São Valentim

O dia de São Valentim (vulgo dia dos Namorados) deve ser, a seguir ao Natal, o dia mais comercial do ano. E se o Natal ainda tem uma história mais ou menos poética, em especial para todos aqueles que são fãs de ficção científica, a história do São Valentim acaba com a decapitação deste, o que de romantico deixa bastante a desejar.

 

Em primeiro lugar temos os lugares comuns que preenchem os noticiários e rádios nacionais, com reportagens vox populi em que se fala do dia especial para todos os casais (se só este dia é que é especial durante o ano inteiro, então eu diria que estamos mal). Em todas as reportagens sente-se uma certa aura sexual, como se nos quisessem dizer era que aquele dia vai acabar em forrobodó entre os lençóis (com claro benefício para a indústria hoteleira e moteleira).

 

Depois temos a indústria da restauração que deve sentir este dia como uma lufada de ar fresco (tal como as floristas, perfumarias, chocolaterias, lingerias,...).

 

Temos dois tipos de restaurantes: aqueles que alinham quase geometricamente somente mesas de duas pessoas, como se quisesse juntar uma convenção de casais ao estilo nipónico (nesses dias é claramente desaconselhável ir jantar com um colega ou amigo, a não ser que queiramos passar por homosexuais - e atenção que não tenho problema nenhum com a comunidade gay, não tenho é qualquer interesse em ser confundido com um deles, como não tenho em ser confundido com um sportinguista, um democrata cristão ou um amante de puzzles).

 

Depois temos os restaurantes que só servem para grupos, ou seja, aqueles que servem para organizar ou permitir organizar jantares grupos de pessoas que não tem qualquer relacionamento naquele momento mas que, por qualquer razão misteriosa, sentem também a necessidade de (não) celebrar esse dia, muitas vezes até se auto-titulando encalhados (um termo que aliás abomino). É um fenómeno que, confesso, me custa a entender.

A Retoma

Não, não é a retoma económica milagrosa deste Governo que baseia a descida do desemprego em saídas de jovens para o estrangeiro ou a desistência dos mais velhos em procurar emprego.

O que eu quero é mesmo a tentativa de retoma deste blog (o que é um blog? pergunta já habitual num mundo que vive nos Facebook's e afins - o imediatismo tem sempre muito mais impacto mas com o tempo acaba por sofrer uma erosão muito maior).

Pela enésima vez vou tentar ressuscitar este blog, ou seja, a minha esperança é que se assista a josécidadização deste blog (de morto para fantástico só porque sim).

Muitas pessoas dizem que eu escrevo bem (a essas normalmente recomendo que deixem as drogas, mesmo as leves como a Depuralina), outras até dizem que devia publicar um livro (a essas começo a correr para bem longe aos gritos como se viesse atrás de mim o Freddy Krueger ou o Cláudio Ramos). Às vezes pergunto-me como é que pessoas com este tipo de opiniões conseguem manter empregos e vidas sentimentais.

Gostava de poder manter este blog nem que fosse numa base semanal, tipo crónica do bom malandro, mas a verdade é que também gostava de ganhar o Euromilhões ou de ver o Glorioso campeão europeu (obviamente que a 1ª fica no fim desta lista, embora esteja indeciso na prioridade entre as outras duas).

E era isto!! (viram como com meia dúzia de frases sobre nada se consegue fazer um post bem jeitoso? nos canais noticiosos isto chamar-se-ia comentário político, na Sicasal de Vila Franca do Rosária a D.Albertina chama-lhe encher chouriços)

O Presepio

Agora que já passou o Natal, posso reflectir um pouco mais sobre uma das maiores manifestações do Natal: o Presépio.

Em primeiro lugar será indecente e cruel para as crianças montarem todo um espectáculo de bonecada a que elas depois não poderão ter acesso, porque parece que não se pode brincar com o menino Jesus e os Bayblades (oh lá como se chamam!) ao mesmo tempo (embora a Playmobil já tenha um Presépio de brincar).

Em segundo lugar, toda aquela montagem cênica parece quase uma coisa de voodoo: mete-se esta personagem aqui, a outra ali, tudo numa suposta harmonia.

Este ano dediquei-me mais a análise dos presépios que por aí grassam (sim, demasiado tempo livre!). E realmente compreendi também a polêmica de se colocarem ou não as figuras dos animais. E comecei a fazer uma associação do papel de cada animal na recriação do nascimento do Senhor (Jesus será a única criança que já nasce senhor).

Por um lado temos uma Maria que supostamente concebeu sem pecado. Supostamente, já que efectivamente nunca tal foi provado nem nunca terá voltado a acontecer. Na minha terra a essas mulheres e-lhes dado um nome. Dai que a figura animal atrás da Maria seja apropriadamente a vaca.

Por outro lado temos um José que acha perfeitamente normal que a sua mulher lhe diga que concebeu sem pecado por obra e graça do Espírito Santo. A figura atrás de José costuma ser o burro.

Agora sim já compreendo o presépio!!

Boas Festas

Um tipo mete lá quase todo o dinheiro que tem (excepto os trocos que leva no bolso)... ele é contas à ordem, contas a prazo, contas habitação, PPR's, carteira de títulos, netbanking, cartões de débito, cartões de crédito, domiciliação de vencimento, um rim e duas chouriças e os gajos devolvem-nos um singelo:

"(...) e um bom ano novo"

Bom??!! Só bom ??!! Custava muito escrever excelente???!!

Só faltava colocar em letras pequeninas:

"O custo deste email representa 0.60 € que serão debitados na sua conta adicionalmente ao custo de manutenção da mesma"

Ferrero

Mais um ano em que à pergunta "Ambrósio, apetecia-me algo", o motorista responde à madame que já tinha tomado a liberdade de pensar nisso e lhe oferece chocolates.

Ambrósio, ouve-me com atenção!! A madame tem o marido sempre em viagens de negócios. O banco de trás do Rolls é estupidamente grande (quase maior que o T0 onde vives!!). Tu achas sinceramente que a senhora está a pensar em chocolates?!?!!

Comments

Mais um comentário de escuteiros a post's bem antigos.

 

Lendo isto a única coisa que posso dizer a este simpático escuteiro é que pelo menos sei que não perdi aulas de português.

Anónimo deixou um novo comentário na sua mensagem "Para que servem afinal os escuteiros??":

Os escuteiros são só a melhor coisa da minha vida.
Tu não sabes o que perdes-te.

Halloween

Já tenho a minha máscara do Halloween.

 

Assustadora, não é?

Aníbal

Há um livro de Rui Zink - Anibaleitor - em que, salvo erro, existe um personagem muito peculiar: um gorila que vive encerrado numa gruta a ler.

 

O nosso Aníbal também passa a vida na sua gruta - o Palácio de Belém - fazendo o que só ele saberá, vivendo completamente arredado da civilização nacional ou do dia-a-dia que se vive na Nação que comanda.

 

Mas depois, curiosamente quando vai ao estrangeiro, resolve falar de tudo o que se relaciona com o seu país (como se passar a fronteira lhe trouxesse uma capacidade impressionante para pensar e dizer coisas que não se atreve a dizer em território nacional).

 

Aníbal, o presidente, é um caso sui generis. Um presidente a título gracioso, na medida em que abdicou do salário das suas funções em prol da sua pensão. Um presidente que tem um problema congénito em falar com e para o país. E que sempre que o faz consegue, de uma maneira bastante difusa, encher-nos de dúvidas.

 

Cavaco poderia ser o Anibaleitor do mundo real, a viver na sua gruta isolado daqueles que governa. Mas obviamente sem a parte da leitura... e isso, provavelmente é que fará a diferença... e que nos fará pensar que, às vezes, preferiríamos ter um gorila a ocupar aquele lugar institucional...

Autárquicas - Oeiras

Sempre vivi em Oeiras, assim sendo é natural que seja um concelho que me diga algo.

 

Oeiras é considerado, segundo os dados estatísticos, um dos concelhos onde o poder de compra é maior e onde os níveis de alfabetização (e percentagem de licenciados) são dos maiores do nosso país.

 

Mas é também a prova de que esse suposto nível educacional superior (que porventura, por via de um maior contacto com o conhecimento, pudesse garantir maior clarividência política) afinal não significa nada.

 

Quando me perguntam se prefiro um autarca que rouba e deixa obra feita ou um que rouba mas não faz nada, a minha resposta é, invariavelmente, nenhum dos dois!! E esta é uma das fronteiras que separa a honestidade de tudo o resto. A partir do momento em que roubam, corrompem ou aldrabem deixa de fazer muito sentido tudo o resto.

Na vida existe sempre a opção de não querer escolher nenhuma das opções (preferes um assaltante que te assalte o carro partindo o vidro ou um que te abra a porta do carro sem deixar mossa? Pessoalmente não quero nenhum!! E acho muito estranho que existam pessoas que achem que escolher alguma das opções possa ter alguma lógica).

 

Agora, é lógico que olhando para os cartazes do movimento, eles eram bem claros:

- Continuar a Fazer (aqui realmente há uma honestidade suprema);

- Isaltino Oeiras Mais à Frente (porque Oeiras na realidade passou a ser governada mais à frente, a partir do concelho de Sintra, na Carregueira):

 

É lógico que isto também é culpa da oposição: é muito difícil confiar em salta-pocinhas (como diria Jerónimo de Sousa) que um dia estão em Santarém e no outro dia já são oeirenses desde pequeninos, como aconteceu com Moita Flores, ou em candidatos tipo fantasma como são sempre os que o PS apresente para o município.

 

Oeiras vai ficar a perder duplamente: por um lado porque vai continuar com uma gestão tipo Sopranos e, por outro lado com o tempo livre que Moita Flores vai ter, vamos levar com mais não sei quantos episódios de adaptações televisivas de obras do Camilo Castelo Branco com a participação da Filomena Gonçalves. E entre os dois, nem sei o que irá doer mais...

Listas

Num mundo tão carregado de listas para tudo e nada, aqui vai a minha pessoal referente a podcasts...

Leituras

Valter Hugo Mãe, conhecido escritor de obras como "O Filho de Mil Homens" (que até há pouco tempo pensei tratar-se de um escrito biográfico sobre a gravidez de Marta Leite Castro) parece que se apaixona facilmente...

Eu é que não era gajo para lhe pedir livros emprestados !!!!! Só de pensar que muitas das páginas não iria conseguir descolar...

PS: as minhas desculpas a quem considerar que a opinião é demasiado gráfica...

E como é que controlam??!!

Hotel Islamabad

Neste momento devo ser a única pessoa considerada caucasiana no hotel onde estou alojado (detesto o termo caucasiano para se aplicar a portugueses porque me faz sempre lembrar arménios e georgianos... mas latinos também não gosto porque nos confundem com mexicanos).

 

Adiante !!

De quando em vez o hotel fica controlado por paquistantes em, digo eu, trânsito entre as férias e os trabalhos nas plataformas petrolíferas.

 

A chegada de paquistaneses ao hotel determina logo duas coisas:

- barulho nos corredores;

- caos no restaurante;

Barulho nos corredores na medida em que os asiáticos (aqui também incluo os chineses que vão ao casino do hotel), tal como os angolanos, sofrem de um problema crónico de surdez que os faz falar aos gritos e com um timbre que fere o aparelho auditivo, pelo menos o meu. No caso dos angolanos, tal surdez deriva obviamente do kuduro ouvido em altos berros em todo o lado, no caso dos paquistaneses deve ter a ver com os atentados constantes existentes por aquelas paragens. Já em relação aos chineses, acredito que seja apenas para nos irritar (somos muitos e vamos derrubá-los pela irritação).

O caos no restaurante porque os paquistaneses têm uma tendência natural para acabar com a comida no buffet (vamos chamar buffet a uma opção de 2 pratos principais??!) dada a sua técnica de encher o prato, a qual se resume a ir preenchendo o prato com tudo o que encontram de um lado da mesa até ao outro (carne, peixe, legumes, batata frita, batata cozida, arroz, tomate, alface, cebola, ananas, papaia, carne, peixe, ...), entrando por vezes em looping e tentando fazer com que os seus pratos pareçam o K2 ou o Nanga Parbat.

Obviamente que a capacidade de reacção dos empregados do restaurante é pequena, resumindo-se a dois tipos: "há comida" / "já não há comida". Aquele pensamento do "isto daqui a bocado já não há, vou antecipar-me e começar a preparar mais para que não chegue a faltar" é um conceito digno do SyFi (claramente o canal de tv mais estranho da cabo).

(para aqueles que acham que este comentário é algo racista ou xenófobo é porque simplesmente não conhecem esta realidade - eu limito-me a relatar factos e a tentar ser engraçado)

O paquistanês tem uma vantagem para os empregados do hotel: normalmente para comer isto tudo basta-lhes uma colher e uma mão (que talher é este que aqui chamas mão? perguntam vocês - Para ficarem mais elucidados mão é aquilo que está na extremidade do vosso braço). Ontem vi um deles a comer o seu frango à mão, depois toca a ir ali buscar um bocado de arroz ao prato e agora vai esta fatia de ananás. Talheres gastos em todo este processo? Zero!

Quando vou a um restaurante chinês e peço talheres, as pessoas da mesa normalmente dizem "então estás num restaurante chinês e não comes com os pauzinhos?" - em primeiro lugar, a expressão "pauzinhos" é muito parva; em segundo lugar se os meus pais fizeram um esforço em me ensinar a arte da faca e do garfo foi por alguma razão (quando vão à casa de banho do restaurante chinês também se limpam como eles? e quando chegam a casa dizem ao Bobby para ir dormir no forno quentinho? Essa coisa do adaptarmo-nos às outras culturas é muito bonito mas é na terra deles).

 

(terra deles... mais uma expressão a roçar a xenofobia, dirão alguns - qualquer dia não podemos dizer nada)

 

Ah, é verdade !! Todos - TODOS !!! - os paquistaneses têm bigode !!! Eu quero acreditar que eles já nasçam com um garboso bigode !! E elas também acredito que tenham (é tirar-lhes as burkas e vão ver!)

(ai está mais xenofobia!! e discriminação de género !! deixem-me esclarecer um coisa: se eu escrevesse apenas só coisas certinhas e bem compostas, não tinha este blog! tinha era uma coluna no Expresso!!!)

AiCaMedo !!!

Eu votava neles... mas apenas por medo!!!

Juntos fazemos Lisboa

António Costa, no site da sua campanha, aposta num tipo de cartazes que eu nunca percebi muito bem qual a utilidade. Consiste em colocar pessoas, supostamente anónimas, como forma de nos sentirmos mais ligados à campanha.

Eu normalmente olho para os cartazes e questiono "Quem é que é esta gente?" - normalmente são figurante pagos que servem também para assistência aos programas do Goucha ou para entrar em anúncios do Pingo Doce com sardinhas e e fruta na mão.

O PS aposta essencialmente em 4 conjuntos de pessoas:

- a Juventude / Espírito Jovem (assente na imagem de uma rapariga com tatuagens - toda a gente tem tatuagens!!! é uma praga pior que o sushi!! -, um skater que pelo estilo parece tão radical como o António José Seguro e a rapariga que pode ser uma relações públicas, uma decoradora ou uma tia ou uma acompanhente de luxo;

- a Família Internacional, com a mescla de caucasianos e orientais (não faço ideia se são família do Costa);

- a Família Intergeracional - pai, filho e neta (para dar aquele ideia de que a cidade é aberta a todos e pode promover a união familiar);

- a Família Dita Tradicional - o pai funcionário bancário ou de seguros, a mãe professora ou dona de casa e o filho estudante universitário;

Ficou a faltar a família dos anúncios de seguradoras e bancos: o casal com 2 filhos e um cão.

Olhando para o panorama lisboeta, penso que ficou também a faltar o preto, o cigano, o homosexual e o fanã.. E falta claramente alguém de bigode!!!! (homem ou mulher)

Queremos Lisboa !!

O Bloco de Esquerda, para a candidatura a Lisboa, não quer sentir Lisboa nem entrar com os 2 pés.

Em primeiro lugar, eles querem Lisboa !! Assim mesmo, à bruta !! Com pontos de exclamação e tudo como quem diz na noite 'queremos alcool, queremos gaijas !!".

Finalmente o Bloco assume uma vontade de querer ser poder (já não era sem tempo).

O cartaz é típico do Bloco... bicolor para realçar ainda mais as palavras, preto e vermelho sangue ao velho estilo do Correio da Manhã e do saudoso 24 Horas, pontos de exclamação para mostrar vontade ou indignação.

Mas depois estraga tudo com a foto. Eu não sei o que vocês vêem, mas eu quando olho para aquilo vejo um padastro e a sua enteada que o visita de 15 em 15 dias. E não é isso que eu quero para Lisboa..

Continuar a Fazer

A campanha em Oeiras acaba por ser sui generis já que o antigo presidente da câmara, neste momento preso, pode ser substituído por um antigo membro da Polícia Judiciária.

A prova de que a ironia é provalvemente a mais bela figura de estilo.

O movimento que pretende levar Paulo Vistas ao pedestal maior de Oeiras chama-se "Isaltino Oeiras Mais à Frente". E na realidade se puxarmos em demasiada Oeiras para a frente a verdade é que nos arriscamos, de tanto puxar, a meter Oeiras na Carregueira.

Isaltino Morais encontra-se preso por corrupção no exercício de cargos públicos. Ora, o lema da candidatura do delfim de Isaltino é "Continuar a Fazer". Ora aqui nem se trata de uma promessa!!! Efectivamente é apenas um aviso de que vai continuar o mesmo processo de trabalho desenvolvido pelo compincha!!! Deve ser das campanhas mais verdadeiras e honestas de sempre de um candidato!!!

Oeiras arrisca-se a ter uma câmara dirigida por um fantoche manietado a partir de um estabelecimento prisional. Mas eu se quiser rever Os Sopranos prefiro comprar as box de dvd's (não quero para Oeiras, em vez de um presépio vivo, a Camorra viva).

Eu quero acreditar que no meio daquelas pessoas todas que estão a acenar no cartaz, uma delas estará a fazer um manguito com os dedos.

Sentir Lisboa

Apesar das campanhas autárquicas ainda não terem formalmente iniciado, a verdade é que já anda por aí muito boa coisa para se falar.

Hoje vou abordar a candidatura de Fernando Seara, mais conhecido como O Careca do Benfica.

Em primeiro lugar os slogans. "Sentir Lisboa" parece uma coisa bonita mas se formos a ver bem não significa absolutamente nada. Existe outro cartaz em que o senhor candidato, depois de não sei quantos mandatos em Sintra, resolve afirmar que está "Em Lisboa com os 2 pés"... antes estava como os 2 pés em Sintra... parece-me mais um daqueles que salta sempre com os 2 pés para as poças (o chamado 'salta-pocinhas').

Pelo andar da carruagem esta candidatura parece-me mais 'Com os 2 pés para a cova".

E depois há a foto do cartaz. Concentrem-se durante 10 segundos na foto.

Agora digam a primeira coisa que vos venha à cabeça!!!

A mim, da primeira vez, surgiu-me 'scottex' porque me fez lembrar o labrador creme do anúncio.

Da segunda vez já me surgiu 'golfinhos do zoo', quando eles saltam para a beira do tanque a abanar a cauda.

Depois ainda me veio à cabeça 'focas brancas do canadá', como aquelas que vemos em documentários com um olhar muito terno mas que depois acabam por levar uma traulitada na cabeça.

Este cartaz não é de um gajo que quer governar a câmara da capital. Não, este cartaz é de um gajo que nos quer pedir em namoro atrás do pavilhão. E isso um tipo dispensa.

O Regresso !!

Após um período exaustivo de reflexão, marcado por longas reuniões, o Mundo da Verdade regressa ao seu formato original na blogosfera.

Tal como referido na altura, a decisão seria irrevogável, algo que adoptando uma abordagem 'pauloportista' significa que essa decisão não teria qualquer valor.

Além disso, o regresso só seria viabilizado caso ocorresse uma de duas situações: Jesus Cristo descer à Terra ou o Sporting ser campeão. Uma vez que o Sporting conseguiu esta semana ascender ao 1º lugar do campeonato (algo tão 'forties' e 'fifties'), seria da mais elementar justiça considerar isso um milagre e assim celebrá-lo da melhor forma.

Será um regresso sem inovações. Prometo apenas a mesma caca de sempre, com vista a poder irritar o mais possível o leitor de forma a que o mesmo pense que sofre de urticária crónica.

The End

Comunicado,

No seguimento das alterações que se verifcam nos últimos tempos, nomeadamente com a explosão das redes sociais, em particular a facebookiana, que trouxeram novos paradigmas e narrativas ao mundo dos internautas, cumpre-me informar que este blog, no formato actual, chegou ao fim.

A blogosfera tem vindo a ser absorvida, nos últimos tempos, pelo imediatismo do Facebook, tornando-se uma luta perfeitamente desigual.

O Mundo da Verdade deixa assim de estar num suporte de blog tradicional, passando no entanto a estar presente numa página do Facebook, como já acontecia, mas doravante em exclusividade nesta rede social (bastará procurar por Mundo da Verdade, no Search do Facebook).

O blog não será apagado, ficando disponível para recordação e enquanto os administradores da Blogger assim o entenderem. Fica assim garantida a possibilidade de assistentes de bordo, escuteiros e indefectíveis da TVI continuarem a insultar-me como até agora (tal será possível obviamente também na página do Facebook, no entanto isso obrigará a fazer um Like na página o que será uma incoerência para esse tipo de pessoas).

Esta decisão é irrevogável , excepto se Jesus Cristo descer à Terra ou o Sporting for campeão (o milagre que acontecer primeiro).

Uma agradecimento a todos que tornaram isto possível durante estes anos todos (e em especial à Dona Anastácia, a cabo verdiana que vinha bem cedo para fazer as limpezas ao blog).

Vemo-nos do outro lado (no Facebook!! não é O Outro lado, donde vêm os zombies!)