Esquemas

Consegui finalmente ter acesso ao esquema táctico do SL Benfica...

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Capa e Espada

As capas do 24H são para mim um escape... como se tivesse entrado num mundo de fantasia, onde o surrealismo impera como uma ciência dominante, onde não existem regras e onde o politicamente correcto é uma piada de bastidores.
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1 - Não vou falar do rapto da Mari Luz porque já estou cansado de raptos (e este parece que mete um circo)... Como as coisas estão, qualquer dia são os Portugueses a implorarem para serem raptados para um País decente. Não, vou falar da grávida Cristina Ferreira, co-apresentadora de um programa TVI com o Goucha (logo aí sinto uma compaixão imensão pela criatura) que, segundo o matutino, “afinal vai ter um menino”. E eu confesso uma profunda desilusão. Aquele “afinal” nota-se que pedia mais qualquer coisa, uma coisa bombástica, estilo “Cristina afinal vai ter coelhos gémeos” ou “Cristina afinal vai ter um alien em forma de cabaça”. Isso sim, seria um título à maneira! Agora, um menino??!
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2 – PJ vigia dezenas de mesquitas em Portugal (dezenas?? duvido que haja assim tantas em Portugal... só se Vinhais e Moncarapacho também já têm...). Não seria mais fácil colocarem a ASAE a entrar por ali dentro? Com que argumentos? Tipos descalços (atentado à saúde pública), tipos de rabo para o ar (atentado ao pudor e à saúde pública) e tipos de saias (atentado a.... huuummm... atentado à comunidade transformista).
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3 – Na Praia da Luz ninguém viu aquela figura de BD inventada pelos McCann... alguns disseram que já viram um porco andar de bicicleta... outros que já viram o Djaló marcar golos pelo Sporting... é difícil conseguir fazer um trabalho sério quando as pessoas estão viradas para o gozo...

Afinal o raptor é este!!!

Desta vez é que vão encontrar o raptor da pequena Maddie!! Demoraram para aí 6 meses a conseguir desenhar o retrato robot do suspeito (os familiares porque a PJ sabe bem quem foram os "raptores").

Se por acaso se encontrarem com este senhor (e não deve ser difícil, já que metade dos taxistas em Lisboa são iguazinhos a ele) já sabem o que fazer: em primeiro lugar, levem-no a uma barbearia (aquele bigode já não é moda há mais de 20 anos) e depois denunciem-no à polícia. Se por acaso encontrarem taxistas parecidos, denunciem-nos também... eles podem não ser os raptores mas pelo menos apanham um 'cagaço'...

PS: quem fez desenho baseou-se claramente nos Beatles dos anos 70 (Ringo Star? George Harrison? ou terá sido nos irmãos Cavaco de Osso da Baleia?)

Jogos I

Porque as 2ªs feiras são sempre dias mais difíceis, deixo-vos aqui um pequeno jogo apropriado para este dia da semana (mas não digam aos outros qual é a solução, caso contrário não tem piada).

PS: este é o tipo de testes que fazem nas admissões às juventudes partidárias e nos concursos de misses...

A Reflexão

Os blogs que tenho visitado este mês estão, na maior parte dos casos, dados a grandes questões existencialistas. Eu percebo esta pré-depressão: fim das festas (fim do dinheiro de Dezembro, incluindo subsídio de natal), os aumentos de todos os produtos (sempre bastante acima da inflação, mas depois a inflação não sobe... estranho), o Inverno de Janeiro, as carreiras do SL Benfica e do Sporting na Liga, as manobras do Governo e ausência de Oposição. Ou seja, pelo menos 8 milhões de portugueses estarão à beira de um esgotamento (os outros 2 milhões ou são reformados ou já estão de baixa por esgotamento).
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Eu sei que o início de ano é sempre dado a grandes balanços e a famosas resoluções para o novo ano (vou fazer isto, vou fazer aquilo, blá blá blá). Não condeno, mas pessoalmente não sou grande adepto deste tipo de ensejos pessoais. O que não quer dizer que não ache que as pessoas devam reflectir. Há realmente momentos na vida em que as pessoas consideram que se torna imperioso parar para reflectirem, pensarem nas suas vidas e no caminho que lhes querem dar.
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Geralmente fazem-no quando isso implica grandes decisões. O casamento é muito apelativo a esse tipo de sentimentos. A escolha entre Sonasol tradicional ou limão também é sempre bastante complicada. A decisão de ter filhos também implica um grande discernimento (ou não, se nos deixarmos entusiasmar com o momento e tivermos 16 anos de idade). As mudanças profissionais também dizem que tiram noites de sono (a mim, as únicas coisas que me tiram o sono são o café e o esquema táctico do Benfica ou, como eu lhe chamo, “o que é aquilo?!!!”).
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Muitos seres humanos, e também futebolistas e modelos, são gozados por dizerem habitualmente que deram uma “volta de 360º” às suas vidas (eu também já fiz um 360 mas foi no jogo de skate do Tony Hawks, no meu saudoso Spectrum 48k – 250 pontos de bónus! vai buscar!!). Porque 360º é voltar ao mesmo sítio, dizem entre risinhos histéricos e pedantes. Mas esses críticos chico-espertos, invejosos por não terem a habilidade técnica de um Petit ou os conhecimentos matemáticos de uma Matadinho, são os mesmos que acabam por dizer que precisavam de “dar uma volta às suas vidas”. E meus amigos!!!! Eu nunca fui um arauto da geometria, mas está-me cá a parecer que “dar uma volta” serão exactamente... hummm, deixa cá ver... 360º?!?!?!... E o burro sou eu??!!
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Também eu acho que há momentos muito importantes para reflectir. Habitualmente defino um período temporal da vida em que esse sentido reflectivo deve estar o melhor apurado possível: desde o dia em que nascemos até ao dia em que vamos morrer. O resto do tempo que nos sobra deveria ser para podermos reflectir ainda mais um bocadinho.
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Tudo isto só para dizer que hoje, aproveitando este isolamento, resolvi parar para reflectir um pouco sobre a minha vida e o caminho que está tomar. Foram exactamente 1m19s da mais pura e genuína reflexão (quase meditação transcendental ao melhor estilo do Dalai Lama). Só parei para ir tomar uma Aspirina, já que não aguentava mais as dores de cabeça. A reflexão até pode ser uma coisa muito bonita, mas só para quem não tem mais nada na cabeça com que se preocupar.
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Obrigado e bom dia!
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PS: Estavam à espera de grandes reflexões sobre a vida, não? Pois... mas isto não é o blog do Pulido Valente, do Pacheco Pereira ou do Pedro Strecht....
PS2: a verdade é que eu inventei este texto todo só para poder utilizar aquela frase do Filipão...
PS3: quem também reflectia bastante era o Exterminador Implacável e o Robocop e vejam no que aquilo deu...
Xbox: como já repararam, estes post-scriptum são só para encher chouriços...

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Neyma

Das vezes que estive em Angola, já apresentei aqui misses, músicos e curiosidades do país. Moçambique não poderia, como é lógico, ficar para trás. Assim, deixo-vos aqui uma artista made in Moçambique - a Neyma, uma dama muito talentosa (e gira!! ai aquele cabelo ondulado...) - com uma das suas produções musicais.

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Lembro-me que quando a vi pela primeira vez achei que a sua música tinha uma sonoridade fantástica... e isto com o som da TV no mute... (e já fiz menção daquele cabelo ondulado? Já? ah, ok...)
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Ainda dizem que não temos bons atletas nas disciplinas técnicas...

Naide Gomes... Nélson Évora... Telma Monteiro... Armando Vara... todos especialistas em disciplinas desportivas altamente técnicas...

Embora, varistas por varistas, eu ainda prefira deste tipo:

Agora vai ser pé a fundo (como o Bruno Alves costuma fazer aos adversários...)

Parece que o Porto vai começar a participar numas corridas de automobilismo (será que vai passar a haver árbitros e fiscais de linha nesta modalidade desportiva?)... E um dos pilotos até pode ser o Tiago Monteiro, antigo piloto de Fórmula 1 que até ficou uma vez em 3º lugar numa prova em que participaram 4 carros, uma carroça, uma tartaruga e um senhor de canadianas...

PS: só eu sei o que me dói colocar imagens do Porto neste blog...

E ninguém põe mão nisto??!!

Isto perdeu completamente o controlo!!

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Já não bastava o casalinho Nicolas Sarkozy e Carla Bruni, existe agora o rumor de mais um casal super-político/super-modelo na forja... o sensual presidente ad eternum venezuelano Hugo Chávez e a gazela afro-britânica Naomi Campbell... só o rumor deste possível enlace já me deixa estupefacto (tanto mais que é capa de 1ª página do centenário DN e não de um pasquim qualquer da nossa praça).

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Nós todos sabemos que as modelos não devem muito à utilização correcta da cabeça (excepto quando usam chapéus), mas chegarem a este ponto é a criação de um mundo completamente novo para mim!!

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A minha admiração, e mesmo indignação, só parará no dia em que eu vir Cavaco Silva sair de Belém abraçado a Karen Mulder ou Stephanie Seymour... ou Sócrates a sair da Ajuda de mão dada a Mark Vanderloo... ooopss, eu queria era dizer Elle Macpherson (atenção, foi apenas um lapsus linguae, Sr. 1º Ministro, Mark e Elle são nomes bastante parecidos... é escusado o processo em tribunal ou a visita da PIDE, quer dizer da PSP, eu queria dizer da PSP...)

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Para onde vai a Leopoldina?

Para onde é que vai a Leopoldina depois do período das das Festas? Esta é uma questão que me perturba o espírito há algum tempo. O que raio farão os tipos do Continente ao pobre do animal? No Verão há sempre grande alarido acerca dos animais que são abandonados porque as famílias não têm possibilidades de levá-los para os T0 de Quarteira e Torremolinos. Mas sobre a Leopoldina no pós-Natal, nem uma única palavra!!! Uma que seja!!

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Será que vai para uma família de acolhimento? Ou é devolvida ao pai biológico? Será que regressa ao centro de reinserção, onde será repetidamente violada até perder o bico? Será que está sequestrada na floresta colombiana à espera do resgate do Hugo Chavez?

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Isto sim são questões fracturantes na nossa sociedade!!! Quero lá saber dos fumadores e não fumadores, do referendo ao tratado e da localização do novo aeroporto!!! Eu exijo saber para onde mandaram a Leopoldina!!!

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Amigo(a), se também tu te preocupas com questões sérias e queres desesperada e estupidamente saber o paradeiro desta amável mascote assina também tu esta petição on-line "Petition: Where The Fuck is Leopoldina?" (basta clicar no link e deixar o teu registo). Juntos libertaremos a Leopoldina!!!!

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PS: Aquilo é uma avestruz??

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É assim que os americanos pensam acabar com a guerra no Iraque?

Songo

1h30 de avião até Tete, mais 150 kms até ao Songo e eis-me naquele lugar por mim apelidado há 2 anos, aquando da minha 1ª vinda, de “o último enclave colonial português”. Aqui respirei os ares coloniais que nunca cheguei a viver fruto do 25 Abril. Não vou discorrer sobre se eram bons ou maus tempos, o curso da História tratará de esclarecer isso.
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No aeoporto de Tete, enquanto me encaminho para o tapete rolante de 5 metros onde vou recolher a bagagem, sou brindado com cartazes “Cahora Bassa já é nossa!”. Façam-lhe bom proveito, espero eu, já que é uma obra grandiosa que deve encher de orgulho todos os Portugueses e Moçambicanos.
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O caminho para o Songo é um serpentear da estrada pelos campos verdejantes (fruto da época das chuvas) até às montanhas, avistando aqui e ali um aglomerado de palhotas e alguns autóctones a apascentar o gado (isto agora quase parecia poesia pura, mas daquela que vem nos pacotinhos de açucar ou nas tampas de iogurte... serpentear? autóctones? F***-se!! Que paneleirices!!).
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As pessoas estão sempre a dizer de uma série de coisas que “isso fica no fim do mundo!” ou no “isso fica no cu de judas” (também um título de uma obra de Lobo Antunes). Posso assegurar que é mentira!!! Eu estou cá e não há absolutamente nada vísivel do que essas pessoas dizem!!!!
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Songo é um lugar que, não existindo a barragem, nunca existiria. Mesmo agora é difícil dizer que existe, se fizermos uma abordagem puramente ocidental do conceito de existência. Aliás, não deveria chamar-se Songo, mas sim Cahora Bassa, já que todos dependem da barragem. Um supermercado, uma dependência bancária, uma bomba de gasolina, um restaurante, tudo é uno nesta terra (e não estou a referir-me ao jogo de cartas).
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As pessoas da empresa dividem-se por casas térreas, vivendas pré-fabricadas construídas do tempo colonial. Fiquei alojado no chamado Centro/Clube Social, onde fica geralmente o pessoal expatriado solteiro. Pequenas casas também pré-fabricadas, ao estilo de bungalows, com quarto, casa de banho, cozinha e sala, apoiadas por um restaurante e uma (dizem) piscina que não me merece muita confiança (é também no restaurante que se respira colonialismo, sobretudo pelo mobiliário, parecendo que sou um personagem daquela série da RTP – “Conta-me como foi” será o nome?).
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TV e net é que fazem falta (a minha sede pelo acompanhamento noticioso é quase insaciável – e já agora o meu, o nosso, SL Benfica). Se a net é compensada no escritório, a TV tem de ser invariavelmente suprimida pelo filmes, séries e livros que trouxe. O Prison Break já foi até onde era possível – episódio 8 da 3ª série, agora é com vocês argumentistas, acabem lá com a greve! -, a seguir vou estrear o Dexter e ainda tenho a última série do Seinfeld guardada para os momentos mais difíceis (acabar de jantar às 20h e regressar ao silêncio da casa vai doer lá mais para a frente). O livro do Ricardo Araújo Pereira (“Boca do Inferno”, Edições Tinta da China), foi em dois dias, o qual aconselho vivamente a todos aqueles que gostam de ironia, comédia e estupidez na forma escrita (um pouco do que encontram aqui neste blog... mas em bom!)
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Bolas! Isto já quase parece um diário de gaja!!! Sempre a queixar-se e lamuriar-se!!! Toma um Trifene que isso passa, ó palhaço!! lol

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PS: para quem viu e gostou da "Cidade de Deus" aconselho agora o filme brasileiro "Tropa de Elite" acerca das favelas cariocas, na visão do BOPE (Batalhão de Operações Especiais), o filme mais visto de sempre do Brasil. Bastante bom.

Eu Show Nico!

Crime do Padre Amaro. Corrupção. Call Girl.
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3 filmes que qualquer gajo quer ir ver (eu não vi nem um só, o que não faz de mim um verdadeiro gajo... sou um gajito... vamos lá um gajinho... ok, um verdadeiro rabeta...).
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Como é que se convence a mulher, a namorada, a amiga imaginária (no meu caso), a ir assistir a qualquer uma destas películas da treta (gosto do termo película, filme já está um bocado gasto e assim até pareço um conhecedor da matéria), em que o único verdadeiro momento interessante é saber o exacto instante em que as miúdas se despem? (em DVD é muito mais fácil: Stop – Rewind – Very Slow Forward – Stop – Limpar Baba e Meter a Língua para Dentro – Rewind.... e assim sucessivamente até acabarem os Kleanex – um pequeno à parte: depois dos Killers e Klaxons, os Kleanex dariam um grande nome de banda rock, limpavam os prémios todos...)
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Se para o Crime do Padre Amaro ainda tínhamos o argumento da inspiração queiroziana (apesar de não conseguirmos dizer mais um nome que seja de uma obra do Eça e do único Queirós que conhecemos seja o Carlos Queiroz – que nem é bem um Queirós – ou o Sr. Queirós da papelaria que tem sempre o Record e a Maxmen guardadinhos para nós), já os outros dois, com os seus temas tão encantadores como visitar Bagdad em dia de fogo de artifício, – futebol e prostituição –seria bem mais difícil.
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É por isso que os realizadores e produtores criaram um estratagema que poucos ainda notaram, mas que não passou incólume aos meus olhos de falcão e inteligência de golfinho (os mais inteligentes até são contratados para estarem em parques aquáticos a saltarem por arcos e a baterem palmas com as barbatanas, o que é revelador da grande inteligência que têm, em vez de a utilizarem para saírem dali para fora, antes que os comecem a utilizar também para dar beijinhos em crianças!!!).
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Um nome: Nicolau Breyner (aliás, são dois nomes). O homem participa em todos os filmes onde há míudas fixes (o agente do gajo é um espectáculo!!! será que também agencia consultores?) Por isso, só têm de dizer isto às vossas mulheres/namoradas/amigas coloridas/bonecas insufláveis/secretárias/amantes (riscar as opções que não interessam): “Eu sou fã do Nicolau Breyner vai para mais de 20 anos, desde o Vila Faia. E o que eu me divertia a vê-lo no Jogo de Cartas e no Preço Certo!!” e rematam com a frase assassina “É o meu actor preferido, juntamente com o Anthony Hopkins” (esta frase é só para pessoal já batido, que consegue dizer as coisas mais espatafúrdias sem se rir, estilo Sócrates, Santana Lopes ou Filipe Soares Franco).
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Só mais um aviso/conselho: antes de irem leiam a sinopse... (é o resumo do filme, pá!!). Como vão estar apenas concentrados no momento em que a Margarida Vila-Nova ou a Soraia Chaves se despem, vão acabar por não apanhar nada do resto do filme, e lendo a sinopse ainda podem discutir o filme com as mulheres/namoradas/amigas coloridas/bonecas insufláveis/secretárias/amantes (riscar novamente as opções que não interessam, mas ficando pelo menos com uma!!!), durante a viagem de carro até casa onde vos esperam os resumos dos jogos da Liga na Sportv.
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PS: cuidado é com o dia em que for o Nicolau a despir-se… mas são os riscos que corremos…

Mas o que é isto??!!!

Não tive oportunidade de ver o último jogo do SL Benfica, o que muito me entristeceu, já que para além de ser um jogo do meu Clube de coração, promoveu duas inusitadas e raras situações do futebol: um golo de Mantorras e dois jogadores da mesma equipa a travarem-se de razões (ou como diz o povo "a andar à bulha").

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Ao ver agora as imagens sinto-me profundamente envergonhado (e não foi nada comigo...). O futebol deve ser o único local de trabalho onde todas as semanas colegas de profissão se agridem mutuamente. Alguém já viu isso por exemplo nos advogados, a pior profissão do mundo? Os criminosos matam-se uns aos outros ok, mas ser criminoso não é bem uma profissão, é mais ócio de pessoal que não tem nada para fazer.

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Como benfiquista, e como amante do hóquei patinado, acho que eles os dois (Luisão e Katsouranis) iam bem era com um par de patins para a terra que os viu nascer... Não andaram Eusébios, Colunas, José Torres a dignificar e engrandecer o nome do Clube para virem agora 2 badamecos, ainda por cima estrangeiros (um pouco de xenofobia fica sempre bem para a comunidade do PNR que lê este blog), armarem-se em parvos...

"Cosas Que Contar" - Eduardo Cruz

Quem??!! Eduardo Cruz?? Quem??!!!

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Imaginemos um artista que quer lançar a sua carreira musical, mas necessita de um empurrãozinho... Suponhemos que as suas duas irmãs são actrizes, uma delas até conhecida em Hollywood (Penelope Cruz + Monica Cuz) e querem ajudar o manito... vai daí fazem um videoclip em que aparecem as duas em poses bem sensuais, quase numa relação lesbiana... isso tem um nome: para alguns será pouca-vergonha, para mim é simplesmente um bonito gesto de solidariedade e fraternidade para com um dos seus...

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Tomara que existissem mais irmãs assim!!!

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O meu Dakar...

Já cheguei a Maputo e como se pode constatar até tenho net no quarto.

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Desconfio sempre de hóteis com slogans do tipo "Five star confort at a three star price", mas este está muito bem (já o conhecia da outra vez que cá estive).

Este deve ter sido o voo em que passei melhor (apesar das 11 horas)... bendito comprimido para dormir (mãe, aquilo faz mesmo efeito!!!)... ah! e atravessei a Mauritânia, ao contrário daqueles choninhas do Dakar...

Amanhã voo novamente, desta vez para Tete e depois, já de carro, chegada ao Songo, a última estação.

Depois de 1 mês e meio em Angola e do período das festas, a minha vontade de regressar ao fim do mundo tão cedo não será assim muito grande... mas é o planeamento e a gestão de recursos humanos que se faz em Portugal...

O mundo da bola

Confesso!!! Tenho sempre um desejo impulsivo de ver as capas diárias do 24 horas... conseguem sempre surpreender-me... não sei se são as histórias que nem eu com 10g/l no sangue conseguiria inventar ou se são aquelas declarações exclusivas que conseguem de pessoas tão importantes como a vizinha da prima da cunhada do tio do senhor da mercearia onde vai a avó do genro do amigo da tropa do pai do Bruno Pidá... ou então gosto do estilo das letras... geralmente a bold e a preto e vermelho, cor do sangue, da luxúria, do "parece que houve merda".

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A capa de hoje merece duas menções: como benfiquista estou com um sorriso nos lábios... desde que saiu do SL Benfica, Manuel Fernandes está um jogador cada vez pior... é o problema da juventude, julgam-se os sabichões, que já são os maiores e afinal são os maiores a fazerem merda (já é a 2ª vez que uso a palavra merda - oops!! 3ª - o que não é bom sinal... vou tentar substituir por caquinha...)

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Depois temos o Cristiano Ronaldo, vulgo CrisNaldo. No mesmo título, para criar a confusão nos leitores (já não basta o distúrbio que qualquer pessoa que compra o 24h já possui) dizem que tem nova conquista mas que o Manchester só o deixa sair por 100 milhões € (Carolina, vais ter abrir os cordões à bolsa). Só uma pergunta (se calhar mais para as mulheres): com o estatuto que ele já tem, não seria altura de passar apostar mais em mulheres a sério, em vez de galdérias e agora pós-adolescentes/pré-adultas? Ou será que o cérebro dele só chega para apresentadoras do Clube Disney e capas 3 do Sun?

Lisboa - Dakar

Parece que já não há Dakar... este ano que poderia ser a edição mais emocionante com a primeira participação da equipa da Al-Qaeda... ia ser uma verdadeira explosão de emoções fortes... Como irão agora gastar o seu tempo livre este meninos ricos que gostam de brincar aos carros em África?
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Mas parece que há já uma corrida alternativa, conforme foto abaixo recolhida via satélite numa parceria NASA/Centro de Dia de Ribeirão, indo o Carlos Sousa já em 4º lugar (para os menos conhecedores os pilotos são aqueles camelos que vão sentados em cima dos outros camelos).

Last Call Mr. Miguel Carvalho - Flight Nr 245 - Gate 4

A partir de amanhã e durante as próximas 3 semanas poderão encontrar-me aqui:

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Espero conseguir manter este blog o mais actualizado possível...

2008!!!!

E aí está!!! Já passou mais um ano!!!

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Este ano fui para Espanha (Sevilha + Córdoba), com o espírito Juvemedia (não, não é uma seita!!), o que me permitiu, pela primeira vez, festejar a passagem do ano duas vezes, a espanhola e uma hora depois a portuguesa (deveria ter festejado também a acoreana?). E também pela primeira vez, seguindo a tradição judaico-cristã, comi doze uvas ao som das badaladas do relógio (embora sinceramente não tenha conseguido acompanhar as badaladas, obrigando-me a meter várias uvas na boca ao mesmo tempo e esquecendo-me de pedir os desejos como deve ser... Vou ter um grande ano... lol)

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Nunca faço Balanços dos anos que passam... deixo isso sempre para os verdadeiros profissionais da matéria: os contabilistas. Além disso, quando se fala de Balanços, para quem tem conhecimentos na área, implica sempre falar em Activos e Passivos, o que é uma coisa claramente gay!!

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Mas acho que uma passagem de ano por ano é muito pouco... Quando é vamos também passar a festejar as passagem de mês?

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Votos de um grande ano 2008 para todos vocês!!! (inclusive para sportinguistas, testemunhas de Jeová e membros da Nova Democracia...)

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PS: fechou-se mais um inquérito e os resultados indicam que as pessoas acreditam que o Sporting será campeão mais ou menos na mesma altura em que o João Pedro Pais lançar um disco de jeito, mas apenas depois da decisão da localização do novo aeroporto e do Homem pisar Saturno... Elucidativo...

Boas entradas!!!

Aproveito já para desejar a todos um excelente ano!!!

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Este ano decidi ir para terra de nuestros huermanos passar o ano... só para poder ganhar uma hora nos festejos!!!

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Dá-me a impressão que este Natal muitas crianças e adultos saíram consola(dos)

Lista de dramas da Humanidade que José Policarpo, o Cardeal Patriarca, coloca apenas depois da "falta de fé"

Ganhaste a frase do ano ó Policarpo!!! A frase mais estúpida do ano!!!! Depois ainda te admiras que eu seja ateu!!! Ou que não tenha fé...

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Ver também Furaconinhas

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A Minha Mensagem de Natal 2007

Confesso que não tenho muito jeito para as típicas mensagens de Natal, talvez por ser um bocado apalhaçado e infantil...

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Assim, para verem a minha mensagem de Natal de 2007, devem clicar AQUI (não é este neste AQUI, é naquele que está ALI a bold).

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E acreditem... a partir desse momento, vão-me passar a ver com outros olhos... (eu próprio passei a ver-me com outros olhos...)

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Feliz Natal

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Christmas Lunch

E lá se passou o almoço de Natal... como habitualmente houve a habitual troca de presentes entre colegas (até um valor de 5 €)...

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Recebi um conjunto caneca + pires... E ofertei (este verbo existe? no Brasil deve existir...) este excelente "Caderno de rabiscos para adultos que se chateiam no escritório" de Claire Fay (Guerra e Paz Editores; 7.5€ ou 6.75 € na Fnac), que felizmente calhou à minha chefe...

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De acordo com a apresentação na contracapa, este caderno permite:
- Riscar os problemas;
- Lamber as botas do chefe em segredo;
- Fazer finalmente pausas saudáveis para fumar um cigarro;
- Responder ao chefe e calar o bico aos colegas;
- Pôr os pontos nos is;
- Dormir a sesta...

A Mística

Tempos houve em que a mística (o sentir o verdadeiro benfiquismo correr-nos pelas veias) era transmitida no balneário aos novos jogadores e nas visitas à Catedral aos adeptos...

Hoje em dia chega-me pelo correio em formato papel...
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PS: Mística é a nova revista do Maior Clube do Mundo, quiçá da própria Galáctica inter-estelar, aurora boreal e arredores...

Porque as mulheres portuguesas também sabem fazer humor...

Joana Cruz nos Incorrigíveis....
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Diz-me o que fazes... dir-te-ei a tua profissão...

Este é o jogo das profissões, inspirado num programa televisivo que vi recentemente na TvRecord enquanto estava em Angola. O objectivo é fazer perguntas (P) a uma pessoa e com as respostas (R) tentar adivinhar-se a respectiva profissão.

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(P) : Que tipo de trabalho fazes?

(R) : Faço essencialmente prestação de serviços a entidades terceiras.

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(P) : Que tipo de entidades?

(R) : Todo o tipo de Clientes.

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(P) : Com que objectivos?
(R) : Satisfazer as necessidades dos Clientes.

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(P) : E como é que cobras essa prestação de serviços?

(R) : Existe um preço generalista já tabelado - 90 € à hora -, podendo haver descontos para aqueles Clientes com que se trabalha há mais tempo.

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(P) : E onde são prestados esses serviços?

(R) : Depende. Tanto pode ser nas nossas instalações, como fazermos deslocações às instalações do Cliente, sendo esse custo normalmente imputado ao Cliente.

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(P) : Vou tentar adivinhar a tua profissão. Tu és um Prostituto!!!

(R) : Não, nada disso. Na verdade, sou Consultor.

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(P) : Então qual é a grande diferença entre ambos?

(R) : Aos Consultores, quem os f*** são os Patrões e não os Clientes...

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Última Hora!!!

Vi agora na BBC News que o velhote de barbas escravizado todos os anos pela sociedade consumista, aka Pai Natal, está com alguns problemas com a Justiça. Assim sendo, e devido a este contratempo, não será ainda este ano que se poderá deslocar a África, Ásia e América Latina.

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Jantar de Natal da empresa

Este ano, atendendo ao caminho recente que a empresa tem tomado, já havia decidido que não iria tomar parte no jantar de Natal da empresa. Como também não nos informavam da realização ou não do mesmo, estava descansado. Quanto mais os dias se aproximassem do próprio Natal, mais fácil seria arranjar uma série de desculpas quaisquer para não ir:

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- "Avisam assim em cima da hora?"

- "Tenho uma consulta de tarologia."

- "Tenho o jantar de Natal do meu prédio."

- "Tenho bilhetes para o jogo de badminton do Cova da Piedade."

- "Tenho que ir ali comprar cigarros."

- "Tenho um transplante renal."

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E se me chateassem muito:

- "Tenho o jantar de Natal da minha nova empresa"

- "Vou estar doente nesse dia"

- "Estou-me a cagar para o jantar!!!"

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Quando a área administrativa me ligou acerca da minha disponibilidade, a minha primeira reacção foi "Não vou...". Do outro lado: "Não vais ao almoço de Natal?" ALMOÇO???!!!! Bolas, isso deita por terra todas as desculpas que tinha preparado!!! Lixaram-me bem!!! Senti-me os tipos que são apanhados no Candid Camera... "Ok, escolho o arroz de tamboril com gambas", respondi eu, enquanto guardava cuidadosamente a viola no saco...

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Pedagogia

Agora que estamos apenas a uma semana do Natal (apesar de eu festejar efusivamente apenas o dia 26), e ainda haverá certamente compras por fazer, fica aqui a minha sugestão para a criançada. Em vez de darem aos vossos filhos, sobrinhos, primos, enteados ou filhos bastardos os habituais brinquedos que nem chegamos a perceber o que são ou para que servem (exceptuando saber que lhes temos de tirar as pilhas ao fim de 1'27'' porque já não aguentamos o barulho), invistam na pedagogia, no conhecimento e na cultura que só os livros nos oferecem. Porque ler um livro também pode ser divertido!!

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A minha sugestão infantil deste Natal 2007 vai para as histórias da Ritinha (edições ASA), uma ratinha muito activa e divertida:

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"A Ratinha fica doente"
"A Ratinha vai à pesca"
"A Ratinha mete mãos à obra"
"A Ratinha vai cozinhar" Porque ler é um desígnio nacional.

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Inquérito

Já temia que isto acontecesse... O vencedor da votação para gajo mais sexy do Planeta foi um tal de Miguel F. Carvalho, logo seguido por George Clooney... Já é uma tradição, sempre que os portugueses vão a votos gostam de avacalhar um bocado as coisas (só assim se justifica os últimos 1ºs minitros que tivemos: Cavaco, Guterres, Durão, Sócrates... para não falar de Santana como edil lisboeta). Registe-se também a grande afluência de votantes (66), praticamente tantos como nos últimos referendos em Portugal...

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Por estranho que possa parecer, eu deixei de votar em mim mesmo ao fim de dois dias, quando percebi que o meu objectivo - não ficar atrás da Dina - ia ser facilmente alcançado e que havia mesmo outras pessoas que estavam a votar em mim!!! Nuno Rogeiro e António José Teixeira, ao comentarem estes resultados esta noite na Sic-Notícias, declararam que (sic) "Os portugueses estão cansados da beleza enjoativa e plástica de Clooney e Pitt, preferindo antes um totó que apresenta uma sensualidade apenas comparável à destreza de um malamute numa loja da Swarovski".

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Existe já outro inquérito, mas este desta vez é bastante sério... Não, não é nada!!!

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As Devoluções de Natal

"João Moutinho marcou o segundo golo do Sporting, frente ao Dínamo de Kiev, e, no final, foi um dos jogadores que se dirigiu à bancada, onde está a Juventude Leonina, para oferecer a sua camisola. Alguns elementos da claque não aceitaram a oferta e «devolveram» o equipamento do capitão leonino e dos companheiros".

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Ferrari Modena : 250.000 €
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T2 em S. Marcos: 100.000 €
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Vencimento de Moutinho: 50.000 €
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22 dias na Nova Zelândia: 5.000 €
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GPS com mapas da Gronelândia: 500 €
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Gorro do Pai Natal nos chineses: 1 €
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Camisola do Sporting: mais ou menos 0 € (nem será útil para acender uma lareira?)

A Tarrachinha

É imperdoável que tenha falado tanto de Angola e me tenha esquecido do fenómeno mais interessante de todos: a tarrachinha. Quando se fala em estilos de dança, Angola é sempre sinónimo de kizomba.

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Quem diz isso é porque não conhece a tarrachinha, uma espécie de lap dance mas em que se finge que se está dançar, enquanto o homem é literalmente tarrachado pela dama (em português comum, é o chamado roça-roça)... Em Portugal, muitos daqueles movimentos pélvicos seriam considerados um atentado à moral, em Guantanamo seriam obviamente considerados uma tortura (mas pela positiva)...

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Deixo-vos aqui um vídeo do Rei Helder e Nelson Freitas ("Dança Ventoinha") onde se podem ver alguns movimentos (é um bocado díficil arranjar vídeos de jeito, por isso se quiserem pesquisem também vocês, porque eu não sou o vosso paizinho...)

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Nota final (um pouco machista é certo): todas as mulheres deveriam aprender isto... isto salva casamentos, noivados e até aqueles namoros de 20 anos com o colega da 2ª classe...

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Natal - Época das crianças fazerem desenhos bonitos para as mamãs

Christmas Spirit & Tradition

Os Marretas estão de volta!!!

Duarte, cidadão que brinca aos Reis, diz que "Saramago está senil".

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A mulher de Saramago, o escritor que brinca aos espanhóis, diz que Duarte "é um bobo da Corte sem Corte".

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É o regresso apoteótico e mais que esperado dos Marretas!!!

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PS: só para avisar que o inquérito para votar no tipo mais sexy à face da Terra está a 5 dias de ser encerrado e neste momento está um tal de Miguel F. Carvalho à frente. Eu conheço-o bem e e digo só isto: NÃO VÃO POR AÍ!!! Comecem é a votar no tipo do café em cápsulas ou no tipo do "Peguei, trinquei, meti-te na cesta, ris e dás-me a volta à cabeça..."!!! que são os que ainda têm hipóteses...

Martine/Anita

Eu sempre achei estranho que ainda não existisse o "Anita no Passerelle" ou "Anita no Banco de Trás do Carro".
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Afinal, eu não era o único a pensar assim...
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Via Arrastão e Renas e Veados (onde podem encontrar muito mais)
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Os Escuteiros

Há uns tempos escrevi um post sobre a utilidade do movimento escuteiro no mundo. 3 meses depois comecei a receber comentários de, supostamente, membros do movimento, os quais se mostram bastante indignados com a minha opinião.

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Quero aqui deixar claro que acho que o Estado deveria dar a cada família um escuteiro. Existem diversas situações na vida em que necessitamos de um verdadeiro escuta:

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- temos uma cimeira com o Kadhafi. Quem melhor para armar a tenda do governante líbio sem criar um incidente diplomático?? Os escuteiros!!!

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- quem nunca se deparou com a situação de ir ter que pôr o lixo à rua mas não saber o nó correcto a dar no saco? (nó de cirurgião? nó de pescador? laço cruzado? nó de encapeladura?) Eu sei que os senhores que fazem a recolha reparam nestes pormenores!!! ("Estes gajos não sabem dar nós nos sacos!!!" oiço eu bastante)

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- Domingo. Inverno. Dia frio. Vamos tomar um banho quente para relaxar. Bolas, não temos fósforos, nem isqueiro e não comprámos ainda um esquentador inteligente. O jeito que dava um escuteiro para nos ligar o esquentador a partir de 2 ou 3 palitos e da página 4 da Dica da Semana!!

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- Estamos com a nossa miúda/mulher/senhora/babe no carro junto ao mar a apreciar o luar. O que dava mesmo jeito era uma boa musiquinha... Ligamos o rádio e só apanhamos o relato do Estrela da Amadora - Naval ou um programa de trash metal (no leitor de Cd's só temos o disco das Chiquititas deixado pela nossa sobrinha). Bolas! Que jeito dava ir buscar à bagageira um escuteiro com a sua viola para nos tocar qualquer coisa!! (mas atenção! um escuteiro da A.E.P., porque os da C.N.E. só sabem músicas do Padre Borga!)

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Como veêm eu até acho os escuteiros bastante úteis... tão úteis como os frigoríficos no Polo Norte...

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As the world goes on...

Já estou a ver a capa do 24 Horas de amanhã: "Automóvel explode no Avião!!" (mais a sério, o negócio da noite em Portugal está a ficar cada vez mais explosivo...)

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Na edição de hoje do 24 Horas vinha a notícia que o actor brasileiro Miguel Falabella vai levar Joaquim Monchique para uma novela da Globo. Condecorem já o Falabella!!! Consegue fazer duas coisas positivas: levar o Monchique daqui e estragar as novelas brasileiras!!!

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Onde é que isto já vai!!!

Nas comemorações da restauração da independência, membros do partido fascista PNR, gritavam palavras de ordem, enquanto seguravam cartazes contra a presença de Robert Mugabe na Cimeira UE-África: "Mugabe é racista e não é bem-vindo".

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No comments!!!

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Via Sol, Womenage a Trois e Renas e Veados

On Air

Quando fazemos voos longos, o importante é tentarmos distrações que façam parecer que o tempo está a passar mais depressa (principalmente à falta de sono).

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Não sou grande apreciador de leituras durante os voos, por isso resta-me a música (no mp3 porque a dos canais audios disponibilizada pelas companhias aéreas é sempre de bradar aos céus) e os filmes.

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Não tive grande sorte. Quando fui para Luanda levei com o "Harry Potter". No regresso, transmitiram um inenarrável "Hairspray", em que o Travolta faz de mulher (foi para isto que o ressuscitaste ó Tarantino???!!!), que eu não estou em condições de classificar (muito mau? abaixo de cão?).

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Eu acho que, se estamos em pleno voo, os filmes transmitidos deveriam ter a ver com isso. Começávamos com uma comédia, tipo "Ases pelos Ares". Depois com um documentário do estilo "Os Maiores Desastres Aéreos da História" ou "O Meu Avião Foi Raptado Por Extraterrestres" (este último para leitores compulsivos do 24h). E por fim, para acalmar as hostes, acabávamos com suspense ao estilo de "FlightPlan" ou "Snakes on a Plane".

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Isto sim faria sentido! Agora filmes para caixas de óculos, geeks e believers em contos de fada, não obrigado!!

Finalmente

Confesso que gosto da sensação de fazer o check-in em Luanda... significa que vou regressar...

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Confesso que gosto de chegar a Lisboa e meter-me na fila da UE só com o B.I. na mão... dá-me uma sensação de respeito...

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Confesso que gosto de sair da zona da recolha de bagagens e ver aquela gente toda à espera de alguém... faz-me parecer uma estrela...

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Confesso que sou um bocado palhaço... e gosto desse papel...

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PS: amanhã chego a Lisboa

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Fónix!!!!

Os Correios, conhecidos por CTT, resolveram aventurar-se pelo mercado das comunicações móveis, tornando-se assim a quarta operadora a actuar em Portugal.
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E os publicitários e marketistas contratados conseguiram inventar um dos nomes mais absurdos que tenho visto nos últimos tempos: Phone-ix (em português falado será Fónix!!!).
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Fónix, depois admiram-se que já ninguém escreva cartas!!!
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Há cada urso!!!

Gillian Gibbons, cidadã britânica e professora numa escola internacional de Cartum (Sudão). está presa e arrisca-se a uma pena de prisão de 6 meses, uma multa ou 40 chibatadas/vergastadas.

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Tudo porque, numa actividade curricular dedicada aos animais, foi à votação da classe o nome a atribuir a um urso de peluche. Venceu, por unanimidade das crianças de 6 e 7 anos (20 votos em 23 crianças), o nome Muhammad, curiosamente o nome do profeta e um dos mais populares na comunidade islâmica.

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As autoridades sudanesas viram isso como um insulto e blasfémia ao profeta Maomé! (faz lembrar a célebre história das caricaturas...)

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Isto acontece no mesmo Sudão onde existem centenas de milhares de refugiados no Darfur que se arriscam a morrer miseravelmente... Onde parece que a merda de um urso de peluche tem mais importância que milhares de vidas humanas!!

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Últimas de Angola

Personalidades portuguesas promovem reunião conspiratória contra Angola - sempre o João Soares...
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Luanda é a cidade mais cara do mundo para expatriados - a sério?? ainda não tinha reparado...
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Dancing With The Stars

No Glorioso SLB, dançamos ao sabor das vitórias...
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Vai um copo?

O mundo do sobrenatural sempre cativou a maioria das pessoas, seja pela atracção pelo desconhecido, seja pela busca de novas realidades que façam face à letargia dominante muitas vezes nessas mesmas pessoas.
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Quem é que não se lembra do entusiamo que gerou o célebre filme (real ou não) da operação a um ser alienígena? A tenacidade com que certas pessoas defendiam que o filme seria verdadeiro foi absolutamente impressionante (mesmo que fosse perfeitamente visível que era um boneco de borracha! ...e mal feito). Mas quem acreditou naquilo também deve acreditar que o Cláudio Ramos é heterossexual ou que o Mário Lino é mesmo ministro.
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Estava aqui a ver um filme e surge uma passagem em que as personagens resolvem fazer o chamado ‘jogo do copo’, em que num ambiento sombrio cheio de velas, se colocam à volta de uma mesa papelinhos com todas as letras do alfabeto, os algarismos, um Sim e um Não e a peça principal – o copo – que servirá para um suposto espírito invocado poder movimentar entre as diversas letras a fim de criar palavras que respondam às perguntas de quem está à volta da mesa. Giro, não?
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Este é o típico jogo feito na infância ou adolescência (à falta da colaboração feminina no 'bate-pé'). Eu próprio cheguei a fazer isto numas férias de Verão no Algarve nos meus já idos 15 ou 16 anos. E lembro-me perfeitamente do que aconteceu. O copo não se chegou a mexer, mas uma amiga minha começou a sentir-se mal e a vomitar. Concluí de imediato que tínhamos acabado de invocar o espírito de Gregório (também denominado de Grégo)...
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Acho que toda a gente já deve ter tentado isto, mas só conheço uma pessoa que tenha visto o copo mexer-se (e não tenho grande confiança no seu testemunho). Eu se fosse espírito ficaria um bocado aborrecido com este jogo... escrever frases, seleccionando letra a letra, parece-me um bocado patético, além de fazer perder muito tempo ao espírito (“um F, agora tenho de ir ao O, depois um D, agora onde é que puseram o A?, isto leva um hífen, depois um S e finalmente um E”)
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Este jogo é também percursor do Messenger, mIRC e afins. Os inventores dos chats inspiraram-se no jogo do copo, senão basta ver o tipo de perguntas que se fazem aos espíritos: “Olá! Tudo bem?” “Quem és?” “Donde teclas?”. Depois os nerds dos chats começaram a inventar outras (“Tens fotos em lingerie?”, “Estás sozinha em casa?”, "Vamos encontrar-nos?"), permitindo assim a massificação da pedofilia no mundo (eu sei... esta relação causa efeito dos chats com a pedofilia fazem parecer as teorias dos cataclismos, mais habituais em João César das Neves).
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Mudanças

E lá tive de mudar de hotel... já é o quarto alojamento onde estou nestas 5 semanas... os africanos são uns tipos mesmo organizados!! e quero acreditar que não fiquem por aqui...

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Agora estou num hotel onde fiquei em Maio e para o qual tinha dito que nunca mais voltava... a vida prega-nos cada partida... mas a partir do momento que cá estamos não temos alternativas... é o come e cala e quem de direito parece estar a borrifar-se para os bem estar dos seus colaboradores...

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Quando chego ao meu quarto, sinto o cheiro a África... quem nunca sonhou com um cheiro a esgoto ou canos permanente num quarto de hotel? quando tomo banho naquela casa de banho interrogo-me se estarei mesmo a ficar mais limpo... não seria mais higiénico lamber-me como os gatos?

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Hotel Uála!!! (apesar de nos folhetos e artigos diversos aparecer Pensão Uála...) ... Uála... é um nome forte, não é? parece quase tribal, não é?... deve querer dizer "Grande Merda de Hotel"!!!

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PS: peço desculpa aos mais sensíveis por, julgo pela primeira vez, utilizar palavrões no meu blog... na realidade, não é habitual eu utilizar a palavra 'esgoto' nos meus discursos...

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É Natal!!!

Aproveito antecipadamente para desejar a todos um Feliz Natal (não, não é engano... se começam a encher as ruas e montras com enfeites e músicas natalícias com 3 meses de antecedência, eu também posso desejar um feliz Natal quando bem me apetecer!!!)

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O meu espírito de Natal mantém-se o mesmo dos últimos anos, conforme já transmiti aqui no meu blog o ano passado.

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Como devem ter reparado, não tenho colocado muitos posts... na verdade não tenho grandes coisas para dizer... a vida aqui em Angola é tão entediante que acho até que nem uma Paris Hilton, ou uma Lindsay Lohan ou uma Elsa Raposo conseguiriam animar isto...

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A foto à direita reflecte um pouco os resultados do inquérito/poll/encuesta realizada durante as últimas semanas... façamos justiça ao plebiscito dos leitores!!! (os mais pudicos dirão que é apenas uma desculpa para colocar mulheres semi-nuas no meu blog... a esses só poderei dizer que têm toda a razão!!!)

Curiosidades

Os sindicatos da Função Pública resolveram marcar uma greve geral para o próximo dia 30 de Novembro... Curiosamente, e para variar, uma sexta-feira... Obviamente é uma coincidência...

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Com os feriados de dia 01 e 08 de Dezembro a coincidirem num sábado, os funcionários públicos não poderiam deixar de ter o seu feriadozito...

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Palminhas!!!!

Nestes últimos anos tenho tido a oportunidade de viajar de avião alguma vezes e apercebo-me que existe um fenómeno que se está a tornar uma estupidez.
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Porquê? Por que é que as pessoas insistem em bater palmas nas aterragens??!!! Devido às aterragens serem manobras perigosas? Por essa ordem de ideias faria mais sentido aplaudir quando os aviões levantam já que, essa sim, é a manobra mais perigosa da aeronáutica (motores ao máximo, movimento contra a gravidade, peso máximo, etc).
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Acima de tudo acho que representa uma falta de respeito para os pilotos. Se as palmas se pudessem traduzir em palavras, seriam mais ou menos isto: “Uuuuffff! Já nos safámos!! Estava mesmo à espera que o piloto fosse despenhar o avião contra aquele edíficio!!! Nunca pensei que ele tivesse mãos para isto... É mesmo uma surpresa continuarmos vivos!!”
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Qualquer dia temos este hábito das palmas a propagar-se pelas acções do dia a dia:
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- nos táxis (“Obrigado senhor fogareiro por ter conseguido ir do Marquês ao Campo Grande sem se espatifar nos túneis da Av. República” - Palmas)
- na Loja do Cidadão (“Obrigado senhor funcionário por só ter demorado 2 horas a renovar-me o BI” – Palmas)
- no supermercado (“Obrigado senhora caixa por me ter ensacado as compras sem me destruir a embalagem do Tide” – Palmas)
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Tenham juízo!!!
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PS: enquanto estou a escrever isto vejo na televisão o novo anúncio da Ok Teleseguro, em que aparece um suposto cliente a ler uma carta de agradecimento à companhia, estilo composição da escola primária (“Eu gosto muito da escola. A escola é um sítio muito bonito. Eu tenho muitos amigos na escola.”), seguida de uma salva de palmas pelos, também supostos, funcionários. A Ok Teleseguro até poderá ter os melhores serviços, mas tem também os clientes mais patetas do mercado.

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Champions League

Infelizmente os resultados desta jornada da Champions League acabaram por não ser uma real surpresa. Surpreendente sim, não pelo resultado final, mas pela goleada histórica foi o:

Sócrates, 5 - Santana, 0

Regresso... a Luanda...

E já estou de volta ao reboliço da capital angolana, desta vez a outro hotel que não tem piscina, nem ginásio, nem net em condições (salve-se a Sic Notícias e o SuperSports que permitem passar o tempo que estou no quarto)... e pelo menos em Luanda estou mais perto de Lisboa...

Os voos domésticos são absolutamente sui generis. A ver:
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- o aeroporto militar da Catumbela (entre o Lobito e Benguela) não tem sequer sala de embarque (o check in da bagagem é feito 5 horas antes e depois à hora do voo as pessoas vão chegando, estacionam o carro à sombra a cerca de 100 metros da pista e aguardam que o avião chegue, estilo paragem de táxis);

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- controlo de bagagens simplesmente não existe (são os voos ideais para terroristas se fazerem explodir já que o controlo nem sequer chega a ser mínimo);

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- os bilhetes resumem-se a uma folha de cartão timbrada com o símbolo da companhia e escrito à mão o código do voo;

- lugares marcados também é coisa que não existe (sente-se onde houver lugar... estilo autocarro...)

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Singular no mínimo, não é?

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Lazer...

Querido diário,

Bem, a brincar a brincar, já passaram duas semanas desde que cá estou... os primeiros dias foram muito longos mas agora com a rotina do dia a dia parecem estar a passar mais depressa...
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Ontem foi feriado em Portugal e eu aqui a trabalhar...
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Hoje foi aqui feriado e eu a trabalhar...
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Amanhã é sábado e guess what?...
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Domingo também vou pelo mesmo caminho...
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Deus ao 7º dia descansou... eu ando aqui há 15 dias e ainda não parei... a conclusão a que chego é que Deus é um bocado fraquinho... ou então eu sou um totó...
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