio portal do professor no Facebook, a ferramenta ideal para fazer comunicações aos Portugueses... muito poética e representativa do estado actual... os portugueses como uma imagem difusa e lá ao fundo, bem fundo, está Aníbal no seu estilo altivo como quem repreende o povo "Não me chateiem car*****! A minha reforma também mal dá para eu comer"

Habemum Presidentum ?

33 dias depois, Cavaco resolveu fazer a sua prova de vida, em mais um daqueles actos solenes que ele tanto aprecia, desta vez a inauguração de uma unidade de moagem.

Afinal não esteve sequestrado ou hibernado... segundo o próprio, parece que trabalha 10 ou 12 horas por dia  com uma agenda muito preenchida, mesmo que passe 33 dias consecutivos no Palácio de Belém. Essas 10 ou 12 horas devem ser de um biscate qualquer que arranjou porque, se for na presidência, então temo que o grau de produtividade dele seja extremamente baixo.

 

Cavaco diz que está muito preocupado com a situação do País embora não pareça ter muita vontade de fazer o que quer que seja. Parece aquele pessoal que está a ver alguém afogar-se e, em vez de ir ajudar, limita-se a dizer ao tipo do lado "Já viste aquele gajo ali? Vai afogar-se se ninguém lá for! Então não há ninguém para lá ir?? Bem, Cajó, vamos à caracolada?"

Obediência é isto!!

No dia em que o chefe diz que darão a vida por algo, o subordinado faz logo por tratar disso...

A Venezuela e Hugo Chavez

Hugo Chavez faleceu com um cancro, doença que parece cada vez atacar mais gente.

Hugo Chavez faleceu com um cancro produzido pelos imperialistas norte-americanos, doença que tem afectado inúmeros governantes da América Latina que se insurgem contra o poder norte-americano?

Não faço ideia, as teses conspirativas são sempre excelentes para justificar a nossa impotência para determinadas coisas na vida.

Não vou ser hipócrita. Quando Chavez apareceu com a sua revolução bolivariana era uma figura de certo modo, e ao seu jeito, fascinante. O problema de sermos de esquerda é que, na teoria, os nossos ideais são extremamente românticos. No entanto, na prática, na aplicação prática desses ideais, somos quase sempre um desastre.

Estes movimentos de esquerda acreditam tanto neste sonho da revolução que a acabam por impor aos demais, tornando-se normalmente mais um regime ditatorial. Se as ditaduras de esquerda são diferentes das de direita? Sem dúvida! Mas continuam a ser uma ditadura. E isso, por si só, basta.

 

O problema da esquerda é que quando chega ao poder ganha estes tiques de aburguesamento, de controlo de tudo e mais alguma coisa.

Chavez poderia ser uma das daquelas figuras criadas no realismo mágico de Garcia Marquez, aqueles coronéis latino-americanos que acabam inevitavelmente sós ou senis, ou ambos.

Mas foi também Chavez que devolveu aos venezuelanos (não a todos como é lógico) uma identidade que há muito não tinham. A tal identidade nacional que se está a perder a pouco e pouco nos países europeus.

Esperemos que o fim do seu legado possa representar uma mudança para a Venezuela, mas em positivo. E que as tendências fraticidas que os países da América Latina normalmente adoptam quando perdem líderes carismáticos não se revelem nas ruas, nas povoações, nas cidades. Para bem dos venezuelanos mas também para bem de todos aqueles Portugueses que por lá vivem (não dava jeito nenhum neste momento a Portugal ter de receber 200 ou 300 mil pessoas).

Parem de me pedir dinheiro !!!

Como se ja nao bastasse o Estado tirar-me dinheiro mensalmente sem me pedir com alguma gentileza, existe tambem uma quantidade de instituiçoes que nao param de nos pedir dinheiro em todo o lado.

 

Ir a um shopping tornou-se quase um exercicio de estrategia militar tal as barricadas e postos de controlo pelos quais temos de passar.

 

Mal entramos nas galerias de acesso as escadarias, la esta um primeiro check-point, normalmente com umas senhoras que nos querem vender uns trapos em que enfiam uns botoes a fingir de olhos e um penduricalho que transforma o dito trapo num suposto fantastico porta-chaves, cujas receitas revertem para uma qualquer Associaçao de Pais de Crianças com Mafarricos no Espirito, de que nunca ouvimos falar.

 

Subimos a escada rolante e apanhamos com os tipos dos cartoes de credito que nos, literalmente, agarram, quais zombies do Walking Dead.

Mal refeitos do susto e ainda a doer-nos o braço logo tepos mais uma banca, desta vez destinada a Associaçao de Tios-Avos de Crianças que Tem Pais Irresponsaveis.

Depois ao entramos no supermercado ainda levamos com crianças (agora apostam muito em crianças) que nos entregam um saco para enchermos de coisas e se, dizemos que ja demos online, nos olham como se fossemos filhos de pais que pertencem a Associaçao de Pais de Crianças com Mafarricos no Espirito.

Vamos pagar e aindas nos perguntarm se queremos arredondar a conta em beneficio de um sr. Belmiro ou um sr. Santos ou entao comprar o livro de receitas de uma cegonha (ou la que animal sera aquele!), cujas receitas revertem a favor da Liga Protectora do Chimpaze de Cu Esfolado. 

E depois no parque de estacionamento ainda nos tentam vender umas rifas para os Amigos dos Toxicodependentes para que estes possam festejar a sua suposta cura com uma viagem tipo finalistas a Medellin.

Tudo associaçoes de que nunca ouvimos puto falar!!!!

Parem com isto !!! Ponham mao nisto !!! Quem raio controla estas associaçoes ?!!

Eu nao tenho nada contra solidariedade, dadivas, wahatever. Mas deixem-me ser eu a escolher a quem quero dar, sem me chatearem a cabeça!!

PS: no outro dia contaram-me isto. Estavam a pedir no Oeiras Parque para uma associaçao ligada ao cancro (nao era a Liga). Eram 5 € para comprar uma bugiganga qualquer. A pessoa disse que nao tinha, so tinha em dinheiro 3 €. Do outro lado disseram que tinha de ser 5 €. A pessoa disse que oferecia 3 €, sem qualquer contrapartida, nao queria a bugiganga, era uma dadiva de 3 €. Do outro lado disseram que nao, que tinham de ser 5 €. A pessoa, obviamente, foi-se embora sem conseguir dar nada. Ou seja, estas associacoes agora tambem se armam em esquisitas...

Harlem Shake

O fenomeno do Harlem Shake e completamente viral .

 

Pelas minhas contas apenas faltara fazer num local: o Vaticano.

 

Mas eu tenho esperança que estejam a preparar-se para grava-lo durante o conclave.

 

Chapeu havia...

Lei das Rendas

Eu não estou muito dentro da nova Lei das Rendas, ou seja não sei em pormenor todas as regras, mas leio o aconselhamento da ministra e fico estupefacto.

 

Diz a senhora Assunção que quando os inquilinos forem confrontados com a carta do senhorio a propor um novo valor para a renda deverão informar-se e pedir ajuda qualificada. Que não vale a pena entrarem em pânico ou ficarem alarmados mesmo que a renda tenha aumentado 300%. O que têm de fazer é recorrer no imediato às associações de inquilinos, aos advogados ou ao IHRU (Instituito da Habitação e Reabilitação Urbana), por telefone ou por email.

 

Atendendo que grande parte deste inquilinos que vão sofrer o aumento são pessoas de idade e com reformas baixas, está-se mesmo a ver que vão logo enviar emails (o que é isso?!!) ou telefonar (eu tenho lá dinheiro para uma conta de telefone!!) ou contactar advogados.

 

Enfim, mais uma grande ideia deste Governo. Atendendo que a ministra está grávida esta lei deve ter sido mais um daqueles desejos espatafúrdios de grávidas (pelo menos o marido não deve ter tido que ir buscar abacates com gelado de rojões à minhota às 3 da manhã em Sernacelhe)

Gloriosos 109 Anos !!!!

 

Sai um escuteiro para a mesa do canto!!

Aqui está mais um comentário estruturado de um escuteiro acerca da minha opinião pessoal sobre a classe escuteira.

 

Neto_869 deixou um novo comentário na sua mensagem "Para que servem afinal os escuteiros??":

Boas vou te fazer uma pergunta, gostas de cagalhão?

se não ou sim és um porco !

se não sabes, não tens opinião sobre o assunto!

 

Caro Neto_869, define gostar, se não for pedir muito que o teu cérebro se mexa um bocadinho. E em que sentido? Físico, gastronómico, platónico? Em princípio, e realmente é uma pergunta que nunca me havia colocado nem sequer havia pensado seriamente sobre isso, acredito que não deva gostar uma vez que não faço retenção do mesmo. Mas também não queria ficar comprometido com um não e, dessa forma, ser um porco. Mas se disser sim, estaria a mentir e aí ficaria um porco mentiroso.

Mas também não quero ficar na dúvida porque acho que podemos ter opinião para tudo, mesmo para tudo. Por exemplo, caro Neto_869, também não vivi no período da 2ª Guerra Mundial mas daquilo que li e vi posteriormente acho que o nazismo foi algo execrável. Não é preciso ter estado lá ou viver naquele tempo.

 

Mas realmente fizeste-me pensar na vida Neto_869. Se calhar vou entrar nos escuteiros só para poder resolver este grande dilema da minha vida que me puseste à frente. Eu quero ir para o meio do nada até me perder e ser resgatado pelos bombeiros, eu quero fazer cenas com cordas para atar melhor os sacos do lixo, eu quero acampar no cu de judas para abraçar a natureza e assim poder saber se efectivamente gosto daquilo que me perguntas. E se não achar a resposta talvez vá para os fóruns da TSF e da Sic-Notícias fazer a pergunta.

Banif

Este poderia ser um daqueles post's muito bem escritos sobre a crise do Banif e os seus efeitos nos nossos bolsos.

 

Mas não. Efectivamente é acerca de um spot muito bom (em mau) que passa na rádio alusivo ao cartão refeição desenvolvido por este grupo bancário.

 

Cada que vão dizendo uma frase promocional ao mesmo, aparece um tipo a gritar "Toma que já almoçaste!".

 

E realmente, quando olho para o dinheiro que o Estado (nós!) está a meter (perder!) no banco, uma das primeiras reacções que tenho é "Toma, que já almoçámos!"

Pinocar

Eu continuo a admirar os marketeers e publicitários que grassam (graçam talvez fosse o mais adequado) pelo Mundo.

A capacidade que têm para criar nomes é absolutamente genial e idiota ao mesmo tempo.

Estes são cotonetes. Já nem vou pelo termo coloquial de pinocar, mas pinoca significa pedante e até pelintra (um excelente slogan poderia ser "Pinoca é a sua imagem").

 

Enfim, vocês divertem-me!!

Eu agora é mais cavalo...

Quando surgiram as primeiras noticias de que algumas marcas adulteravam os seus produtos, incluindo produtos que não constavam nos ingredientes impressos nas embalagens, a primeira precupação das televisões e dos jornais foi investigar a existência de talhos de carne equina ou de saber se a mesma será prejudicial à saúde.

 

Ora, o que está aqui em causa, muito antes de isso, é a questão de andarmos a comprar gato por lebre. Esse sim é o cerne da questão. Porque a carne de cavalo até pode ser a melhor do mundo (não coloco isso em causa), até podiam ter lá metido caviar ou lagosta, mas o ponto principal é que algumas empresas vendem cavalo como sendo vaca. Estão a enganar-nos, estão a aldrabanar-nos. Não estamos a consumir aquilo que efectivamente compramos.

E numa União Europeia que é sempre tão voluntariosa em saber o calibre dos pepinos, o tamanho dos carapaus ou a embalagem do azeite nos restaurantes, não deixa de ser preocupante verificar que, afinal, todo este controlo dito tão rigoroso é provavelmente uma grandesíssima bandalheira.

 

PS: nunca o nosso prato típico "bife com ovo a cavalo" fez tanto sentido.

PS2: faço ideia a corrida às estantes dos supermercados pelas embalagens da Findus, principalmente por ex-utentes do Casal Ventoso, quando ouviram dizer que "havia cavalo nas lasanhas"

O Exame da Troika

E aí está mais um exame da troika.

 

Portugal faz-me sempre lembrar aqueles colegas que tínhamos na escola a quem chamávamos carinhosamente de marrões.

Estavam sempre nas carteiras da frente, de vez em quando viravam-se para os alunos de trás, invariavelmente para os mandar calar, e tinham canetas de todas as cores. Estes empinavam tudo o que o professor dava de matéria e depois era despejá-la nos testes quase exactamente como o professor ditava nas aulas. Obviamente tinham boas notas, mas não era seguro que efectivassem soubessem alguma coisa. Aliás pelas conversa que raramente se tinham era fácil de perceber que não faziam ideia de quem era um primeiro-ministro, o ponta de lança do Glorioso ou situar no mapa o Iraque.

Portugal é também um aluno marrão. Faz tudo de acordo com o que o professor (troika) ensina (ou exige), mas efectivamente não sabe nada, não retém absolutamente nada. Somos uns grandes alunos mas se nos perguntarem outra coisa qualquer ficamos pasmados a olhar o vazio.

Está na Hora de Cortar Relva(s)

Nem num governo africano penso que haveria espaço para Miguel Relvas. Nem em África, Relvas resistiria politicamente.

 

Depois de um interregno de actuações magistrais (a última acho que foi no caso RTP já lá vão para aí duas ou três semanas), eis que volta.

 

A cena do ISCTE é algo que vai passar a ser corriqueiro sempre que houver intervenções de membros de governo mais ou menos à porta aberta.

 

Era impossível que isso não acontecesse. Os filhos dos reformados estão indignados com o que andam a fazer às reformas dos seus pais. Os netos andam indignados com o que fazem aos salários dos seus pais e às reformas dos seus avós. E os pais dos filhos e filhos dos avós (é só para confundir!!!) andam indignados porque os seus filhos não têm futuro neste País (ah! os avós também se indignam com isto em relação aos seus netos).

 

Nunca um governo foi tão transversal intergeracionalmente. Penso que seja inédito. Infelizmente é algo inédito do ponto de vista negativo, tornando-se quase surreal.

 

Eu penso que estará muito perto a altura de algum membro do governo levar nas trombas (e longe de mim estar a incentivar o que quer que seja!!! Dar nas fuças ao um membro do governo não é o meu estilo... já irem para o Campo Pequeno como o outro queria por vezes passa-me fugazmente no pensamento...)

 

Ver o Relvas a cantar é triplamente deprimente. Primeiro porque a voz dele é péssima, segundo porque vê-lo a fazer aquele frete como quem quer entrar na onda é patético e por último, mas se calhar até mais importante em termos de alarvidade, é ver alguém que não sabe a letra de uma canção mas insiste em cantá-la emitindo de quando em vez as sílabas finais de um verso.

....... .... morena

.... .. ........dade
. .... . .... .... ...dena

 

Patético!!!
 

Facturas

Ontem a RTP fez uma reportagem à porta do bar da Assembleia da República, questionando os deputados se haviam pedido factura.

 

Um deputado do PCP interrogou-se se o repórter era funcionário das finanças, e que não sendo não lhe iria responder (curiosa a resposta, num partido que está ser a falar de frontalidade e seriedade).

 

O deputado do PS disse que tinha bebido só um café por 35 cêntimos (deve dar cá um lucro aquele bar!!!). O repórter afirmou que para qualquer quantia, se não se pedisse facturia incorria-se numa multa. O deputado perguntou ao jornalista se essa lei já estava em vigor (se nem eles sabem!!!!!!).

 

O deputado do PSD também afirmou que tinha gasto apenas 40 cêntimos, logo não fazia sentido pedir factura, dando até um exemplo do incumprimento de leis dentro das instalações do Parlamento Europeu (como se isso servisse de atenuante ou desculpa).

 

O deputado do CDS ficou tão surpreendido com a pergunta, que em passo rápido disse que pedia sempre factura (mas disse aquilo com a mesma convicção com que eu diria que o Bibi é um exemplo para sociedade).

 

Quando temos estes exemplos de quem faz as leis, está tudo dito sobre o caminho que estamos a tomar (não, não é o tomar do Francisco Viegas)

Papa

E de repente Franquelim Alves ganha descanso com a notícia da resignação do Papa.

 

A notícia da renúncia do Papa ao pontificado é tanto mais surpreendente como estranha.

 

Na realidade, é muito bonito ouvir todos os padres falarem desta renúncia como um acto generoso de Ratzinger, mas mais interessante seria saber exactamente o que esteve por detrás desta decisão, tanto mais que a última vez que ocorreu qualquer coisa deste género foi praticamente na Idade Média.

 

Para mim a justificação pura e dura do cansaço físico a mim não colhe, tanto mais quando vimos o que se passou  com o Papa antecessor, que se arrastou penosamente durante os últimos anos do pontificado.

 

Não gosto muito de teorias conspirativas (bem, se calhar até aprecio), mas com o passado de Ratzinger na juventude hitleriana e com as todas as histórias da Igreja associadas à pedofilia, bem como o recente caso do mordomo, não me admiraria nada que estivesse aí um novo escândalo ligado ao Vaticano.

 

Mas agora é hora de escolher um novo Sumo Pontífice, que espero seja capaz de renovar a Igreja, por pouco que seja... Um rapaz novo, assim de 70 anos...

 

Curiosamente eu cheguei a ver o Papa ao vivo em Luanda/Angola (em Lisboa fui daqueles que trabalharam nesse dia em prol do país em vez de ir abanar lenços de papel como fazem em Alvalade semana sim semana não). E posso assim dizer que vi um Papa ao vivo conseguindo sobreviver sem ser molestado sexualmente.