22 de fevereiro de 2018

O meu sonho húmido com Ronaldo

Hoje sonhei com Ronaldo. O Cristiano Ronaldo (devo já avisar, para aqueles que pretendam já desistir da leitura do resto do texto, que ambos estivemos sempre vestidos).


Estávamos na sala de estar da casa dele sentados num daqueles sofás quadrados, sem encosto, que os ricos têm no meio das salas. Não servem para sentar, nem para deixar revistas e jornais, nem são poufs para colocar os pés.


Assumo que sejam sofás para aquelas esperas intermédias. Quando perguntamos às mulheres se demoram muito e elas normalmente respondem "5 minutos" nós acabamos por nos sentar no sofá e, quando elas aparecem 1 hora depois, acabam sempre por nos perguntar "então foste sentar-te no sofá?". Estes sofás quadrados, porque na realidade não são sofás, evitam esta pergunta e dão algum descanso aos homens.


O Cristianinho estava lá mas não me lembro de ouvir a sua voz. Quando olho para cima vejo que, pendurado no candeeiro, estava também outro aparelho. Notando a minha surpresa e dúvida, Cristiano disse-me que era uma câmara de vigilâncoa 360 graus.


Questiono qual era a fonte de energia e ele responde-me que tinha um espécie de bifurcação (ou puxada) da linha de energia que vai para o candeeiro (Ronaldo "O Electricista"). E que funcionava em wireless, obviamente. E depois puxou do telemóvel (ou do tablet, com os ricos nunca sabemos, já que os telemóveis dos ricos são quase sempre do tamanho dos tablets dos pobres) e mostrou-me a app onde se viam as imagens da câmara em tempo real.


Fiquei fascinado. E até me disse que não tinha sido muito caro, 160 euros. Fiquei tão interessado que lhe pedi que me enviasse o link da loja onde tinha comprado (assumindo que tinha sido online, hoje em dia é tudo online, até os relacionamentos). Cristiano pediu-me o email e começou a escrever numa pequena folha que obviamente percebi que ia perder. miguel. underscore, blá blá blá.



Depois deu-me a folha para ver se estava correcto. E descubro que Cristiano tinha colocado um hífen em vez de um underscore. Eu tinha frisado bem que era um underscore, devia ter caído na ridícula explicação que se costuma dar ("é um tracinho mas daqueles rentes à linha de escrita"). Fiquei a pensar se o Messi também se enganaria com isto.


Depois fui-me embora. Em Madrid chovia num tempo húmido digno do mês de Fevereiro.*

* esta última frase foi aqui metida à pressão porque acordei antes de sair de casa dele e tem como único objectivo poder justificar o título deste post, o qual foi obviamente adulterado para motivar clickbait no link como fazem todos os jornais online existentes actualmente.

14 de fevereiro de 2018

São Valentim

(revisitando um post antigo mas que se mantém sempre actual)

O Dia de São Valentim (vulgo Dia dos Namorados) deve ser, a seguir ao Natal, a época mais comercial do ano. E se o Natal ainda tem uma história mais ou menos poética, em especial para todos aqueles que são fãs de ficção científica, a história do São Valentim acaba com a decapitação deste, o que de romântico deixa bastante a desejar.
 
Em primeiro lugar temos os lugares comuns que preenchem os noticiários das televisões e rádios nacionais, com as famosas reportagens de rua (vox populi) em que se fala deste dia especial para todos os casais. A minha inquietação é: se só este dia é que é especial durante o ano inteiro, então eu diria que aqueles casais têm claramente um problema. Em todas as reportagens sente-se sempre uma certa aura sexual, seja nos restaurantes, com pratos afrodisíacos, nos hotéis com pacotes especiais (normalmente espumante e bombons, que inovadores!! ou massagens a dois!!) ou nas lojas de lingerie (e actualmente também nas sex shops - estatisticamente o dia 15 Fevereiro é o dia em que há mais trocas de lingerie nas lojas porque os homens querem forrobodó e marotice e as mulheres querem coisas sensuais mas que sejam práticas de vestir). Como se nos quisessem dizer era que este dia segue 3 passos: flores (inevitavelmente rosas) + jantar + forrobodó entre os lençóis (com claro benefício para a indústria hoteleira e moteleira).
 
Temos também a indústria da restauração que deve sentir este dia como uma lufada de ar fresco (tal como as floristas, perfumarias, chocolaterias, lingerias,...).
 
Temos assim dois tipos de restaurantes:

1) aqueles que alinham, quase geometricamente, somente mesas para duas pessoas, como se quisesse juntar uma convenção de casais ao estilo nipónico (nesses dias é claramente desaconselhável ir jantar com um colega ou amigo, a não ser que queiramos passar por homossexuais - e atenção que não tenho problema nenhum com a comunidade gay, não tenho é qualquer interesse em ser confundido com um deles, como não tenho em ser confundido com um sportinguista, um democrata cristão ou um amante de puzzles).
 
2) depois temos os restaurantes que só servem para grupos, ou seja, aqueles que essencialmente vão servir para organizar jantares de grupos de pessoas que não tem qualquer relacionamento naquele momento mas que, por qualquer razão misteriosa que a ciência ainda não descobriu (apesar de já mandar automóveis com manequins para o espaço!!), sentem também a necessidade de (não) celebrar esse dia, muitas vezes até se auto-titulando Jantar de encalhados (um termo que aliás abomino, podiam antes chamar-lhes Jantares Tollan, para ser mais subtil e, ao mesmo tempo, humor inteligente). É um fenómeno que, confesso, me custa a entender.

Coincidindo com a semana do Carnaval, o termo forrobodó este ano tem assim uma aplicação ainda mais feliz.

12 de janeiro de 2018

Resoluções e/ou Desejos de Ano Novo

Nunca percebi se as resoluções de ano novo se encontram com as 12 passas à meia noite da passagem para o ano novo ou se são apenas concorrentes. 

Ou seja, a resolução de ano novo será apenas resultante da preguiça de pedir os desejos em cerca de 30 segundos engolindo 12 passas à bruta (em Espanha é mesmo com uvas o que deve tornar o processo ainda mais complicado e, para além do primeiro nascimento do ano, devem ter igualmente a tradição do primeiro falecimento do ano por sufocamento).

Em primeiro lugar, pedir 12 desejos através da ingestão de passas já me parece uma coisa absolutamente extraordinária. Confiar o destino e o futuro do ano numa espécie de uva seca e mirrada é revelador da insanidade mental que perpassa pelas pessoas. Eu experimentei uma vez e, sejamos sinceros, a menos que estejamos a pedir coisas repetidas, a partir do 4º ou 5º desejo só nos lembramos apenas de futilidades (a não ser que sejamos muito específicos e, em vez de pedir saúde em geral para todos, o 1º desejo seja saúde para aquele meu joelho que me dói muito quando me levanto, e assim por diante).

As resoluções, ao contrário dos desejos que são coisas que à partida não dependerão de nós mas sim dos astros/deuses/cenas, são coisas a que nos propomos, o que obriga a um nível de responsabilidade muito maior e que, normalmente e se tudo correr bem, nunca serão cumpridas. Por exemplo, "começar a fazer mais exercício físico" é normalmente uma resolução que começa a ser pensada uns meses antes mas que a pessoa não concretiza porque vai deixar para o início do ano seguinte (provavelmente no início do ano toma essa resolução e um dos desejos das passas será não falecer desse exercício físico ou que os governos proíbam a prática de exercício).

Eu só tenho uma resolução para cada ano novo que vai passando: tentar manter-me vivo. Este será sempre o ponto de partida para a concretização de qualquer desejo.

Estrangeireiting

Vivemos na era dos termos estrangeirismos. De repente tudo dito numa língua estrangeira parece ter um encanto sobrenatural que nós queremos obrigatoriamente vivenciar.


Vamos a uma superfície comercial e, onde antigamente se chamava "senhora a fazer um empadão numa maquineta" hoje chama-se "showcooking". 


Já ninguém corre nos nossos dias, agora são tudo "runners" a fazer "running". Mas curiosamente estes continuam a ter dores de burro (e não "donkey pains") provavelmente porque quando lhes dá a dor percebem o quão burros foram em começar a correr. O próprio acto simples de andar adoptou também um floreado, "footing". E pelo meio dos 2 temos o "jogging", que não é bem andar nem é correr que nem loucos como se tivessem saído de um assalto a uma bomba de gasolina, é uma espécie de corrida arrastada, ou como tecnicamente se chama, o sofrimento em estado puro.


Também no trabalho deparamo-nos diariamente com toda a espécie de estrangeirismos. A seguir aos meetings temos logo de dar feedback por email com a check-list das coisas lá faladas.


Não é que eu tenha nada contra o que venha lá de fora, sejam expressões ou pessoas. O que realmente aborrece é que, na grande maioria das vezes, isto é tudo para armar aos cucos (ou em português "to arm the cuckooos").

30 de novembro de 2017

Belmiro Azevedo

A capa mais estúpida dos últimos tempos...


Pior só se fosse "Um homem Público... que pensou além do Continente... mas que foi quase sempre Optimus como gestor... esperemos que as suas ideias Worten sempre porque ele era um Modelo"


15 de setembro de 2017

Renacer

Eu não faço ideia se Oeiras vai ou não renascer (pela lista de candidatos não auguro nada de bom), agora o que salta à vista é que a Sónia renasceu de um cartaz para outro.


Hossanas ao Photoshop!!

19 de junho de 2017

Autárquicas 2017 - Oeiras (Inovar Oeiras De Volta)




No momento em que escrevo isto, o site da candidatura de Isaltino Morais a Oeiras (www.isaltino2017.net) tem apenas esta página, não existindo qualquer programa ou ideias para o concelho.


Isaltino, que esteve preso por fraude fiscal e perdeu um mandato com base nestas acusações, acha que vale apenas por si, já que os amigos são para sempre (se calhar vai ter como banda sonora o "Amigos para Siempre" interpretada pelo Jose Carreras e Sarah Brightman para os Jogos Olímpicos Barcelona).

Uma coisa é certa: nós olhamos para o aspecto do Isaltino e ficamos com vontade de ir passar uns tempos na Carregueira, já que aqueles anos na cadeia resultam melhor do tomar um combinado de Calcitrin-CálcioMais-CogumeloDoTempo-Protezon enquanto usam aquela joelheira que produz iões que entram pelo corpo a dentro e nos metem logo bem-dispostos (quer dizer, vontade de ir para a Carregueira desde que nos garantam que possamos tomar banho descansados sem estar encostados permanentemente às paredes).


Isaltino foi condenado por crimes cometidos no exercício das suas funções na edilidade oeirense. E, infelizmente para mim, naquele exercício tão sui generis dos eleitores, denominado "ele rouba mas faz obra" terá grandes probabilidades de vencer estas eleições.

31 de maio de 2017

Autárquicas 2017 - Oeiras (Renascer Oeiras)



Respeito bastante os movimentos independentes nas autárquicas, acho que foram uma grande vitória da democracia, principalmente quando são efectivos movimentos de cidadãos que querem fazer algo da sua terra ou da terra onde vivem (infelizmente a maior parte dos movimentos independentes que ganham eleições ainda são apenas candidatos que foram excluídos pelos seus partidos em detrimento de outras pessoas).

Não me vou pronunciar muito sobre este movimento porque não conheço para além destes slogans que nunca dizem verdadeiramente nada, servem apenas para preencher cartazes:

- "Reafirmar a política com valores", é difícil alguém ganhar a dizer que vai fazer política sem valores (mesmo que efectivamente depois isso se concretize na realidade);

- "Connosco todas as pessoas contam", é difícil no mundo dito ocidental alguém dizer que não conta com os coxos ou os zarolhos ou os vegans e ganhar eleições (talvez apenas Trump já tenha conseguido isso);



Agora uma coisa salta à vista nesta candidatura que é uma possibilidade real de joint-venture com a candidatura de Paulo Vistas. Se este tem um slogan "Olhar em Frente", a candidatura Renascer aposta num singelo "É por aqui, Oeiras".


Mais do que candidaturas, com estes slogans, mais parecem indicações rodoviárias. Ficamos assim à espera do slogan das candidaturas do PSD (talvez um "Onde estás, Oeiras?") e a independente de Isaltino Morais (proponho um "Já cheguei, Oeiras")


26 de maio de 2017

Autárquicas 2017 - Oeiras (Joaquim Raposo)

Depois de um candidato independente a Oeiras temos agora um candidato do aparelho partidário do PS.


Já foi presidente da Câmara Municipal da Amadora, devendo-lhe ter ficado o gosto de vir à praia em Oeiras para agora ser candidato a esta edilidade.


Tem um sistema de cartazes muito interessante na medida em que parece ter muitos projectos (sic)"para o que não foi feito". Seria mais difícil justificar ter projectos para coisas que já se encontrem feitas, o que nos leva sempre para a inutilidade deste tipo de slogans em eleições (imaginem que ele dizia "Tenho o projecto de fazer uma piscina já está feita" - não iria funcionar tão bem como slogan, não era?


A maioria dos projectos passam por utilizar betão e alcatrão para fazer túneis e rotundas. O projecto que eu mais gosto é indubitavelmente o do túnel rodoviário na Marginal junto à praia de Santo Amaro que vai permitir às pessoas, que actualmente passam por debaixo da estrada, comecem a passar por cima estrada e as viaturas obviamente ao contrário (viva o dinheiro dos outros para torrar!!!!). A única utilidade parece ser os consumidores ávidos de MacDonalds terem um acesso directo em linha recta a esse produtor de colesterol.


Nas fotos dos cartazes, para além de irradiar uma simpatia semelhante a uma porta basculante de um shopping e um penteado que me remete para o sul de Itália, Raposo parece estar sempre a avaliar a qualidade da mesa sobre a qual gere os projectos (ou então parece apenas um projecto humano de taxidermia).


Viva as autárquicas!!!










Autárquicas 2017 - Oeiras (Paulo Vistas)

Quanto temos o Vistas a "Olhar em Frente", só falta o patrocínio do Alberto Oculista para isto ser perfeito... tudo isto para o movimento independente Oeiras Mais à Frente.


Ou a onda de slogans que são apenas frases sem qualquer conteúdo mas parecem ficar bem em cartazes.


Quando penso no mais à frente e o no olhar em frente só imagino pessoas a correr muito rapidamente, aos gritos e cheios de medo, sem olhar para trás.


Bem-vindos às autárquicas!!

22 de janeiro de 2016

Presidencias 2016 - Marisa Matias




Marisa Matias pode beneficiar do renascimento recente do Bloco Esquerda para ter uma excelente votação (o que no caso dela seriam entre 8 a 10 por cento). Para além disso, segundo os analistas, está a fazer uma excelente campanha.


Ao contrário do que muitos dos candidatos pensam, fazer uma boa campanha não passa por entrar em cafés para comer bolos e falar de bola com o empregado de balcão, entrar em lares para beijar velhos que estão 8 horas presos num cadeirão, jogar à bola com crianças ou ir a fábricas de chouriças pela enésima vez e fazer a mesma cara de espanto que os cães fazem a qualquer coisa como se fosse sempre uma novidade.


Uma boa campanha é ter uma boa agenda onde se possam discutir matérias efectivamente relevantes para o país (não contar o número de copos de aguardente de cana que se metem na confecção de uma poncha durante uma visita a um bar madeirense "1 copinho, 2 copinhos, 3 copinhos, 4 copinhos, 5 copinhos" by Marcelo).


De não ter tentado discutir diversas matérias fulcrais para o país ninguém pode acusar a Marisa Matias e o Bloco de Esquerda. E isso, pelo menos, já será uma vitória para a democracia.

21 de janeiro de 2016

Presidencias 2016 - Edgar Silva




Edgar Silva é o típico candidato formatado pelo PCP/CDU/PEV/Whatever.

Antigo padre, casado com uma brasileira e militante do PCP (só numa frase que poderíamos classificar 3 preconceitos no autor do texto: ateísmo militante, xenofobia e anti-comunismo, mas serviu unicamente para uma espécie de humor já que me estou a borrifar para com quem ele é casado).

A campanha de Edgar Silva ficou irremediavelmente marcada quando lhe perguntaram se considerava a Coreia do Norte uma ditadura e ele hesitou bastante. Com tantas cassetes que o PCP tem, ainda não arranjaram uma decente para responder a esta pergunta??!?!


Tem um trabalho muito meritório na Madeira, no terreno junto dos mais desfavorecidos, tanto como padre como depois como militante comunista, o qual é sempre ignorado no resto do país (da Madeira infelizmente só vêm notícias dos défices do Alberto João, Ronaldo e seu clã, reveillon, banana regional a 2.99 € no Continente e caras passagens aéreas).

Será um candidato que, fruto do voto útil em 2 dos candidatos de esquerda que ainda tem alguma hipótese de ir a uma 2ª volta, não terá as votações que normalmente o PCP costuma garantir pela fidelidade dos seus militantes.

20 de janeiro de 2016

Presidenciais 2016 - Vitorino Silva




Vitorino Silva, aka Tino de Rans, é claramente o candidato mais simpático da campanha.


Mas ao contrário do que a maioria dos jornalistas quer fazer-nos crer, como ontem se viu mais uma vez no debate, não é o mais tonto dos candidatos. Candidaturas como a de Paulo Morais, Jorge Sequeira ou Cândido Ferreira estão mais cheias de nada e nem sequer têm o condão de nos fazer rir.


Vitorino é calceteiro mas não é parvo ou analfabeto (como se tivesse de haver relação causa-efeito!), já foi presidente de Junta, já lançou livros e até já participou em reality shows (aqui talvez seja parvo!). E consegue dizer coisas acertadas com uma espécie de saber popular que, não servindo para nos cativar o voto, pelo menos devolve-nos um sorriso e um movimento afirmativo de cabeça.


Mas nem tudo é bom!! Também lançou um disco com este hit:


Hi everybody

I am Tino, the calceteiro man

Rewind, Selecta!

Let´s reggae

One, two, three, four

Pão-pão-pão-pão-pão-pão

Com manteiga é tão bom

Pão-pão-pão-pão-pão-pão

Yeah, yeah

Pão-pão-pão-pão-pão-pão

Com fiambre ainda é melhor

Pão-pão-pão-pão-pão-pão

Yeah, yeah

Boas tascas e amores,

Não te esqueças de ter pão

Yeah, Yeah

Inundo-os em manteiga

Mas com o pão sempre à mão

Yeah, yeah

Pão-pão-pão-pão-pão-pão

Com manteiga é tão bom

Pão-pão-pão-pão-pão-pão

Yeah, yeah

Pão-pão-pão-pão-pão-pão

Com fiambre ainda é melhor

Pão-pão-pão-pão-pão-pão

Yeah, yeah

É o nosso tapa-estomágo

O bagaço e cheiro a trigo

Yeah, Yeah

O jogo de toma e come

O teu sustento, meu amigo

19 de janeiro de 2016

Presidenciais 2016 - Henrique Neto



Para mim este é o candidato da cidadania.

O que raio faz um homem de 79 anos, com filhos e netos, empresário de sucesso a candidatar-se a presidente quando podia estar descansado da vida sem ter a chatice de andar pelo país a distribuir panfletos a pessoas em feiras?

Não terá o meu voto mas é seguramente o candidato que mais respeito


Presidenciais 2016 - Cândido Ferreira




Cândido Ferreira é médico e no primeiro debate televisivo leu uma declaração e abandonou o estúdio.

Para saberem mais podem visitar o site oficial da campanha onde podem encontrar uma biografia com coisas do tipo:

"É médico"

"Nasceu em Febres" (óptimo motivo para seguir medicina)

"Tem uma família grande" (inclui primos?)


"Formou­-se em medicina na Universidade de Coimbra, com distinção" (mas não sabemos que distinção)

"Mantém a direção de uma clínica de reputação internacional, em Leiria." (fundamentado em quê?)


"Desde 2007 tem uma propriedade agrícola no distrito de Portalegre onde produz, nomeadamente, vinhos premiados" (informação vital para assumir a presidência)


"Bom copo ­ bom garfo, gosta de cozinhar e é membro de várias confrarias  gastronómicas." (nota-se!!!!)


"Colecionista inveterado, ao longo da vida recolheu peças no país e no estrangeiro sobre várias temáticas" (quais??!! todos temos curiosidade... se forem outra vez presépios fica muito repetitivo)


"iniciou o processo de doação de um espólio de 700.000 peças à Câmara de Cantanhede para criar na cidade o Museu de Arte e Colecionismo." (desfez-se do lixo que acumulou ao longo da vida)


13 de janeiro de 2016

Presidenciais 2016 - Maria de Belém




Maria de Belém perdeu a possibilidade de ser Presidente da República no dia em que anunciou a sua candidatura, o que, convenhamos, é sempre uma altura aborrecida para isso acontecer.


No momento em que Manuel Alegre disse que estava na altura de Portugal ter uma mulher como presidente passou um atestado de menoridade a todas as mulheres portuguesas, na medida em que tenho alguma dificuldade em acreditar que as mulheres queiram ser valorizadas no seu trabalho, não por aquilo que desempenham mas simplesmente pelo seu género.


Quando pensamos em Maria de Belém lembramo-nos vagamente que foi ministra da Saúde, que a laca que usava no cabelo deve ter contribuído bastante para esgotar as emissões de CO2 que Portugal tinha direito via Tratado de Quioto e que era muito pequenina (destas 3 a última ainda se mantém). Ah, e que estava sempre a sorrir, o que não acontece actualmente, seja pela idade ou pela pressão da campanha, mas a verdade é que se tornou uma pessoa rezingona e antipática aos olhos das pessoas.


Eu quando a vejo lembra-me sempre a personagem da "Beauty and Beast" que passou em Portugal nos anos 80 (?) ou 90 (?) (é a boca ou o nariz, não sei explicar). E não estou a falar da personagem interpretada pela Linda Hamilton.


Presidenciais 2016 - Jorge Sequeira




Jorge Sequeira é um conceituado motivational speaker, docente e comentador... não, não é, ninguém o conhecia!!!


Jorge Sequeira é um senhor que tem uma colecção de óculos tão grande como a colecção de sapatos de Imelda Marcos, mas que tem apostado essencialmente num formato que nos faz lembrar Harry Potter. Infelizmente para ele não tem qualquer magia que lhe permita sair de uma votação mais que residual no dia 24.


No entanto a sua campanha marcou já estas presidenciais quando foi entrevistado pelo Juca Magalhães e fez trocadilhos brejeiros com o cartaz/slogan de Marisa Matias ("Uma por todos" que Se​queira transformou num poético "Uma para todos") no Porto Canal (canal que gosta de ter como comentadores fenómenos como este Sequeira, Pedro Arroja e afins).

Ah!! E nas suas conferências de motivação gosta de fazer aquelas coisas com os braços que, normalmente, dão logo uma motivação do camandro a todos aqueles que nelas participam (não o façam é quando forem a conduzir, mais vale conduzirem desmotivados do que arriscarem tirar as mãos do volante)



7 de janeiro de 2016

Presidenciais 2016 - Marcelo Rebelo de Sousa




Ao longo destes quase 10 anos tivemos Marcelo Rebelo de Sousa na televisão a fazer campanha junto dos velhinhos que o acham muito simpático. Marcelo tornou-se assim uma espécie de 'Porteira do Regime', como eu o apelido há vários anos.

Depois de juntar a informação dos jornais da semana e do Expresso de sábado, juntava tudo, fazia umas perguntas aos amigos e depois aparecia na TVI como se fosse aquele boneco do jogo dos anos 80 que acertava em tudo (serão o Sabichão?). Mas efectivamente, para quem estivesse minimamente informado, aqueles domingos na TVI eram simplesmente nada de nada.


Depois de 10 anos de cinzentismo do Sr. Aníbal e da Maria dos Presépios vamos ter um Presidente meio louco (ah desculpem!! fui spoiler não fui?? sim, ele vai ganhar, embora não com o meu voto) o que até poderá ser bastante divertido.

Sempre que penso em Marcelo a primeira imagem que me assoma à cabeça é vê-lo a mandar-se ao rio Tejo enquanto candidato à Câmara de Lisboa. Depois ainda falam do Tino de Rans...

(imagem retirada de wehavekaosinthegarden.blogspot.com)

Presidenciais 2016 - Paulo Morais




Paulo Morais é o candidato da corrupção, ou melhor, o candidato contra a corrupção. Quando o ouvimos falar ficamos com a sensação de que em Portugal é tudo corrupto desde os banqueiros até à senhora do 2º direito do nosso prédio.

Tal como Jorge Jesus sonha permanentemente com o SL Benfica, Paulo Morais sonha com a corrupção, principalmente ao nível da promiscuidade entre políticos e advogados (curiosamente ou não Paulo Morais já foi político activo).

Infelizmente Paulo Morais sofre de um síndroma muito típico dos portugueses em que o mal está sempre nos outros mas depois não conseguem identificar em concreto o que é que está efectivamente mal. Isto é, ouvimo-lo a falar muito de corrupção mas depois denúncias concretizadas, casos concretos, provas irrefutáveis, tudo isso fica no tipicamente denominado 'águas de bacalhau'.

Mas Paulo Morais, entre todos os candidatos, é o que tem o cabelo mais divertido de todos, uma espécie de versão portuguesa de Donald Trump porque não sabemos muito bem o que é aquilo (estejam atentos! acho que existem modelos da Playmobile com aquele aspecto).

Muitos dirão que não se deve brincar com características físicas das pessoas, mas a verdade é que se aquele cabelo não for mesmo dele não se trata propriamente de uma característica física mas sim de um aplique inorgânico. Além disso, se aquilo não for verdadeiro, ele estará já, logo à entrada, a mentir aos Portugueses.

5 de janeiro de 2016

Presidenciais 2016



Não, este blog não renasceu!!! Há muito que Zuckerberg matou os blogs.

Mas as eleições presidenciais de 24 Janeiro, de tão interessantes que parecem ser (boring!!) merecem algum destaque neste espaço.

Vou tentar fazer uma análise o mais rigorosa (não!), lúcida (não!) e inteligente (não!) de todos os candidatos, mas o mais provável é serem apenas patetices.

Mas neste blog não vamos levar um dos candidatos ao colo como está a fazer a comunicação social. Neste blog a ordem alfabética dos candidatos não começa com o Arcelo Rebelo de Sousa!!

A ordem de análise dos candidatos é perfeitamente aleatória, tendo sido escrutinada numa daquelas máquinas em que até a Serenella Andrade sabe mexer para nos dar os números do Joker e dos sorteios das facturas.


No fim destas análises os eleitores estarão eficazmente preparados para poderem escolher o seu candidato (ou então para irem passear no dia 24 Janeiro caso esteja bom tempo ou jogue o Glorioso).